Расскажите свой анекдот.

Винегрет лежит на дне желудка. Сверху спускаются сто грамм.
- За кого пили? - спрашивает.
- За Николая Ивановича!
Опять спускаются сто грамм.
- За кого пили?
- За Николая Ивановича!
- Пойду-ка я посмотрю - кто такой этот Николай Иванович! - говорит желудок.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???

Сидит заяц на берегу озера курит траву, к нему подходит бобер и спрашивает:
бобер: А что у тебя такое?
заяц: это бобер волшебная травка, от нее потом смешно становится))
бобер: дай попробовать
заяц: кароче смотри, делаешь затяшку, ныряешь в воду, доплываешь до другово берега и выдыхаешь, потом делаешь еще одну, также ныряешь и плывешь ко мне, понял?
бобер: ага
Бобер делает затяшку, ныряет в воду, доплывает до другово берега и выдыхает, видит бегемот к нему подходит и спрашивает:
бегемот: а что у теба пар изо рта идет?
бобер: это не пар, это заяц дал мне попробовать своей волшебной травки, говорит, что от нее можно прикол поймать.
бегемот: дай попробую
бобер: переплыви на тот берег, у зайца спроси, у него ее много
Бегемот ныряет в воду, доплывает до зайца...
заяц: БОБР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Маа-м!Маа-маа!
Ну чего ты орешь-то я в гостиной!Иди сюда и скажи нормально.
Ребенок шлепает через всю квартиру:Мам я тут в говно наступил,где у нас шланг?

Военкомат скрывался от Николая Валуева,пока тому не исполнилось 27 лет

Даже Юлий Цезарь,которыймог делать несколько дел одновременно,-лох по сравнению с водителем маршрутки.

Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое.

Если левой рукой вы ведете машину, а правой гладите колено женщины - и то и другое вы делаете плохо.

В деревне По радио передают:найдена летающая тарелка,из нее вылезли маленькие,зелененькие с большими глазами. Не пить,не поить,входить в контакт.
Через неделю идет косарь,вдруг в кустах сидит маленький зелененький с большими глазами,нужно входить в контакт(он понимает,что пить и поить их как бы нельзя) Начинает входить в контакт:
Он-коса,косарь,кошу! Тот без эмоций. Тот опять-коса,косарь,кошу! тот так же! Он-КОСА,БЛЯДЬ,КОСАРЬ,КОШУ!!!!
он отвечает-ЛЕС,ЛЕСНИК,СРУ =)

На обочине стоит крутой джип, а в нем 2 здоровых бугая сидят. Вдруг на большой скорости к ним в жопу влитает черная волга(затанированная в хлам). Пацаны вылазиют из джипа, у них в руках по бите. Начинают дубасить волгу. Разбили все кроме стекл. Тут стекло опускается и пацаны видят ГЕНЕРАЛЬСКИЕ погоны. В страхе они произносят:
- Бля,мы тут стучим стучим, не знаем кому деньги отдать.

К Бараку Обаме (БО) подходит его секретарша (С) и показывает ему его рабочий график на месяц вперед, он берет его, начинает смотреть и говарит -
БО: - а почему я работаю в суботу ??
С: - в стране сложная обстановка в связи с кризисом и поэтому вам придеться работать и в суботу.
БО: - хорошо, да я вас понимаю, ради страны придеться поработать и в суботу. СТОП!!!! а почему я и в воскресенье работаю???!!!
С: - Вы НЕГР сэр =)))))))))))))))))))))))))))))))

девочка эмо сидит уокна тяжко осмерти мечтает она и вдруг окно взрывается Газпром мечты сбываются

произошла катострофа в Тихом океане.утонул лайнер с водкой.теперь большое пятно русских плывет к месту крушения)))))))))))

В камеру заходит накаченный ЗК! Спришивает: голубые есть? Молчание! Он опять: голубые есть? Тишина! Он снова: голубые есть? Из-под кровати вылезает маленький парниша и говорит: я голубой! ЗК спрашивает:
-как зовут?
Паренек отвечает: Лиза!
А ЗК говорит : а меня Катюха! Вместе держаться будем!!!

Произошла авария- пострадаль100 мерседесов. У всех сработали подушки безопастности.Единственная жертва-водитель запорожца умерший от смеха

Здрвсте!! Я Андрей Павлович- сын Сергея.

Умирающий отец решил разделить все свое добро между тремя сыновьями
- Ох***ь, бля - сказал четвертый сын

Жили были дед и баба, и был у них конь...
И снес как-то конь яйцо, но не простое...а деду, копытом...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

ПОЙМАЛ ЕВРЕЙ ЗОЛОТУЮ РАБКУ, А ОНА ЕМУ В ОТВЕТ, ОТПУСТИ МЕНЯ Я ВЫПОЛНЮ 3 ТВОИХ ЖЕЛАНИЯ, ЕВРЕЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ, ХОЧУ МИЛЛИОН БАКСОВ В ШВЕЙЦАРСКИЙ БАНК, САМУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ И САМУЮ КРАСИВУЮ ТЛКУ,,,,,,,,,,,,, ЭТО ТОЛЬКО РАЗ.

Студентка в мед. ВУЗе на экзамене должна определить бывшего хозяина заспиртованного мозга.

1 мозг:
Студентка: этот мозг принадлежал ученому, очень умному человеку... На нем много извилин и они очень глубокие.
Экзаменатор: правильно.

2 мозг:
Студентка: а этот - тоже умному но не настолько, он мог быть инженером...
Экзаменатор: правильно.

3 мозг:
Студентка: ммм... этот мозг скорее всего принадлежал прапорщику.
Экзаменатор: почему?
Студентка: на нем всего одна извилина...
Экзаменатор: правильно, но это не извилина, это след от фуражки...

чтобы вывести американского солдата из строоя
достаточно вынуть из его рюкзака туалетную буману

Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успеет извиниться. :)