Творчество о пауэрлифтинге
Вы наверное многие читали стишки о сустаноне,метане.Читали много разных смешных историй о пауэрлифтинге,бодибилдинге,о тренажорном зале.Прошу,все что найдете смешного об "качках" и тренажорке бросайте сюда))))))))))))
Вы наверное многие читали стишки о сустаноне,метане.Читали много разных смешных историй о пауэрлифтинге,бодибилдинге,о тренажорном зале.Прошу,все что найдете смешного об "качках" и тренажорке бросайте сюда))))))))))))
-> Побьет до подхода
2. От его имени закажи ему высоту стоек не несколько единиц ниже/выше требуемой
-> Побьет вместо подхода
3. Вместо магнезии подсунь ему детскую присыпку
-> Побьет после неудачного подхода
4. Вместо бутылька с нашатырем бутылек с духами "Красная Москва"
-> Побьет, а потом заставит выпить духи
5. Дай ему команды в жиме/приседе/тяге вместо судьи
-> Побьют судьи
6. Поставь подножку, когда он замотанный выходит на присед
-> Побьет выводящий
7. Обрежь лямки на его комбезе
-> Сначала побьют, потом заставят сшивать лямки
8. Когда он выйдет на помост, закричи ему - мы не те бинты намотали, неправильные, ИПФ их не разрешает(не тот комбез одели и т.п.)
-> Если метод сработает, то побьют сразу, если не сработает - чуть позже
9. В момент, когда он будет подходить к весу, начни что-нибудь громко обсуждать с соседом, показывать на него пальцем и смеяться
-> Побьют зрители
10. Когда судья даст команду "старт/жать/сесть", закричи "всем оставаться на своих местах!"
-> Побьют зрители, судьи и спортсмены
11. Стащи сумку с его вещами(желательно сделать это в тот момент, когда вся его аммуниция находится там)
-> Если никто не заметит - не побьют. Но совесть замучает - воровать нехорошо.
12. В костюме черного кота перебеги ему дорогу перед подходом
-> Заставят вылизывать себе яйца
13. Перезакажи его начальные веса на неподъемные
-> Если узнают, что это сделал ты, то метод может и не сработать. Побьют в любом случае
14. Позвони ему на мобильник, и противным голосом прокряхти "Ты забаранишь подход, кхе-кхе-кхе!!!"
-> Тебе будет стыдно. А номер мобильника придется менять.
15. Перед его подходом на присед закричи на весь зал: "Ура Человеку-Недоседу!"
-> Есть опасность стать Человеком-Мячиком
16. Когда он в комбезе выходит на помост, и в зале - тишина, громко скажи: "Э, мужик, ты яйца забыл!" и кинь в него сырыми яйцами
-> Если попадешь - побьют. Если не попадешь - все равно побьют. Если убежишь - догонят, и побьют. Если быстро бегаешь - не побьют, но осадок останется
17. Подбеги к нему, и обними с криками "Брат, ты узнал меня, брат?!"
-> Если не узнает - побьет, если узнает - потом не отвяжешься.
18. Перед его подходом закричи - "Нет, не делай этого! У меня дурное предчувствие!"
-> Тебя побьют - предчувствие не обманет
19. Перед его подходом начни тыкать локтем соседей и громко говорить - "Пацаны, помните, я говорил, что тут травмы будут, сейчас смотрите внимательно"
-> Травмы будут. У тебя - точно.
20. Принеси этот список конкуренту, и с серьезным видом сообщи ему, что судя по этой бумажке, которую ты только что совершенно случайно нашел в зале, кто-то хочет, чтобы он забаранлся. После этого соревнования отойдут для него на второй план - он будет занят поисками злоумышленника
-> Самый безопасный способ. Проблемы возникнут лишь в том случае, если он сам начнет устранять конкурентов при помощи этого списка
Когда начать мне вышел срок,
Такой курсец мне, блядь, заправил
Переходящий в некролог:
Смесь Сустанона с Омнадреном,
Метан, Фенил, Анаполон.
Короче курс "Прощанье с членом"
Мне заебенил костолом.
Его пример другим наука;
Он говорил: "Какая скука
Метан без Теста принимать".
Он очень не любил считать
Высчитывать все милиграммы.
В пяти грамовые баяны
Он заливал сей «Пепсикол»
И в жопу мне вонзал укол.
Какое низкое коварство!
Хуевый тренер, твою мать.
Ему б коней тренировать,
А не в меня вгонять лекарство...
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
На халяву и перетренироваться можно.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.
"...штанга, перегруженная штанга -
вечный мой соперник и партнер..."
В. Высоцкий
Накануне дня соревнований,
Достает предательский мандраж,
Словно у пирата в океане,
Ждущего сигнал: "На абордаж!"
Я расправлюсь с этой подлой дрожью.
Видел я бессилие в гробу.
