Смеха ради!
Компания охотников прикатила в лесничество. Там им рассказывают, что у них есть такой мужик, который по шкуре на ощупь может определить какому зверю она принадлежит и способ его умерщвления. Охотники просят привести к ним этого мужика и показать, что он умеет. Привели мужика, он говорит: - Налейте мне 100 грамм и давайте шкуру.
Налили ему, завязали глаза, протягивают шкуру.
- Лисица, убита выстрелом сиз охотничьего ружья в голову…
Еще наливают, протягивают следующую шкуру:
- Кабан, убит выстрелом из Калаша в сердце..
Ночью этот мужик приползает домой еле-еле, жена раздевает его, укладывает в постель.
Мужит положил руку ей на п**ду и бормочет во сне:
- жик, убит ударом топора в спину…
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
- Ну сынок, как в школе?
- Представляешь пап, вот такая пятерка сорвалась! Потом четверка клевала, но поздно подсек...
- Так что хоть словил?
- Да так.. пару двоек...
из
дальневосточны
х газет после его
поездки по
стране появилась
заметка: «После
посещения
Владимиром
Путиным нашего
зоопарка
уссурийская
тигрица родила
четырех тигрят!»
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, буханку хлеба и пакет молока!!!!! :)))))))))
ПАУЛЬ . Весь мир
скорбит. Мало кто
знает, что
осьминог умер ,
пытаясь сделать
предсказание
" КТО БУДЕТ
СЛЕДУЮЩИМ
ПРЕЗИДЕНТОМ
РОССИИ ". Этот
вопрос ему задал
представитель
" ЕДиной России" и
на выбор
представил два
портрета
Путина :)
Осьминог так и не смог
сделать
правильный
выбор .
останавливается и спрашивает-ну что? рыбу ловим?
рыбак молчит
мужик ругнулся и уехал
вот мужик обратно едет
рыбак машет ему и спрашивает
ну что?на велосипеде едим?
пять видов
грибов :
боровики,
лисички,
«наверно
сыроежка»,
«похож на
съедобный» и
«точно
поганка».
Впитавшая от
меня эти
таинства
ботаники Маша
приготовила в
лес три
больших
мешка .
- Лишнее мы
раздарим, -
сказала она.
Ей
представлялос
ь , грибы растут
как картошка.
Становись на
колени и
собирай .
Реальный лес
оказался
суровым
жмотом .
Подобные
веселым лосям,
мы проскакали
ельничек ,
потом
березняк.
Нашли
сыроежку, и ту
раздавили в
драке за
авторские
права .
Маша ехала в
лес с простой
целью
оставить
страну без
грибов . А Ляля
пришла
переплюнуть
Машу . Ей
неважно
даже , сколько
это выйдет в
мешках .
Главное в
прогулке за
грибами ,
считает Ляля,
это победа. Ее
план был
таким : надо
бежать за
Машей сзади и
чуть сбоку . При
виде добычи
Маша
взвизгнет ,
потому что
девчонка . В
этот момент
можно
прыгнуть и
схватить . Все
должно быть
как в бейсболе.
То есть,
понимаете,
шансов
спастись у
природы не
было вообще.
Мы пробегали
по лесу долгих
три минуты и
поняли : здесь
грибов нет. То
есть, их нет
совсем, нигде.
Грибы - это
миф. Его
пересказываю
т друг другу
психически
неуравновеше
нные люди
для поднятия
самооценки.
Например, мои
приятели
Бекназаров и
Макеев ,
здороваются
так :
- Вчера 15
белых.
- А я в
воскресенье 27
белых, а
подберезовик
и не считал .
- А я в субботу
300 боровиков,
но весь день
ходил .
Бекназаров,
чтобы врать и
не сбиваться ,
переходит на
ведра . Он
сетует, что
собрал за
август 14
ведер.
Времени совсем
не было ,
поэтому так
мало . Со слов
более
творческого
Макеева , у
всей его родни
давно
закончились
ведра , тазы и
ванны.
Я мечтаю
однажды
дослушать их
беседу . Там в
конце
нависает
волнующий
рассказ , как в
голодную
Африку шли
эшелоны с
маслятами . И
Африка
оказалась не в
силах сожрать
столько
грибов .
От слов
« подарите
баночку» оба
смотрят в окно
увлеченно ,
будто там
опять летит
Гагарин .
Так вот, мы
ходили по
лесу , в котором
нет, и никогда
не было
грибов . И сели
на пень
перекусить
несложной
едой грибника
– яйцо ,
помидорчик,
курица и
творожный
торт всмятку. И
тут мимо нас
прошла тетя-
призрак с
огромным
задом в
фиолетовом
трико . Она
несла два
ведра грибов.
Чувство
бессильной
ненависти ко
всему
толстожопому
охватило нас .
Но мы не стали
догонять и
душить
грибную фею ,
хоть и могли
бы .
За такое
смирение
боженька
подарил нам
полянку . Там
росла
примерно
тысяча никому
не нужных
волнушек .
Людям в
голову не
приходит , что
из волнушки
выйдет
отличный
груздь , нужна
лишь кисточка
и немного
половой
краски . Потом
мы собрали
еще всякой
грибной
мелочи ,
съедобной на
вид . А потом,
впервые в
жизни , я
нашел
боровик. И
целовал его в
шляпку , потом
в попку и
иными еще
способами
терял с ним
девственность.
Соседка Лена
сказала ,
незнакомые
грибы надо
варить с луком.
Если лук
посинеет,
грибы
отравлены.
Если же
остается
белым , то
лучше
выбросить все
вместе с
кастрюлей ,
потому что
вообще
непонятно .
Вечером буду
это все
готовить . Если
тут появится
пост о
летающих
зеленых
собаках ,
значит у нас
все хорошо , мы
поужинали
грибами и
смотрим 3-D
мультики.