Коллекция ЖД-приколов
Кидайте сюда приколы по теме, можно без ссылок на исходники, только не пишите "баян"... Вероятно, повторяющиеся буду удалять. Итак...Встречаются два мужика в больнице. Первый рассказывает:
- Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину, оттуда птичка вылетит, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала.
- А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пещеру и в нее кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в нее ууу, оттуда ууууу, я в нее ууу, оттуда ууууу, я в нее ууу, а оттуда электричка...
...Ну не знаю... Самое смешное было для меня… Это когда одна девочка падала через каждые 5 мин. с полки.... и боялась туда залезть.....
В том году работал в стройотряде от универа проводником )) так у нас случай был следующий. Ехали в августе поездом 111/122, постоянно отставали от графика... И вот, в один прекрасный вечер мы прибыли на станцию (название которой я к сожалению не запомнил)... Поезд опоздал минут на 7... Стоянка должна была составлять всего 10 минут. Все пассажиры перед сном вышли погулять на узенький перрончик, на котором к тому же стоял встречный поезд... Все гуляют, встречный поезд трогается... Все провожают его взглядом (ну сами понимаете, завораживает). В это время наш состав начинает незаметно отъезжать от перрона ))) без сигнала, без объявления ))) все пассажиры дружно рванули за поездом ))) Я, как проводник побежал чуть впереди двери своей, дабы помочь пассажирам заскочить на ходу ))) и в этот момент, проводник соседнего вагона сорвал стоп-кран. Поезд остановился. Реакция машинистов меня убила ))) они не стали разбираться в проблеме, и тут же поехали дальше ))) мой вагон не спал после этого пол ночи))) все обсуждали ))) вот так вот народ сон себе нагулял )))
А у меня в вагоне. старому военному вдруг приглючило, что он везет зеков. Так он мне сначала каждые пол часа прибегал в купе и кричал, "Проводник у тебя зеки рабегаются следи за ними, зеки вокруг нас" =)) А потом пошел досматривать вещи пассажиров. Пришлось его в Туле ментам сдавать, потому что пассажиры хотели его на ходу выкидывать…
Случай был со мной на поезде 040к Киев-Севастополь. Ехал я от Знаменки до Днепропетровска в седьмом вагоне. Настроение было хорошее. Пошел я ву санузел... Захожу, закрываю дверь... И в этот момент отпадает мыльница. Я потом всю дорогу ржал по этому поводу, настроение еще лучше стало.
Но это еще не все. Выходя из поезда я решил повернуть раструб огнетушителя. Естественно, он отломался. Хорошо хоть проводник не заметила
Мы тогда на Москва - Адлер ездили. Приехали на кавказскую, а там наш поезд стоит 30 минут)))а уже темно, 21 час, все вышли погулять, ибо в вагоне душно)) до отправления еще 15 минут было, когда поезд, без гудка, без сигнала поехал)) помню, как все вместо того, чтоб прыгать в вагон, стояли и смотрели, как поехали колеса)))) ибо офигели все неописуемо))) мой вагон более-менее заскочил на ходу, но самое интересное было потом, когда я из двери своего вагона (а поезд уже набирал хорошую скорость) смотрела, как наш лнп (начальник поезда) с ОООГрОменНым пивным пузом бежит за поездом, пропуская пассажиров вперед))) а поезд-то едит все быстрей и быстрей!!!!!!! вот это был угар))))
Я, (фамилия, имя, отчество), торжественно присягаю на верность своей временной малой Родине - Российской Железной Дороге.
Обещаю, что скорее всего буду свято соблюдать ее Устав и законы, строго выполнять требования предписаний, приказы бригадиров и капризы ревизоров.
Не исключено, что я буду достойно выполнять проводницкий долг, мужественно защищать свободу и независимость проводников и пассажиров (выборочно).
Вероятно, я буду поддерживать всеми доступными мне способами в вагоне атмосферу всеобщего безудержного веселья.
Единственное, что могу обещать с высокой долей уверенности - то, что приложу все усилия, дабы с честью нести по жизни высокое звание "проводник".
Мечта моя состоит в следующем: рано или поздно добиться карьерного продвижения и стать "сверхпроводником".
В доказательство данных обещаний я готов пройти посвящение в проводники: проползти по рельсам два километра, каждые сто метров подавая три длинных гудка.
- Когда будет Перово?
- Перово? Ммм... Сегодня...
:):):)
А еще однажды в Москве ко мне подошла тетка, которая спрашивала, как пройти на Рмиский (!) вокзал. Никто не знал...
Особенно хороши посты 5 и 6...
