Юмор Формулы-1
Так как уже существует альбом с фотографиями "Юмор Формулы-1", то не мешает создать тему для различного рода анекдотов, пародий, смешных ситуаций из жизни Ф-1. Людям без чувства юмора и пуристам заходить сюда не рекомендуется.
Так как уже существует альбом с фотографиями "Юмор Формулы-1", то не мешает создать тему для различного рода анекдотов, пародий, смешных ситуаций из жизни Ф-1. Людям без чувства юмора и пуристам заходить сюда не рекомендуется.
Вопрос: Водка или кьянти – что выбираете?
Кими Райкконен: Я не любитель красных вин, и никогда им не был…
Хамильтон - хамло
Ковалайнен - Кельвин Кляйн-ен
Райконен - конина
Масса - мясо
Кубица - курица
Пике - пикачу
Росберг - зойдберг
Веттель - вентель
Веббер - бобер
Култхард - cool heart
Глок - глюк
Баттон - батон
Петров - наш человек!
знаю что бред))))
Сутиль - зудиль.
Трулли - труляля.
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил
_____________
Ральфа останавливают за превышение скорости. Он оправдывается: "Как же так, тут было написано 140". "Это номер трассы". "Тогда вам надо ловить моего напарника Монтойю, он едет по 300-ой".
_____________
Азербайджанский гонщик Формулы-1 успевает не только проехать гонку, но и подвезти попутчиков.
_____________
Из черного юмора:
Надпись на могиле гонщика: "Родился и умер от порванной резины".
_____________
Выдержки из толкового словаря Ф-1:
АЛОЭ – плохо работающая радиосвязь.
АНТИМОНИЯ - нелюбовь к ХПМ.
БАБЛО – пит-герлз.
БАНКОМАТ – ГП США-2005
БАРРИКАДА – машина Рубенса поперек трассы.
БАРСУКИ – мнение Жака Вильнева о своей бывшей команде.
БОКСЕР – механик
БОЛЬШОЙ ШЛЕМ – проблемы с экипировкой
ВСПОЛОШИТЬСЯ – проиграть ГП Бельгии.
ГЛИСТА В СКАФАНДРЕ – Дженсон Баттон в гоночной экипировке.
КАРДАН - учетная запись о выдаче болида гонщику.
КАРМЕН – автогонщик
КОРИФАН – Ральф Шумахер
КРЕНОМЕР – …никаких и не предпримешь, блин!
КУЛЕБЯКА – крик тиффози в Спа-98
КУЛЬБИТ – Дэвид с фингалом.
ЛУКОВИЦА – инструмент сеньора Монтеземоло в борьбе с нерадивостью сотрудников.
МАКСИМЫ – коллективные мемуары сотрудников ФИА.
МАТЕРЩИННИК - производитель резины.
МАТРОНА – реакция Дэнниса на очередной отказ мотора у Кими.
МАХАОН – болельщик с флагом.
НЕДОГОН – вторая позиция на финише.
НИКОЛАЙ - ссора Хайдфельда с Росбергом.
ОРАТОРИЯ – зрители на трибунах.
ПЕРЕГОНКА – ре-старт.
ПЛАСТМАССА – искусственный заменитель пилота команды Заубер, пока тот на тестах в Феррари.
ПОВОРОТ - допустимый уровень употребления пива.
ПОДШЛЕМНИК - голова.
ПРЕССИНГ – каверзные вопросы мерзких журналистов.
РАЗВАЛ КОЛЕС – аптечка пилота
РОГОНОСЕЦ – МР4-20
РОССИЯ – тактика «Феррари»
РОНСОН – грезы Дэнниса о победе в чемпионате.
РУЛЕВОЙ - пение за рулем.
САТИСФАКЦИЯ – традиционный жест коллег в адрес Такумы.
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ - указание на людей, имеющих обыкновение ранить лохов.
ТУРНЕ – финал сотрудничества Ярно Трулли с командой Рено.
УСАТЫЙ – фанат Такумы.
ФАНАГОРИЯ – неудача любимой команды (пилота).
ФИНАЛ – смущенный Райкконен.
ХЕРЕС – глубоко философское понятие, означающее «отсутствие согласия».
ШУШУКАНЬЕ – беседа Михаэля и Ральфа.
ЭКСПОЗИЦИЯ – позиция пилота на стартовой решетке до назначения ему штрафа за смену мотора.
Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:
- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?
- Да куда уж мне... шуткой на шутку ответил Айртон Сенна.
_____________
Сдает Култард на права. Экзаменатор задает ситуацию:
- Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется...
О, первой гонки лихорадка!
Так много юных новичков,
И каждый - темная лошадка,
И каждый к подвигу готов.
И ветераны, и мальчишки
Схлестнулись в серии атак -
Кому везло, кому - не слишком,
Не всех встречал финальный флаг.
Но алым подиум окрашен,
С вкрапленьем легким серебра, -
Победа снова стала нашей!
А рядом - боль, ее сестра.
Невероятным наважденьем
Остался в памяти кошмар -
Летящий в сетку огражденья,
Как птица смерти, белый BAR, -
И сколько жизней смято снова,
И чья-то песнь оборвалась...
