
Анекдоты
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
*****
- Гоги, ты кем работаешь?
- На аэродроме - парашюты yкладываю.
- И как работа, полyчается?
- Вроде ничего, еще никто не жаловался!
* * *
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
* * * В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..
* * *
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
* * *
Если с первого раза не полyчилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!!!
* * *
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?
* * *
Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
- И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит - в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
- Я забыл, как называется та птица!
* * *
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...