Смеха ради!
Компания охотников прикатила в лесничество. Там им рассказывают, что у них есть такой мужик, который по шкуре на ощупь может определить какому зверю она принадлежит и способ его умерщвления. Охотники просят привести к ним этого мужика и показать, что он умеет. Привели мужика, он говорит: - Налейте мне 100 грамм и давайте шкуру.
Налили ему, завязали глаза, протягивают шкуру.
- Лисица, убита выстрелом сиз охотничьего ружья в голову…
Еще наливают, протягивают следующую шкуру:
- Кабан, убит выстрелом из Калаша в сердце..
Ночью этот мужик приползает домой еле-еле, жена раздевает его, укладывает в постель.
Мужит положил руку ей на п**ду и бормочет во сне:
- жик, убит ударом топора в спину…
pesen-
net.livejournal.c
om/
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.
6: 57 - встаю на счет три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось кухня, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата.
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
– ?
– Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
– ??
– Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед
поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
– ??? Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, преду–
преждал, чтобы
по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее
все трое сразу. Естественно, что она тут же треснула от переда до зада.
Слава Сэ.Борхес.December 7th, 13:56
Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью.
Судя по грохоту, добыча ловкосопротивляется . Пять утра.
Содержание мышиного мяса в сосискеогромно . Кот поет ритуальные песни счастья.Спать невозможно.
Давайте поговорим о чем -нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине ? И
что бы вы выбрали :
1. «Пусть этот карп живет» и потом одиночество в постели ,
или
2. « Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек ?
Она подводит меня к аквариуму и говорит :
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами .
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться,
когда остальной магазин уже надоел . Карп похож на нашего
дворника, такой же задумчивый и шевелит губами . Этот дворник,
Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько
машин,забытых до весны . И когда в марте на лакированных крышах
проступили ржавые борозды , даже тогда его не убили.
Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик . И мне проще
организовать убийство продавца . Я готов с оружием защищать
Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме .
У Борхеса есть история об этом .
Представьте Аргентину времен немого кино . Шестеро полицейских
окружили дом.Засевший в доме бандит так храбро отстреливался,
что лейтенант приказал прекратить огонь . Сам встал и
перешел на
сторону
бандита .
Вошел в дом,
улегся рядом и
крикнул
подчиненным :
- Теперь
давай!
И перестрелка
продолжилась
.
Однажды
Даша сама
покупала
рыбу. Магазин
дал гарантию,
что покупка не
будет скакать
по кухне с
дикими
глазами , а
спокойно
ляжет и
пожарится.
Если что,
успокоил
магазин ,
приносите
назад , мы его
добьем.
Но женское
сердце
сомневалось.
На всякий
случай , Даша
кольнула еду
вилкой . И вот,
покойник
открывает
глаза и ну
метаться . Даша
треснула его
поварешкой в
живот . Карп
охнул, но не
умер.
Три
следующих
дня он жил в
ванной .
Приезжал к
нему
ветеринар .
Сказал, что
карп здоров,
его можно
есть .
Признаться,
что это
домашний
любимец , а не
обед, она не
смогла. Так и
выпустила в
Западную
Двину .
Рядом с
аквариумом
продается
охлажденная
треска .
Специально
для
неврастеников.
По виду,
треска погибла
от бензопилы и
не собирается
буянить . Но
треска вместо
карпа , - это
поражение.
И я купил
творожный
торт . У торта
масса
преимуществ.
Его не нужно
бить в лоб
перед обедом.
Мы
встретились в
овощном
отделе . Даша с
помидорами, я
с тортом.
Начинаю
оправдыватьс
я . Рассказал
про Борхеса,
про Виталика и
про треску . Все
равно,
чувствую,
спать сегодня
будет холодно
и одиноко .
Она, такая:
- Я всегда
знала. Что ты
не изверг!
Молодец!
И мы пошли,
купили
сосисок. Кот
украл одну с
вечера , теперь
урчит и
сотрясает
мебель . Шесть
утра, через час
вставать
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."