Юмор и авиация

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Если,
Рейс выполняя в Копорье,
Запросило Пулково Вас,
Это значит -
Полеты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

Когда под крылом не аэродром, А пригороды,
Инструктор за картой полез вдруг,
Голос РП:
''Куда вы собрались садиться, пидоры?''
Служит командой для ухода на второй круг...

Летчики бывают - либо смелые , либо опытные.

Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: "Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
тщательно продуманные
зловещие планы Усамы Бен Ладена
__________________________________________________________________
Пилот самолета - штурману:
- карты не забыл?
- взял!.. даже 2 колоды!
- бл.., дурак, опять из-за тебя придется по пачке "Беломора" лететь.
_____________________________________________________________________
Летит огромный лайнер, вдруг одна пассажирка начинает визжать, вызывает стюардессу, та подбегает:
- что случилось?
- только что по проходу пробежала огромная жирная крыса!!!
- не может быть! у нас рейс бизнес-класса, откуда здесь взяться крысе?
- да мне все-равно, откуда здесь взялась крыса!!! вы мне объясните, почему она в ПАРАШЮТЕ ?!!!
__________________________________________________________________
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку!
____________________________________________________________________
(КВС)-Штурман! Приборы!?
(Шт)-200
(КВС) -Что 200?
(Шт)-а что приборы?
___________________________________________________________________
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
__________________________________________________________________
Не всякая птица долетит до середины Днепра.....
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
__________________________________________________________________
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П-ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

по :]||[: боЙАню немного, есть отдельные грамотные строчки))) стянуто с avia.ru

Стою на Исполнительном
И слышу голос тихий -
"Товарищи пилоты,
Со связи отпустите..."

* * *

Чтоб Инспекции спокойно
Вы могли смотреть в глаза,
Чтобы имя ваше не валяли в грЯзи,
Перед взлетом,
Непременно,
Отпустите тормоза
И...
Авиатехника со связи...

(имеется ввиду переговоры на стоянке экипажа с техником, когда он подключает свою гарнитуру к бортовой сети)
Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колесной нише.
Бъется в нише техник Гриша...
С высотой все тише...
Тише...

Штурман нам карандашом
Нарисует где мы...
Потому что, в Штурманской
Все оставил схемы...

Командир свой чай горячий
Вылил
Прямо на меня!
Говорит - ''В струю попали...''
Ну, ни...чего себе
Струя!

Диспетчер редкий
Штурманскую шутку
Способен сразу, с ходу оценить,
Когда нас спросят:
''Тип какой у вас?''
''Минутку!
Сейчас узнаю!'' -
Любит штурман говорить...

И пусть не говорит нам
Диспетчер злым голосом –
"Знаете насколько левее ваша трасса?!"
Летать имеет право
С любым курсом
Наш штурман Первого класса!

Если,
Рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаешь какой-то Бургас,
Это значит -
Полеты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!


Мало стало пилотов ''со стажем''!
Не хватает нас, "крепких ребят"!
Прошлой ночью
Лечу с молодым экипажем,
Просыпаюсь...
В кабине все спят!

Когда под крылом не аэродром,
А пригороды,
И штурман за картой полез вдруг,
Слова любого члена экипажа:
''Куда вы собрались садиться, пидоры?''
Служат командой для ухода
На второй круг...

Когда на двухсот пятидесяти
Сирена завоет,
Спроси -
''Козлы, вы опять не выпустили,
Как в прошлом полете,
Шасси?!''

И во сне я не видел ужасней картин -
Штурман крикнул:
''На полосу мажем!''...
Успеваю подумать:
''Виноват я один,
Но если сядем,
То - всем экипажем...''

О том, как нелегок короткий заход,
Я, прежде всего, догадаюсь по голосу,
Когда с удивлением скажет пилот -
''Смотри-ка!
И все же попали на полосу!''
Пусть горят где-то сзади огни,
Потихоньку рули и не ссы!
Нету края
У круглой Земли!
Это только конец полосы...

Ночью в полете
Все может случиться...
Нынче, похоже,
Столкнулись мы с птицей!
Вот оттого на шасси
Техобслужники
Крови следы нашли
И наушники...