Ехали в прошлом году из екб домой. Вечер пятницы, все пьют... На путях произошла авария, поэтому электричку пустили через Богданович. За 4 с половиной часа наш обкумаренный вагон стал почти одной семьей. Подбуханная парочка с ребенком, проживающая в Марамзино, истерично бегающая по вагону, с криками, что им не нужно в Багданович! Мужчина нерусской национальности с угрозами захвата электропоезда, если он не поедет по старому маршруту, разобрать можно было только матерные слова, остальные звучали на о-о-очень странном русском.. Единственная газета со сканвордом на весь вагон (мы его, кстати, верь разгадали).. Виноград, который каждый час дешевел рублей на 15, к концу поездки кг можно было взять за десятку.. И великая Балтика 3ка! Женщина с мороженым и пивом оказалась спасителем этой поездки! Детей, обнюхавшихся перегара от спиртного, тоже понесло в все тяжкие... Электричка была забита, мест не было, так что - Кто был, тот не забудет!
Праздничные конкурсы
1. Перетягивание состава.
Два электровоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким образом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поpажение.
2. Сколько башмаков?
Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили.
3. Отруби подстанцию!
Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое).
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны ОАО "РЖД" от пассажиpов".
Многобоpье включает в себя:
•пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.;
•пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка";
•пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка";
•запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом;
•легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам;
•бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy.
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением 3 и 25 кВ.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни:
•Мясо "реостатное", жаренное на пyскотоpмозных реостатах;
•Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке);
•Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски";
•Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах);
•Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М;
•Яблоки "июльский рейс", запеченные в кабине локомотива;.
•Тоpт песочный "Тупиковая пpизма";
•Минеральная вода "Слеза ревизора";
•Водка "Жезловка".
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 пар секций электровоза ВЛ80с, заехав под пpовод с постоянным током.
УДАЧНЫХ ПРАЗДНИКОВ!!!
m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде
m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни
m@x: обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов
m@x: стою на станции и тут вижу: подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд, сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса
m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон...
m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ
Народ, а вы помните, как года так 2 - 3 назад ходили не только биллетеры, но и контролеры (те, которые штрафф брали за безбилетный проезд). ну так вот, был среди них главный дядя, который за зайцами бегал. Прикиньте, останавливается эл-ка в жигулях, зайцы бегут, а за ними этот ревизор. С диким криком: "От меня не убежите!" последний заяц делает рывок вперед, запрыгивает в эл-ку, двери закрываются. Все зайцы махали дяде рукой!
А еще, я тут вспомнила оч веселый случай!эл-ка едет в самару! в начале вагона сидят молодые люди, лицом в сторону самары, грызут семечки, а кажурки выкидываю.т в открытое окно! лавочки через 2 от них, в сторону сызрани, тоже лицом на самару, сидит бабушка-божий одуванчик! кожурки вылитают из одного окна, попадают в другое и мягко ложаться прямо на божий одуванчик! А у этой бабушки реально 5 волос в 3 ряда и все это поднято! Короче она сидит и ни о чем не подозревает! тут семечки у парнишек заканчиваются, и они пакетик из-под них тоже выкидывают в окно! представляете удивление бабушки, когда ей на голову упал целофановый пакет! пол эл-ки просто от смеха по полу катались!
еду какт в Самару с Беза,а день не задался с самого утра.. у мя зачет, а я как обычно проспала.. не накрашеная с бодуна я уселась в эл на свободное сидение.. на против мя сидел парнишка, а рядом буль-буль.. в Химике к парнише подсел герой истории. Мужчинка в какой-то затертой куртке в ггряяззнюющих спортивных штанах и в туфлях! Мало того шо он просто разговаривал со всем вагоном и самим собой, рассказывал как он офигенно погулял, подрался, и обул чужие туфли.. совместно с кашлем он начал орать "СУКИ ХТО МНЕ ЭТИ ТУФЛИ НАДЕЛ?" . вдруг этот наблюдательный Мужчинка заметил ниточку на ботинке начал за нее тянуть и следущие несколько минут по вагону разносились звуки рвущегося ботинка.. так как в эл-ках ездит элита общества никто не начал почемуто ржать, только мило хихикали. Бабушка не выдержала и сбежала.. мы с парнишей остались вдвоем и с нами ОН... мало того шо он просто лихорадочно кашлял и чихал, от него воняло говном и ссаньем он в добивку ко всему захотел ПОМЫТЬ туфли, а то стремно в грязных то, эт он так пояснил. мыть разумеется не чем и он решил естественным образом-плюнул-вытер-плюнул-вытер..! И Тут он аххуенную вещь, набирает в себя воздух и ПЛЮТ! слюня далеко не летит и виснет на нем, тогда он снова плюет,уже на ботинок, и начинает судорожно начищать!! знали бы вы че там было с нами.. бееее... P.S. парнише Привет!))))
