Для поднятия настроения
Выкладывайте сюда приколы или что-то в этом роде)))Заранее приношу извинения перед странами Африки и Азии..а такжэ перед сообществом анонимных алкоголиков)))
Извиняюсь перед этнографическими меньшыствами,сэксуальными новшэствами,представителями разных религий и т.д. и т. п)))
Sun rio: ВСЕМ ПРИВЕЕЕЕТ!!!
Cheery off: Нажми кнопку Caps lock... Кто еще за?
Shaman: Я, поддержую +1
...
Sun rio: БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!
А як ластвку вже пов'язали з проносним??? Вони блн йолопи....хоча дивлячись про яку то "ластвку" йдеться))))
-Бородач Бородач моя фамилия:барбара Стрейзенд УУууууууу-УУууууууууууу
(я дико вибачаюсь перед всма за мати, як в цьому повдомленн, так в попереднх).
А про це "уууу"...реально не зрозумло....
--Мам а откуда я появился
--Тебя,сынок,аист принес
Вовочка с недовольствием посмотрел на папу
--Значит мамы,двух соседок и тети Зины тебе мало.Аистов потрахиваем???
Учительница в школе спрашывает у детей кто какие знает лекарства:
Машенька
--панадол
Миша
--аспирин
Вовочка
--виагра
???Вовочка а от чего эта виагра?? Раскажы всем..
Вовочка
--как от чего?? От поноса...Мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:"На,можэт это гавно у тебя наконец затвердеет"
Мам ну ты че??? Это жэ новый орбит с запахом перегара
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И
вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она
ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую,
что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут
Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины
наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем
это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но
неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля
такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток,
салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и
жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля
сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь
я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и
говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы
поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает.
В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу.
Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою
я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему
телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол
обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к двери!
-Ну,Мaрья Ивaновнa,я
болeл..
-Ну-ну!Дa по стриптиз клубaм ходил.
-Дa я..
-И нe смeй
мнe пeрeчить!Мнe со сцeны все было видно! :D
вчера я сменил операционную
систему .
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби!
Он: андроид, винда, яблоко?
Она: Розовый!