Одно лишь счастье - что Вильнева
Судьба хранила в этот раз.
Пенье труб, страстей накал -
Так торжественно и гордо
Королева автоспорта
Открывает новый бал.
Круг за кругом странный вальс
Вытанцовывают пары;
Поражения, удары -
Позабыто все сейчас,
Только радость и азарт,
Рев моторов мощный, звонкий -
Снова счастье автогонки
Наконец нам дарит март.
Лишь чемпион здесь победит.
И чемпионы разных лет
Сошлись здесь – автогонок цвет.
Один из них вернулся в бой,
Покинуть старт не смог другой,
А третий – в шаге от очка,
И под напором новичка
Четвертый лидерство сдает –
Судьбы нежданный, странный ход!
Но колумбийца до поры
Ферстаппен вывел из игры,
И за "серебряной стрелой"
Летит Малайзии герой.
Вот дождь Ferrari шанс дает –
Но все испортил разворот.
Неужто жребий предрешен,
И Култхард – новый чемпион?!
Наполнено сердце Италии счастьем –
Двойная победа венчает борьбу,
И алый, оттенок триумфа и страсти,
Рекою на трассу стекает с трибун.
И губы, что жарко молитвы шептали,
Целуют венгерский асфальт неспроста –
Ведь снова главенствует на пьедестале
Ferrari – легенда, поэма, мечта!
Шампанского брызги летят фейерверком:
Еще раз прекрасная сказка сбылась –
И, кажется, солнце над трассою меркнет
В сравненьи с улыбкой Героя сейчас.
Он венчан сегодня четвертой короной
За десять подаренных Формуле лет!
Прими благодарность тиффози, Мадонна!
Пусть бьет Scuderia рекорды побед!
Вот и шоу финальное, бал-маскарад
С париками, шампанским и сменой ролей.
Старт и подиум алым, как прежде, горят -
F1 награждает своих королей.
По секундам расписана драма была -
Никого не поймаешь на грязной игре,
Но в сценарий судьба коррективы внесла -
Кто сгорел, кто разбит в малайзийской жаре.
Ни к чему больше споры, догадки, пари -
Это сказка Ferrari с хорошим концом:
Уходящего века последний Гран При
Завершился триумфом лихих "жеребцов".
Встречает гостей Канада,
Трибуны солнцем залив.
Два брата стартуют рядом,
Легко уходя в отрыв.
Вторая Ferrari мчалась
К ним близко, но разворот –
И все начинать сначала:
Увы, пелотон не ждет.
Удар! – Это вновь Монтойя
Досрочно закончил бой –
А Рубенс за ним стрелою
Летит в вираж роковой!
Ferrari, Williams разбиты –
Но их партнеры в строю:
По очереди болиды
Рекорды скорости бьют.
На трассе родной Вильневу
Вновь финиша не видать,
И в боксы, как заколдован,
Ползет его BAR опять.
Дымится мотор McLaren –
DC не сравняет счет, -
Но Мика нынче в ударе,
Он малый Кубок возьмет.
Шумахеры будут оба
Достойны высших наград,
Но лидер после пит-стопа –
Не старший, а младший брат.
Призеры горды и рады,
И Ральфа сбылась мечта,
Ведь после Гран При Канады
Брат делит с ним пьедестал.
Если вы устали очень,
Если выспаться хотите,
Но вот отпуск по контракту
Не положен вам еще.
Вы сыграйте лучше в теннис,
Если вы – чувак везучий,
То уйдете с корта в гипсе:
Вот и отпуск! Можно спать!
_______________
Если в середине гонки
Захотел ты выпить кофе,
Заезжаешь на пит-стоп ты,
А обратно ехать в лом –
Смело вскакивай на нОги,
И кричи как можно громче
«Это был не Нескафе, блин!!!»
Всех уволит дядя Рон.
______________
Если вас жена достала,
А болиды надоели -
Дуйде быстро в паб английский,
Нажирайтесь как свинья,
Поджидайте журналистов,
А потом штаны снимайте,
Про Шумахера забудут,
Станут лишь о вас писать
Это явно про 2001! Ждем дальнейшего стихотворного описания всех сезонов вплоть до 2008!
я первый раз прочитал
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"
-Так Пике. Алонсо заежает в боксы.
-Может не надо
-Надо
14 круг
- Все пора
-Может все таки не надо.
-Не дрейфь если что мы тебе страховочку дадим... ДАВАЙ
-МААААААААААААААААААААААААААААААААМАААААААААААААААААААААА
Краткие описания команд и пилотов.
Дженсон Баттон, сцуко, многообещающий. Постоянно чота камута обещает, а выиграть уже тридцать лет никак не может. А все так и ждут, что он победит, верят в него. Но так как вера в него никак не оправдывается, все на женсбатна обижаются, один механик даже как-то дал ему за это лопатой по голове. К сожалению, пилот тогда быстро из боксов уехал, так что больше никто женснбатну по голове дать не успел. А то так бы полстадиона с радостью бы нырнуло в боксы Хонды, чтобы лично поучаствовать в столь увлекательном и захватывающем аттракционе.