еду я как то с подругой из самары, на вокзале пока ждали электрон выпили по пиву ну и пошли на платформу, сели, значит, едем, а пиво наружу просится. пошли мы в первый вагон, повесили сумки наискосок, как контроля, прошли мы 3 вагона - видим за нами мужик какой-то бежит самого сумасшедшего вида и орет"подождите!" ну мы не будь дурами драпанули от него, а он за нами.устроили большие гонки, а еще скользко, но мы-то не сдаемся, бежим, а он руками машет и за нами. мы уже испугались, прибегаем в первый вагон, он подходит к нам и говорит: "блин, а что вы не контроль?что я тогда за вами бежал?" мы, естественно, начинаем ржать, а он на нас орать начал, мол "как смешно". охранником, короче, оказался. привет ему!!!)))
МАШИНИСТ МОЖЕТ ИСПРАВИТЬ ОШИБКУ ЗА ВСЕМИ, А ВОТ ЕГО ОШИБКУ ТОЛЬКА РАСТАСКИВАЮТ!!!!!!!
Вентиляторы гудят
Блинкера как х** стоят
Батарея на зарядке
Спи, помощник, все в порядке
Светофор в глаза не светит
Машинист за все ответит,
Если и случись чего,
Поведут еб*** его!
Бабулька в панику, давай рыдать, да так долго рыдала, что еле успокоили!!!
Затем из сумки достала торт, порезала и давай рядом с ней сидящим раздавать. И говорит, чтобы все помянули ее кота, который умер, которого она везла в этой самой украденной коробке на родину хоронить!!!
После чего смеху было!!! Может мальчики на днюху собрались с подарочком))))))
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.
Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"
Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"
Выехал я из Подольска в Красногорск на день рождение племянника. Доехать-то доехал, все нормально... Но вот с утра себя нашел в собаке за Нижним Новгородом уже на подъезде к Ветлужскому, это в сторону Шахуньи. )))))
я так и не устроилась проводником на лето - забрали родичи домой.
Но когда ехала обратно в Питер с юга на учебу, была свидетелем картины.
2 часа ночи.
На полустанке в наш плацкарт садится пьяный мужик, скидывает обувь и уже через 5 минут голубчик храпит на верхней полке.
Через полтора часа он просыпается (я не спала, т.к. сбила режим и вообще сова, так что могла наблюдать все), ему явно плохо...
В итоге он блюет сверху (простите!), все течет сверху вних по стеклу на лежащую внизу тетку.
Лето. духота. Воняет так, что просыпается весь вагон и с ужасом нюхает это все.
Проводник спит. Добрые люди идут его будить, объясняя ситуацию.
- *** мать! - душевно говорит проводник и начинает все это вытирать.
Не спит весь вагон.
Наконец все убрано, мужик водворен наверх (ему хоть бы хны), но...запах остается. Окна переклинило, ничего не открыть. Жара, духота, амбре... Следующая остановка не скоро - утром.
- *** *** *** мать!!! - говорит мудрый проводник, идет в свое купе и...заливает запах своим мужским одеколоном с шипром.
...Не спали до самого утра всем вагоном, нюхая АЦЦКУЮ СМЕСЬ)))
-----------------------------------С уважением)))------------------------------------
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.
Я нажимаю на педаль.
И открывается не бездна,
Но очарованная даль...
есть мужик такой у нас, постоянно ездит на ночной электричке, платить не хочет, и каждый раз дает 5000 купюру. с учетом того, что этим рейсом дай бог такую сумму вообще привезти, так как подавляющее большинство пассажиров льготники и едут бесплатно, сдачу ему давать нечем. когда он попался третий раз, не придумал ничего лучше, чем на станции попросить машиниста постоять чуток побольше, сбегал в кассу и поменял эту 5000 купюру на всякую мелочь. надо было видеть глаза мужика, когда я принес ему сдачу в полиэтиленовом мешочке. больше 5000 не предлагал.
один раз на станции садится женщина, поезд уже отправляется, она выбегает в тамбур с безумными глазами и орет "тормози поезд" и рвется к стоп-крану, выкинул красный флаг, поезд остановился тетка выскакивает из вагона, я говорю, вы провожали кого-то, она такая, нет, я день недели перепутала, думала сегодня понедельник, а сегодня воскресенье :D