Для поднятия настроения

Можна вдмазатись за 10, з словами-"дядько пожалйте, нц бльше не ма, я урок засвов" т.д.)))

Ну мен шили незаконне проникнення на територю навчального закладу вноч..а потм таку ж втечу звдти+порушення громадського порядку т.д. т.п.Просто через т ваш ворота лз вечерком а вони мене прийняли))))

Короче дав я м на пиво рванув)))))

Але за пораду дякую))) Треба буде скористатися)))

Звертайся, буду радий допомогти чим зможу.)

Мама, мама в нас в втальн тато повсився!
-Як де?-мама забга в втальню, нкого не ма.
Игиги, з першим квтня мамусь... Вн в ваннй висить...

ОХОХОХОХОХОХОХОХ)))))))В ваннй))))

Плохо выглядеть--это когда смерть приходит к тебе и начинает нервно косить траву

Ахаха, супер.)))

Если девушка вам говорит, что ей 18, а выглядит она на 16,значит ей 12

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

Звонит телефон. Хозяйка
снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по
телефону разговариваю? -
заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а
я - в трусах!

"Сон в руку"-сказал мужик обтерая руку об одеяло.

Ахахахахах)))))) Да)))

брат сейчас схватился за турник, и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся о верхний косяк дверного проема.

Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

приехала блондинка на розовом Бентли в гаи и просит номера розового цвета. Мент ей отвечает что нельзя розовый номер т. к их нет а только черно-белые. Но блондинка настаивает на своем и просит розовый номер. Мент отвечает ей тоже самое, а блондинка разворачивается и говорит - Почему вам педикам синие можно а нам розовые нет?

По трассе на большой скорости несется КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти все нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вез...

В психбольнице пациент жалуется врачу.
Сумасшедший:- Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом!
Врач:- И что же, Вам мешает? Грохот?
Сумасшедший:- Нет, выхлопные газы.

_________Неправильно___________|_____Правильно____
Рiзниця не принципова..................| Яка нахуй рзниця
Упс, невеликий колапс получився...| Пздц
Це вража.................................| Охуть
Здаться вони неправ..................| От гандони
Ви занадто надокучливi................| Забали
Я зараз занятий..........................| Вдбись
Не хочу продовжувати дискусю.....| Йди нахуй
Мен здаться тут щось не так.......| Шо за хуйня
Мене переповнюють емоцi............| Бляяяя
Всiм вiдомий предмет....................| Ця хуйня
Ваша поведiнка не вiдповда.........|
мом очiкуванням.........................| Ви шо охули
Менi здаться ми дещо.................|
випустили з уваги.......................| Пробали
Ваш степiнь вдповдальностi..........|
залиша бажати кращого..............| Розпздяй
Дивно вдягнутий хлопець.............| Шо за пдар
Приладнати, прикрпити...............| Прихуячити
Неперевершено..........................| Пздато
Не варто перейматись..................| Похуй

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. 10 минут щелкает,15, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой
все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!...Наташа!

Что у вас хохлов язык такой глупый? "НЕЗАБАРОМ" .. это "возле бара" или где?!
- Ой, а у вас, кацапв краще? Оце "СРАВН" ... чи то срав .. чи н?!
- А еще у вас на выезде из городов написано матом "НЕХУЙ ШАСТАТЬ"
- То вам "НЕХУЙ ШАСТАТЬ" .. а нам "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ")))

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. один другому:
-Я же говорил, что это монашка, а ты бэтмен, бэтмен.

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

- девушка, у вас муха на попе.
- ебет?
- нет, просто сидит.

Несутся сперматозоиды:
— Я первый ее оплодотворю,я самый сильный!2ой:— Нет,я самый
быстрый!Позади плететься хилый сперм.и кричит:— Пацаны!Нас кинули, мы в
презервативе!Все разочарованно уходят.Он смотрит им в след и,говорит:—
Вот так и рождаются гении!

"Босс знакомится с новым шофером:
-Как ваша фамилия?
-Меня зовут Леша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Леша!”