Если в полете мы
Не улыбались,
То лишь потому,
Что мы заебались
Делать все так,
Чтобы вы улыбались!
У меня работа - очень нервная!
Вспышки красные в глазах -
Хуяк! Хуяк!
Это от давления наверное...
(Или я не выключил маяк!?)
Дождевые струйки,
Словно струйки пота,
По стеклу кабины
Змейками скользят...
Для кого-то небо - чудо,
А для нас с тобой - работа.
Мы старались,
Расшифровки подтвердят

Стоят возле пивной бочки с кружками в руках советские летчики,отдыхают ,стало быть.
Подходит к ним бомжеватого вида человек и говорит:"Ребята,я тоже летчиком был,можно я допью ваше пиво?"
Налили.
На чем летал-то ,отец?
НА ЮРКЕНСАХ!АРЕКТИВНЫХ

Класс :)

Стоит большой грузовой самолет, в теньке под крылом дремлет летчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолет петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
___________________________________________________________________
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
__________________________________________________________________
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена конючит:
-Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
-Командир, такая вот фигня... Достала совсем. Прокати ее!
Комэск
отвечает, типа, ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе
нарожала, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузят в самолет, и два часа летчик выполняет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать скорую.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная..., вобщем ужас...
Летчик- муж склоняется над ней и нежно так произносит:
-Ну что, любимая, потрахаемся или в театр сходим?!!?
__________________________________________________________________
Из интеpвью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом? - Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp...
___________________________________________________________________
В авиационном языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому....
__________________________________________________________________
Просыпаются командир ВС со штурманом в незнакомой комнате
К - Штурман, где мы находимся?
Ш - Кажется в вытрезвителе.
К - Штурман, зачем такая точность. Скажи лучше в каком городе?
__________________________________________________________________
К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит…

Штурман: Командир, курс 215.

Командир: Ты, блин, не умничай!!! Рукой покажи, куда лететь!

Молодого пилота на Ан-2 поставили в экипаж к старому пилоту.
взлет.
молодой НЛ-кой шуршит, и все что полагается ему делает. А краем газа земечает что старый сидит в дреме и периодически доставая из кармана записную книжку, листает, поправляет штурвал и дальше засыпает.

Молодой весь в любопытсве уговорил старого показать что в книжке написано.

Читает: вверх-штурвал на себя.

вниз - штурвал от себя

Летать мне нравилось, хотя в первом полете и обуяла легкая паника, я катастрофически не успевал делать все сразу: следить за высотой, курсом, скоростью, положением АГД и РУД, местом первого и всех последующих разворотов, запоминать ориентиры и т.д. и т.п. Вылез на негнущихся ногах и дрожащими руками прикурил (с тех пор покуриваю до сих пор). Однако дальше - больше, стало получаться, вот только высоту выравнивания и уборки газа (0,5-1 м. и 9 м. соответственно) я практически не различал. На "летческом" языке это называлось "не видит землю" и лечится интенсивными полетами после которых ты либо "прозреваешь", либо... см. выше.
Не я один был такой, 2\3 эскадрильи составляли такие же бесстрашные камикадзе. Каждый выкручивался из этой ситуации, как мог. Один кадр ставил сигнализатор радиовысотомера на 10 метров и, услышав в наушниках писк, убирал газ и механическим (неосознанным еще) движением начинал выравнивать. Все бы ничего, но по технологии работы с кабиной полагалось ставить этот сигнал на 200 м. (высота прохода дальнего привода). В итоге уже в полете с проверяющим перед первым самостоятельным на высоте 200 метров (в нервах забыл переставить перед вылетом) товарищ услышал сигнал, убрал газ и начал энергично выравнивать, выводя самолет на режим сваливания. Ничего, пронесло (не в буквальном смысле).
Страшно? А то, почему, думаете, про инструкторов говорят: "Долетался до седых яиц"?
стянуто с авиа.ру

Было у отца три сына: двое умных, а третий - летчик....

У хорошего летчика пассажиров тошнит уже на рулении !

"...Скажи парашютистам: пусть перестанут выпрыгивать, мы еще не взлетели..."

Надпись в кабине Як-52 : ЛЕТЧИК! НЕ ЗАБУДЬ ДАТЬ ГАЗ НА ВЗЛЕТЕ!

Бочка, петля, боевой разворот -
Это курсант на посадку идет.

Надписи в самолете :

Не влезай и техника не подведет!

Ничего красного нах... не трогать !

"Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!"

Самолет падает. Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..."

- "Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."

Удар, плавают обломки самолета и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Аэродром. Крутой пилот после высшего пилотажа перед прессой и видеокамерами дает интервью и автографы.

Сквозь толпу фанатов пробирается техник , всесь грязный, замасленный.
Ждет паузу в бравых речах пилота ...

- Э.. а можно я тоже вопрос задам ?

Пилот : - конечно , что за вопрос, все как есть расскажу !

Техник : - я вот думаю, когда Вы там высоко небе - о чем Вы думаете ?

Пилот : - Да ты понимаешь, когда я в небе и беру ручку на себя, перегрузка вжимает меня в кресло, есть только небо и я, и ........

Техник задумчиво : - Хорошо вам - летчикам... А я вот думаю..Сумеешь ты долететь обратно или нет !!!

Маленький мальчик:
Я хочу умереть как мой дедушка летчик- во сне, а не как его 48 обосравшихся пассажиров

Летчики бывают 2-х типов: лысые и седые. Лысые- это ассы, а седые- которые с ассами летают.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.