И без скромности, надеюсь, ложной
Выйду со снарядом на борьбу.
На плечах каленый гриф от штанги
Выгнулся под тяжестью "блинов".
Пусть сегодня в табеле о рангах
Первым быть судьбою не дано,
Я смогу, переборю, я сдюжу
Собственных сомнений жуткий пресс.
Позарез быть покоренным нужен
Этот, для меня рекордный вес.
Еле выбираюсь из подседа.
Тяжесть - искры сыплются из глаз.
Ну, еще чуть-чуть, близка победа,
И ее пленительный экстаз!
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он в зал меня ходить заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Но, боже мой, какая мука
Ворочать непомерный груз,
Когда ты жалкий карапуз.
Я слышал случаев немало,
Когда какой-нибудь дебил
Колол себе ретаболил
И превращался вдруг в амбала.
Но дядя (дядя, мать твою)
Диету составлял мою.
Побольше риса с овощами,
Цыпленок, яйца, молоко...
Я кушал днями и ночами,
Как это было нелегко!
А дядя на краю могилы
Следил за мной (откуда силы?)
Чтоб запивал десерт такой
Дистиллированой водой.
Какое низкое коварство
Такого тощего гонять,
Ему гантели подавать,
А самому глотать лекарство.
Я молча думал про себя,
Когда же черт возьмет тебя!
С тех пор прошло всего два года.
Евгений мчится в никуда.
Нет дяди. Полная свобода
В такие юные года.
Он возмужал, расправил плечи...
Но чу! С нотариусом встреча.
Что скажет сей достойный сэр,
Ведь дядя был миллионер?
Рукопожатье. Как-то сухо...
Неужто вести так дурны?
Ох, дядя, были б Вы бедны...
И тут доносится до слуха
Нотариуса важный тон.
Онегин бледен и смущен.
"Я, будучи в рассудке здравом
И в трезвом будучи уме,
Спешу воспользоваться правом,
Законом присужденным мне.
Смиритесь с волею моею.
Поскольку сына не имею,
Или другой родни какой,
Весь капитал нажитый мной
Пусть унаследует всецело
Евгений. Только есть одно
Почти что призрачное "но" -
Закончить начатое дело:
Побольше "массы" нарастить,
Британца Ятса победить".
Что ж, цель видна и достижима.
Герой наш мчит на крыльях в зал.
Побольше приседаний, жима
И тяги, черт ее подрал!
Я все вам описать стараюсь,
Хоть в этом плохо разбираюсь.
А вот Онегин - голова!
О нем уже гремит молва,
Что, дескать Ятса он намерен
Свалить и этот трон занять.
Ятс слышит, как тут не слыхать,
Но в силах он своих уверен.
А у Евгения спина...
Не доработана она.
Безумной пахотою в зале
Дивит Онегин всех вокруг.
Его частенько вопрошали,
Как он построил "массу" рук,
И "массу" ног, и дельты эти.
О, бог! Наивные, как дети.
Он просто знал, чего хотел.
И к цели, нет не шел, летел!
Конечно, были и сомненья,
Когда усталость верх брала,
Когда неважно шли дела.
Здесь надобно иметь терпенье.
Евгений же его имел.
Он точно знал, чего хотел!
Дни превращаются в недели,
Недели - в месяцы, года.
Мы б эту песню зря не пели -
Онегин рос! Но вот беда:
Ведь чтобы до вершин подняться
И чтоб с крутыми состязаться,
Проф-карту надо заиметь.
Да, снова в зал, кричать, потеть!
Он не создал себе кумира,
Смотрел спокойно на качков.
И наш герой уже готов,
Готов к чемпионату мира.
И вдруг с улыбкой узнает,
Что там его друг Ленский ждет.
Друг Ленский... Как давно все было,
Учились вместе столько лет.
Все это кануло, уплыло.
Друзей когда-то больше нет.
Один другого толще, шире,
Они соперники на "Мире".
И все же приз Онегин взял,
Но с перевесом в один балл.
Ура! Как видите, свершилось!
И близится заветный час.
Бывает цель смущает нас,
Но мы добъемся, что не снилось.
Евгений жми, тяни, толкай!
Ты - наш герой! Не подкачай!
Огни "Олимпии" сверкают.
Взошли на подиум качки.
Еще пока никто не знает
Какие у кого очки.
Начав с конца, как подобает,
Судья оценки объявляет.
По спинам хладный пот течет.
Второе место! Ну же! Вот!
Второе место! Что Евгений?!
Онегин?! Нет! Не может быть!!!
Он должен, должен победить!
Зал засвистел от возмущений.
Эх, Вейдер, как тебе везет.
Онегин Ятсу руку жмет.
Черт с дядей и его деньгами.
Не в деньгах счастье говорят.
Евгений, мы с тобой, ты с нами!
И это лучше всех наград.
Да, вот дорога чемпионов
Как спорт, поднятье тяжестей не ново
В истории народов и держав.