Но все это Баттону мы прощаем, ведь он такой симпапусечный.
Барикела, сцуко, второй. Ему очень не нравилось, что он является вторым пилотом в Фираре, когда Миша в ней побеждает, поэтому он сделался вторым пилотом в Хонде, где Миша его опередить не может в принципе, потому что побеждает Миша только в Феррари. Так что теперь сердце Барикелы спокойно, потому что уж в Хонде-то все пилоты не побеждают одинаково.
Уеббер.
Уеббер, сцуко, Уеббер. У него такая грустная и интересная фамилия, что я попросту не могу более над ним смеяться.
Росберг.
Росберг, сцуко, достоин уважения. Отжигает в последних гонках совсем уж как-то тускло и слабо, но сразу и навек запомнился мне тем, что в первом же своем Гран-При на весь мир дырищу на жопном месте в своем комбинезоне крупно в камеру показал. Какие только методы и части тела пилоты не задействуют ради победы.
Кулхарт.
Кулхарт, сцуко, опытный. Великий Опыт тяжко давит на этого пилота, поэтому задолбал он уже до финиша не доходить. Но без своего Опыта Кулхарту никогда бы не вырвать у Скода Спита очко. За всю свою долгую карьеру Кулхарт успел уже 500 очков навырывать.
Скод Спит.
Спит, сцуко, не спит. Как-то, будучи неизвестным новичком, взял очко. Извините за выражение. Но это очко у него, извините за выражение, отобрали, патамушта кулхарт. Без очка Спит разом осиротел. Но Спит ведь американец, вот он и подумал, что для восстановления справедливости к Эклстоуну мигом прилетят три вертолета БлэкХок и объяснят неразумному боссу азы демократии. Но вертолеты почему-то не прилетели, поэтому Спит тут же обиделся, заплакал, пошел на решительные действия и назвал Кулхарта вонючкой. Теперь он и без вертолетов, и без очка. Ну прям сердце кровью обливается.
Суперагуря.
Суперагуря, сцуко, пинается. Хонда придумала Суперагурю, чтобы Суперагуря, когда ее обходили на круг, отпинывала спойлеры хондиных конкурентов, чтобы женснбатн наконец-то уже победил. Для этого в Суперагурю позвали двух самураев. Но Иде оказался самураем плохим и пинался только по своим собственным конкурентам, и женснбатн из-за этого победить не смог, поэтому Иду ушли. Так что в Суперагуре теперь есть Монтани, потому что Иде плохой самурай.
А Монтани, сцуко, квалифицированный, ведь он раньше тоже долгое время был тест-пилотом - наверно тоже в студии с двумя мега-экспертами сидел и всякое умное говорил про шумахера.
Макларен. Макларен у Маклары украл маклараллы...
Макларен, сцуко, оригинальный. Болеть за Фирарю попсово, а настоящие болельщики Ф1 все злостные оригиналы. Поэтому оригиналы, составляющие 60% всех болел Ф1, болеют за Макларен. Чтобы не быть попсовыми.
Кимерайкен.
Кимерайкен, сцуко, неудачливый. То машину разобьет, то мотор в пять минут спалит, то в пингвина на трассе врежется. Из-за чистого невезения, разумеется. А еще кимерайкен, сцуко, олкоголег и бабнег. К тому же жадина. В прошлом году оторвал себе колесо на последнем круге в Нюрбурге, а потом на радостях нажрался в гавно, упал с яхты, а очнулся в окружении четырех топ-моделей. Как же так получается - он, значит, с четырьмя моделями валяется, а мой сосед вася уже три года за любкой безрезультатно ухаживает. Вот так сильно мир, сцуко, жесток и несправедлив.
Алонса.
Алонса, сцуко, скучный. А еще, когда он улыбается, он похож на лошадь. Но также он, как я уже сказал, скучный, потому что с огромным отрывом чемпионит, в гонка
А нам всем к Алонсе придраться не к чему, поэтому отчаянно приходится говорить, что он лошадь.
Миша.
Миша, сцуко, лучший. Даже лучше жанкарлы и брюса вилиса. Если Миша едет быстро, значит, это бесспорно доказывает, что он был и есть лучший, и быстрая езда - это только его заслуга. Если Миша едет медленно, значит, его вновь подвела машина и никто бы не смог с этим ничего поделать. И именно от Миши зависит вся трансферная политика следующего года. Человек и пароход...
По неподтвержденным пока слухам, именно Миша придумал Ф1, сотворил мир и написал гарепотера.
Но Миша также, сцуко, хытрый. В отличие от кулхарта, Великий Опыт которого напрочь прибивает его болиды к трассе, Мишин Великий Опыт не имеет возможности грузно давить Тяжестью Знаний на своего владельца, ибо тупо натыкается на его красную кепку.
to be continued...
Михаэль Шумахер приходит домой помятый и рассерженный.
-Что случилось? - спрашивает его супруга
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя "засекла"?
- Я в нее врезался.
PS:те кто хоть раз смотрел Бега и Скачки поймет
недавно перечитывал, валялся под столом со смеху
http://formula-1.kulichki.net/news.shtml?4161