Юмор
-1-
-Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости :(
-2-
-Маленький мальчик плечи качал,
-Медленно вверх он гантели поднял,
-Злобно железо блеснуло в спортзале,
-Долго врачи ему "ум" зашивали :(
-3-
Следующий стих поймет только настоящий фэн ;). Имена изменены :)
-Маленький Рони качаться решил,
-Добренький Вуйдер шприц предложил.
-Быстро надулись мышцы на теле!
-Рони, а как результаты в постели? ;)
Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса перла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с нее прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, все прет прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!
-Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости :(
-2-
-Маленький мальчик плечи качал,
-Медленно вверх он гантели поднял,
-Злобно железо блеснуло в спортзале,
-Долго врачи ему "ум" зашивали :(
-3-
Следующий стих поймет только настоящий фэн ;). Имена изменены :)
-Маленький Рони качаться решил,
-Добренький Вуйдер шприц предложил.
-Быстро надулись мышцы на теле!
-Рони, а как результаты в постели? ;)
Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса перла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с нее прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, все прет прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!
Неробол есть натощак,
Лучше кушать протеины!-
Завещал один Мудак.
***
Говорил он: есть в природе
Карнитин, кобамамид,
И левзея травяная;
Вроде так это звучит.
***
Плюс, добавил он открыто,
Калия ешь оротат,
И еще десяток всяких
Предложил он мне лекарств.
***
И по глупости по детской,
Вдруг поверил я ему.
Стану-ка я натуралом!
И видал я всех в гробу.
***
Накупил я сразу оптом
Всяких натуральных трав,
"Нехимических" таблеток,
Разрешенных всех лекарств.
***
Начал есть. На третьи сутки
Стало как-то тяжело.
Вдруг давленье подскочило,
Настроение ушло.
***
Аппетита вдруг не стало,
С протеинов просто рвет.
Ну а мне: крепись, ведь так вот
Каждый натурал живет.
***
В слабом проблеске сознанья,
Из последних жалких сил,
Я собрался, и в мгновенье
Мудака поколотил.
***
Ну их нафиг натуралов!
Дорога мне жизнь моя.
И теперь средь всех обманов,
Разбираюсь в правде я
- ты как часто тренируешься?
- раз в месяц!
- а почему так часто?
- а я пока на технику работаю
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... если над билдером, то может и сократить.
Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай! Крути ее! Ты можешь это сделать!"
Приходит качек в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качек: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качек: 92.
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качек, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
Вернулся значит олимпийский чемпион к себе домой в деревню. Ну собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это все, вот я все сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с нее размером:
- Вася блин, скока тебя можно просить не ссать в огороде!
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звездочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати и ложишься спать!!!
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...