Вы помните, как некий грек другого
Поднял и бросил, чуть попридержав.
Как шею жертвы, круглый гриф сжимаю.
Овацию услышу или свист?
Я от земли Антея отрываю,
Как первый древнегреческий штангист.
Не обладаю грацией мустанга,
Скован я, в движеньях не скор.
Штанга, перегруженная штанга -
Вечный мой соперник и партнер.
Такую неподъемную громаду
Врагу не пожелаю своему.
Я подхожу к тяжелому снаряду
С тяжелым чувством нежности к нему:
Мы оба с ним как будто из металла,
Но только он - действительно металл,
И прежде, чем дойти до пьедестала,
Я вмятины в помосте протоптал.
Где стоять мне - в центре или с фланга?
Ждет ли слава? Или ждет позор?
Интересно, что решила штанга -
Это мой единственный партнер.
Лежит соперник, ты над ним - красиво!
Но крик "Вес взят!" у многих на слуху.
Вес взят - прекрасно, но не справедливо,
Ведь я - внизу, а штанга - наверху.
Такой триумф подобен пораженью,
А смысл победы до смешного прост:
Все дело в том, чтоб, завершив движенье,
С размаху штангу бросить на помост.
Звон в ушах, как медленное танго.
Тороплюсь ему наперекор.
Как к магниту, вниз стремится штанга -
Верный, многолетний мой партнер.
Он ползет, чем выше, тем безвольней,
Мне напоследок мышцы рвет по швам,
И со своей высокой колокольни
Кричит мне зритель: "Брось его к чертям!"
"Вес взят! Держать!" - еще одно мгновенье,
И брошен наземь мой железный бог.
Я выполнял обычное движенье
С коротким злым названием "рывок".
Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..
20.10.02
Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.
07.11.02
Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.
10.11.02
Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышку непразднично вылгяжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.
13.11.02
Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.
14.11.02
До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Пордужки невесты спрашивали, не могу ли я сделать и лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.
16.11.02
Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются.
Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!
18.11.02
Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?..
25.11.02
Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел.
Мне кольцо великоватое купили, жене - малое,придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.
30.11.02
Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.
31.11.02
Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.
02.12.02
Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.
06.12.02
Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать?
Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.
07.12.02
Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у
13.12.02
Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!
14.12.02
* ночь-ранне утро
До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.
* утро
Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких.Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил.
Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше.Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал.
Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.
Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?
Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!
Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.
Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!
Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.
* день
Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.
В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.
Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.
Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.
* вечер
В ресторане оторвались по-полной.
Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?
Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.
Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтуетбыстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.
В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.
Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.
15.12.02
П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста
П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем
П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..
П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.
Представил как бы моя теща бежала в бинтах..=)))))))))))))))))
Я не адресую
Потому, что слово «йух»,
Сильно режет детский слух.
Кроха сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Допинг – это хорошо?
Или очень плохо?
Что ж, сказал отец в ответ,
Слушайте детишки,
Не скажу вам слово «нет»,
Как напишут в книжке.
Если мальчик повзрослел
И подсел на фарму,
Если жать он захотел,
Не послушав маму.
Что бы жать, сказал отец,
Многого не надо,
Можно даже «заряжать»,
Не поймает ВАДА!
Как же так! Не понял сын,
Я похож на лоха?
Если фарма – хорошо?
ВАДА очень плохо?
Так – то так, сказал отец,
Если разобраться,
То в России, наконец,
Много федераций.
Даже есть АВПЦ –
- Это то, что надо,
Если речь о подлеце -
- Не страшна и ВАДА.
А у них – то допконтроль,
Несмотря на споры,
Символическую роль
носит – для проформы.
Так что морду понаглей,
Мол, таких видали.
Жми, наебывай людей,
Отнимай медали!
А поймают – не беда,
Ты в лицо им мило:
Где пробирка, господа,
Тесты проходила?
Есть – ли там сертификат,
допингпробы взятий?
Если нет, то мол, не факт,
Выкусите, нате!
Будешь сынка на коне
И с медалью даже,
Вообщем ты доверься мне,
А доппроба – лажа.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Mega Мяссо 2000.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Анабодик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнессом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
Примоболан, тестостерончик.
Все это чудо-препараты
Колите в задницу ребята!
Винстрол поможет подсушиться,
Тестостерон – водой налиться.
Гонадотропин в меню включали,
Чтоб яйца сильно не страдали.
Метан добавим сустанону,
Примоболан возьмем с винсторолом.
Еще возьмем мы инсулина,
Чтобы расти нам, как скотина.
А после курса провирона,
Чтобы всю ночь визжали жены.
Чтобы пять раз, не вынимая:
«Держись! Еще чуть-чуть, родная!»
Чтоб сохранились результаты,
Покушайте кломид, ребята.
Он восстановит гормоналку,
И вновь рабочей станет «палка»!!!