Юмор и авиация
...летать надо начинать как можно раньше ....,как и играть на скрипке -что-бы вовремя понять,что это дело не для тебя...
...летать надо начинать как можно раньше ....,как и играть на скрипке -что-бы вовремя понять,что это дело не для тебя...
:)))))
А вот видео:
http://vkontakte.ru/video1328679_70639198
Не юмор, но про синхронность!
Обратить внимание на коротком отрезке с 03 минут 35 секунд до 03 минут 50 секунд!
Глаза на приборах держи,
Но не все!
Хотя бы одним на второго коси,
Чтоб он не убрал нам до взлета шасси!
– Сказали пилоты народу –
«Сидеть с пассажирами на самолете
Мы можем в любую погоду!»
Все может статься!
Жена от мужа отказаться!
Мать может сына позабыть!
Но чтобы летчик бросил пить!!! Не может быть!!!
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! — С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету...
Cap: Altitude
Tow: N123SA, say speed
Cap: Speed
Tow: N123SA, say "cancel IFR"
Cap: tower,10.000 ft,250 knots indicated, N123SA
И захотелось комиссии посмотреть как курсанты совершают прыжки с парашютом. Вот тут была засада. Курсанты только начали курс обучения и прыгать толком не умели. Тогда было принято решение мудрое решение, дабы не ударить в грязь лицом.
Вместо курсантов было решено привязать к парашюту мешки из под картошки. А десантирование совершать таким образом что бы "псевдокурсанты" приземлялись в близлежащий лесок, где в это время сидели бы в засаде настоящие курсанты.
Сказано - сделано !
Вертолет с "псевдокурсантами" поднимается в небо. Набирает заданную высоту и начинает десантирование.
Первый пошел. Купол открылся.
Второй пошел.Тоже все сработало штатно.
Третий пошел.Купол не открывается !!!
И все это на глазах о.уевшей комиссии.Господа генералы со всей своей свитой бросились туда куда со всего размаху шлепнулся "псевдокурсант".
Надо было видеть удивление на лицах проверяющих когда из близлежащих кустов вышел курсант и с репликой- "Во бля, чуть не разбился" потряс комиссию еще больше !
Подходят к летчику, Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет живем , а ни разу не летали. Прокати......Летчик ему отвечает:
- Хорошо, прокачу, Но при одном условии, Если закричишь от страха заплатишь мне $ 10, 000 зеленых.Старик согласился, и они взлетели. Летчик проделал в воздухе все возможные и невозможные фигуры высшего пилотажа, но старик молчал.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи. дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать???
- Был !
- А какой ????
- Когда старуха выпала......
За бортом горизонт до самого конца.
Вдруг компас закружил и лампочки мерцают.
И резко поменял коллега цвет лица.
Определения
Разбор полетов (офиц.) -
это когда те, кто летает мало, рассказывают тем, кто летает много, как надо летать.
Разбор полетов (неофиц.) -
это когда те, кто помнит, чем вчера все закончилось, рассказывает тем, кто не помнит, чем вчера все закончилось, чем же вчера все закончилось.
Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\".
С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
СЛУЖЕБНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
За период службы зарекомендовал себя с положительной стороны, т.е. на все положил. Однако склонен к карьеризму, в должности летчика-штурмана уже 20 лет. Несмотря на это, в течение последних 15 лет является перспективным офицером на вышестоящую должность.
Военную службу любит, т. к. больше ни к чему не приспособлен. Систематически работает над устранением вновь выявленных недостатков, которых допускается больше и больше. Уставы ВС видел, в настоящее время стал брать в руки, но запоминает с трудом.
Терпелив и усидчив, особенно в гостях и в ресторанах.
Систематически работает над изучением новых образцов авиационной техники, о которых не имеет никакого представления.
Летать любит, но не умеет. Перед полет ссыт, после полета ссыт, в полете скован. Перерывы в полетах на качество техники пилотирования не сказываются. Летает также плохо, как и до перерыва.
Владеет всеми видами автомобильного транспорта - в качестве старшего машины. Уверенно стреляет из личного оружия на звук, наугад и наотмашь.
Знаком с топографией, хорошо разбирается в картах, "мизер" ловит без записи. Умело владеет средствами маскировки - бывает трудно разыскать его на службе.
Ведет решительную борьбу с неуставными взаимоотношениями: ударом кулака может сшибить с ног.
Морально устойчив, так как не сводит концы с концами.
Отличный семьянин, отмеченные ранее факты распущенности в половой жизни полностью изжил, с сослуживцами открыт, но взаймы не дает, сам постоянно занимает. В последнее время обленился до того, что перестал пререкаться с начальством.
Пьет с отвращением но много.
Расширяет свой кругозор, повышает культурный уровень.
Наизусть знает известную поэму о Луке.
В ГКЧП не состоял и родственников там не имеет. Был предан делу КПСС, в данный момент предан вообще.
Внутреннюю политику понимает правильно, но не одобряет.
Военную тайну хранить умеет, поскольку ничего о ней не знает. Готов служить где угодно, но только не здесь. Есть хобби: хочет построить аэроплан и улететь отсюда, куда подальше.
Неоднократно поощрялся командованием, но были и более строгие взыскания. Военную форму уважает и донашивает аккуратно.
Физически развит хорошо, может стоять на лыжах в безветренную погоду.
ВЫВОД: Занимаемой должности соответствует. Ввиду полной
неспособности - справляться с ней.
Достоин выдвижения на вышестоящую должность, с присвоением воинского звания майор.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
мишка говорит:- хочеш вертолет покажу ?
заяц отвечает:- покажи.
мишка накрутил зайцу уши и тот улетел.
на второй день:
снова встретились
заяц говорит мишке:- хочеш я тебе тоже вертолет покажу ?
- ну покажи , и мишка закрыл уши.
заяц взял ох...й дрын и со всего размаха тресь мишку по башке .
мишка на полчаса выключился...
очнулся и на зайца : - заяц, ты ох..л совсем, щас порву !
А заяц отвечает :- че порву-то, че прову - не х.й под винтами стоять !
и принялись разминать затекшие члены...
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда".Заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться".Пассажир:"Да отказываюсь".КВС:"Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140...200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуция ,движок накрылся-НА ..Й ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!"
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Инструктор:
- Таак! Первый Пошел! Второй пошел! Третий пошел! Таак! Парашютики не забываем! Четертый пошел!..
Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!
Дельтаплан - это большой, сильный и коварный птиц.
Я в него дважды стрелял, пока он человека отпустил!
... в общем не пускайте их на аэродром :)