Юмор в работе.

Я конечно все понимаю - компания наша клиеториентированная (клиент всегда прав и все такое), но встречаются такие редкие разновидности!!!! Бросает молодой человек куртку TERMIT на кассу и бурчит: "Обменяйте меньше на размер, рукава длинны!!!". Я (по инструкции) осматриваю товар, приобретенный им неделю назад, при осмотре обнаруживаю засаленные манжеты, заношенный воротник, замятые карманы и все такое. Отвечаю (по инструкции): "Ношенные вещи обмену и возврату не подлежат!!!" Его ответ: "Я носил ее всего один раз!". Начинаю объяснять на "языке" ЗоЗПП: "Из этого следует, что курта была в употреблении". Он (задумался):"НЕТ!". Я в гневе (думаю про себя - тяжелый случай), смотрю он в одной футболке стоит (сразу не обратила внимания, на улице зима -15), тихонько спрашиваю: "К нам вы что, в одной футболке пришли???". Он: "НЕТ! В куртке". Я с уверенностью и настойчивостью: "Так это уже получается она у вас два раза была в употреблении!!!!!!!???". Это чудо :"НЕТ!". Чуть с ума не сошла от скуки, НО ЗАКОН НАРУШАТЬ НЕ СТАЛА!!! Чудо еще постояло чуть подумало, затем оделось и направилось к выходу!!!Хм.....ОН БЫЛ НЕ ПРАВ!!!

Выходной или праздничный день. Очереди у кассы оооогромные. Покупателю в месте, географически близком к этим очередям, продавец дает свой жетон с номером 349. В глазах покупателю нереальный испуг... "Я буду только 349-м????".

А у меня был случай, о котором я слышала только от юмористов (по-моему даже у Задорнова), никогда не думала что такое бывает...
На кассу подходит молоденькая девушка - блондинка (нос кверху, всем своим видом показывая какая она важная и серьезная) делать возврат, я ей даю заполнить расходник со словами: "Вот здесь напишите сумму прописью.."
Она: " Как это прописью???"
Я: " Ну... сумму буквами...."
Она: " Вы что с ума сошли??? Как это я цифры буквами напишу????"

Проходит женщина мимо корзины с носками, я стою неподалеку....она останавливается, берет в руки упаковку носок и подзывая меня, спрашивает: девушка, а это размер чего? Показывая на надпись: 39-42.....
объяснила довольно популярно, что это размер ноги......после того, как она ушла, меня разобрал смех.....решила провести опрос, среди продавцов, размером чего же может быть размер носок.....получила довольно забавные ответы =)

Про цифры буквами - супер!!))))

Тож про блондинку. Девушка долго долго ходила около подиумов с ботинками для беговых лыж, в итоге решила спросить "а для какого вида спорта эти кроссовки?"

Бабуля однажды тож спросила "А у вас цены указаны за одну лыжи или за две?"

По рассказу коллеги. Одевает однажды г/л ботинки на оч маленького мальчика, видимо с рождения его решили к лыжам приучать, он молчит, повинно смотрит и слушается. Дабы узнать подошел размер или нет, она спрашивает у мальчика "Покажи пальчиком где у тебя большой палец", на что юнец поднимает левую руку и указательным палцем показывает на большой палец правой руки))

Мелочь,но улыбнуло.У нас тут мужик взял Каскад,через некоторое время вернулся с претензией что седло очень натирает пятую точку.Мы,естественно-Извините,брак не производственный.Ну так он в экспертизу пошел...Вот думаю,анализ чего ему там сделали:)

Сергей Юрьевич, думается впору вспомнить случай про легендарную печеньку на инвентаризации на мп10=))))

а мы не слышали про легендарную печеньку)))

печенька печенькой, но у меня сегодня обнулили при выгрузке на инвентаризации штук 800 товара))))
пришлось заново..

Вот сам и расскажи))) Теперь у тебя своя "печенька".

Ну имейте совесть, уже половина группы мучается в догадках!!!

в двух словах было так.
проводилась плановая полугодовая инвентаризация на мп10 в СПб.
"некий сотрудник магазина" отсканировал огромное количество товара в шкафчике. я не припоминаю что это было, но этого было много)
пошел выгружать сканер и ...опп-пля!.. бухгалтер, поедавший в тот момент печенюхи с чаем\кофе выронил\а кусочек этого печенья на клавиатуру, и все данные удалились)))
пришлось заново пикать..

после чего эта история с годами переродилась в притчу ,а потом в легенду.
и сейчас служит поучительным примером того, что следует соблюдать выработанные опытным путем правила. такие как - не обклеивать одним мх ТО с большим количеством товара на нем и ходить выгружать чаще ,чем 1 раз ;)

тут и сказке конец!

))))))))))))))))))

Ну, на самом деле печеньку она не роняла, просто тогда добавил для красного словца, а дальше так и повелось)))

ну я же говорю легенда))
я в полной уверенности,что так и было))

Сколько не думал, так и не понял как можно клавой убить все отсканированное ))
По секрету - это нереально ;-)

все реально в нашем несовершенном мире ;)

может zebex вырубили, на крестик нажав, и не обработав данные...

а если превышено время ожидания выгрузки данные останутся?

При превышении ожидания, все данные остаются.
Если Зебекс закрыть не обработав, то можно включить его и обработать заново . )
ИМХО, поторопились вы с пересканированием

ужас какой))) наверное обидно такое читать)))

Миша, это же легенда. может этого и не было вообще =)))

но 12,08 у меня данные пропали. правда там другая,видимо ,история..

Подозреваю, что у кого то оказались кривые ручки ;)
Ну раз легенда, то все - я молчу. ))

Из последнего:
Иду по залу к кассам, бежит по проходу ребенок лет 3-4х. Бежит и доносятся от него звуки не то змеи, не то еще какогото неземного существа... Поравнялся со мной, схватил за руку, УКУСИЛ, отпустил и побежал дальше...видимо,в поисках новой жертвы... Мама, которая шла сзади него, округлила глаза и не смогла вымолвить ни слова.... ;)

Анечка, надеюсь вы уже прошли курс из 40 уколов живот против бешенства...

Рассказывала девченка с кассы.
Сидела она на своем рабочем месте, и тут к ней подходят два гостя из не столь дальнего зарубежья, думаю все поняли кто, и спрашивают у нее: "Дэвушка, это жэ касса?", она отвечает: "Да", один достает из кошелька деньги, и кладет их перед ней со словами: "Два билэта до Ташкента".

Девушка выбирает мяч для фитбола, продавец объясняет, что в комплект входят: мяч, насос, 2 заглушки(на случай если одна потеряется) и штучка которой эту самую заглушку достать! Девушка внимательно все выслушала и спрашивает:" А почему заглушки две, а ковырялка одна?"

На днях покупает у меня женщина зимние ботинки 36 размера, я даю ей заказик с номером 39 и иду с коробкой обуви на кассу. Почти дойдя до нее, чувствую как кто-то схватил меня сзади за руку, оборачиваюсь и вижу испуганные глаза этой женщины, которая протягивает мне номерок со словами:"Девушка, мне не нужен 39 размер, я хочу 36, перепешите, пожалуйста, эту бумажку!" Я начинаю объяснять, что это не размер обуви, а номер ее заказа. Женщина меня выслушала и говорит: "Я вчера покупала сыну кроссовки 41 размера и на бумажке у меня было написано 41, так что я хочу, что бы здесь было написано 36!"