Юмор в работе.

наш "ресторан" располагается в подвале, как впрочем у большинства, так вот пришел новый кассир, днем пошел на обед, с собой взяла котлетки, решила разогреть их в нашей могучей ультроскоростной микроволновке, минут на 5 поставила)) сама куда то ушла, спускаюсь я попить вниз, вижу охрана бегает по кухни, оказалось что котлеты сгорели к чертовой бабушке, а запах этих уголько в чуствовался не то что в подвале, а даж в ТЗ был некий их аромат)) вот такой вот дебют кассира))

Вчера ботали в девчонками в раздевалки, они хвастались высокой комплексностью. Я им сказала, что рядом с ними у меня развивается комплекс неполноценности.
- Ага, - сказала Аня, - неполноценность комплексности :)

Когда-то ко мне обратился покупатель с глазами полными испуга. Он протягивал ботинки Ботас для беговых лыж с ценником, на котором в графе "страна изготовления" нетвердой рукой кладовщика было начертано "Чечня"....
Я попытался съесть этот ценник прямо при покупателе, но решил сохранить его для потомков и незаметно спрятал в ухо проходившему коллеге. Позже выяснилось, что рука кладовщика дрогнула (от усталости) и в слове Чехия прописные буквы "чеХИя" стали очень похожи на "чеЧНя".
- "А, где ботиночки произведены?"
- "В Чечне".
- "Беру..."

Чего-то у вас немного юмора в работе. Ладно, вот еще история.

Не вовремя…
У меня на работе произошел случай заставивший меня по-новому взглянуть на сотрудников. Я спокойно себе работаю работу и вдруг звонок (дело было зимой). На другом конце провода генерировало звуки нечто отдаленно похожее на одного нашего продавца. Общий смысл междометий произносимых им сводился к тому, что оно (существо) сегодня выйти на работу не сможет, поскольку очень сильно заболело. Судя по речи звонившего, температура была никак не ниже 40 градусов и неоднократно то понижалась, то снова повышалась (а ведь рекомендуется, только повышать градус). Сотрудник долго мычал как трудно телящаяся корова, после чего все-таки выдавил из себя фразу о сильной болезни и невыходе сегодня на работу. И все бы ничего, если бы не время. На часах было….. 21:30. На мой вопрос, знает ли существо, сколько сейчас времени, оно, почувствовав нестыковку, тут же отключилось. И тут меня взяла гордость, что даже в состоянии алкогольного опьянения близкого к забытью собственного имени и неспособности отличить утро от вечера, а рабочий день от выходного, этот человек помнит, что ровно в девять тридцать он должен быть на работе. И если по какой-то причине он не может туда попасть, то он обязательно отзванивается администратору, сообщает ему про роковое отравление пирожком или похищение инопланетянами, после чего приносит на работу справку с диагнозом «Пупырчатый лептоспироз» выписанную собственной мамой…
Товарищи, во избежание подобных конфузов, пользуйтесь электронными часами, и вы никогда не перепутаете 21-30 и 09-30. )))
PS. Слава богу, что она в таком состоянии не приперлась на работу в 21-30…

у меня с покупателем случай был я чуть при не м не закатился:
подошли мама и ее дочурка лет 20 к матрасам INTEX. я подошел все рассказал, показал. Дочурка задает вопрос "чем же эти матрасы можно накачать" я говорю насосом чем же еще, показываю насосы. и вот он вопрос с ног сшибающий -"вот так берут и насасывают"???? моя "минута молчания" )))))))))) да так берут и насасывают)))))))))))))))))))) да надеюсь ее мама ни чего не подумала)))))))))))

Вчера стояла в зале...вижу рядом с палками для беговых лыж скромно так женщина ходит) Я с большим желанием помочь подлетаю к ней и предлагаю проконсультировать...Мадам задает вопрос -У вас в продаже есть капканы?...На что получает встречный вопрос от меня... -А на кого пойдете?))) Шутка прокатила...но как выяснилось под термином "капкан" дама подразумевала ухват на рукоятке))))))) может это и распостраненное название, но пробегав на лыжах три года столкнулась впервые))))

Катя Пасечник))

ну допустим не хвасталась, а эмоционально рассказывала)) а определение было "комплексность неполноценности")))

Анют, точно! надо начинать кушать витаминки для памяти =(

Вот вам тоже случай...
Прихожу после перекура на свое рабочее место (касса), и вдруг слышу вопрос админа Кати Н.:"Лиля, а почему ща пришла МС накладная, где переводят товар с 1 на 3 склад?"(я раньше работала в должности кладовщика)...Я, естесственно, подхожу поближе и начинаю с умным видом рассказывать, при каких условиях это происходит...Далее слышу фразу :"Но здесь написано, что это ПОЧАС!!!!" Я отвечаю, что все люди и могли ошибиться клавишей.."А что теперь сделать?" -мне задают вопрос. Я отвечаю, что надо позвонить на склад нашему компьютерному гению, который всегда исправлял подобные складские косяки...И вдруг я слышу и вижу, что человек (то бишь админ), вешает трубку со словами :"Ладно, Илья, давай!" То есть я минут 5-7 общалась сама с собой !!!=)))) Окружающие меня в тот момент содрудники, выдержали паузу, а потом Охта просто выпала!!!!!!!!!=))))))))))))))))))))))))) И даже комплексность в этот день была на высоте!!! Соответственно, губит людей не пиво, губит людей - вода!!!!! =)))))) А точнее, не материальное вознаграждение поможет нам пытаться держать первые места по комплексности, а просто некая веселая ситуевина, которая зарядит на весь день и сделает нас всех проще в общении! Даешь психологов в СМ!!!!!!

Приходит на кассу мужчина, нормальный с виду такой... Достает из пакета коробку с обувью. Законный вопрос ему сразу:"Что-то не так? Хотели бы обменять?" Да нет,-говорит,- мне ботинки очень нравятся, только вот эти штуки мешают очень ходить... И вынимает из коробки пару с противокражными бейджами(кассиры забыли снять)...

Наталья, надо было сказать, что в них вся фишка этой модели :)

Да нифига, он спер их в другом магазине,а к вам пришел разбейджить.Такие случаи довольно часты.Особенно когда чек "потерялся" и все такое....

Ко мне китаец вчера зашел с женой. говорит надо коньки подобрать, типа ему насоветовали чешские какието, у вас есть? я говорю нет, он - а какие есть? говорю КИТАЙСКИЕ. она как заржет))) нет говорит этого говна нам не надо))

а еще я не понимаю как наши девочки умудряются оставаться такими худенькими... сами посудите: у них есть два перерыва по 30 минут, и они естессно на них едят, потом три пятиминутки - тоже жрут(они не курят), и еще в самоход в столовую сбегают... и так каждый рабочий день)) причем в шесть они пьют кефир и говорят что "ВСЕ ПОСЛЕ ШЕСТИ Я НЕ ЕМ")