Веселые истории и стишки на нашу тему
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!Любишь качаться - люби и качайся.
Не жимом единым накачан качок.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Бодибилдинг - в массы!
Все хорошо, что хорошо качается.
У него такой вид, просто закачаешься.
У него была очень убидительная правая рука.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Сила есть - ума еще больше надо.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Идет качок, бычается...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Мое тело - мое дело!
Не делай из гантели штангу.
Первый блин грифом не испортишь.
За качком погонишься - по морде получишь.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Холодно стало - сезон для спортзала.
Бицепс - хорошо, а голова все равно надо.
Если у тебя не протираются штаны значит ты херово качаеш ноги и у тебя маленькие яйца
Хорошая гантеля - больша гантеля
Что бы много жать, надо много жрать
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецким атлетам ретуху не давали. Ну те просили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. Тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Буланов. Буланов, сцуко, п@сд@бол. Он как стругацкие пишет, но для качков.
Новичек. Новичек- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130.
Инсулин сцуко опасный.
Пропик, ссука, дешевый. Дешевый, но короткий, так что дешевезна его отражается на жопе и полностью компенсируется количеством купленых шприцов. Чем дольше курс на пропике, тем больше жопа похожа на поливальник.
Эфедра. Сцуко прикольнаяяяя.
Тренболон. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а х@ле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Mля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болденон и метан. Болд и метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сь@б@ться ночью, пока ты спишь.
Жопа. Жопу придумал качек Вася, чтобы было куда суст ставить.
Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.
Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".
Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.
Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвешься туда не ради отдыха и развлечений...
Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала – забрала, и в командировку уехала.
Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.
Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растешь с закрытыми глазами.
Инсулин. Инсулин, сука, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.
Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.
Сосок. Сосок, эт, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.
Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть еще децл метана?".
Метилтест. Метилтест, сука, это бонус. Купил пачку метана, а в подарок тебе - больная печень и мешковатые формы от метилтеста.
Ноздри. Ноздри - это, сука, показатель! Чем сильнее надуваются, тем выше вес.
Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать плохо получается. А все потому, что на лицо нет "базового" упражнения.
Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.
Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...
Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.
Пропик. Пропик, суко, дешевый, но сердцу дорог!
Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.
Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с телкой.
Инсулин, сцуко, забавный. Инсулин, это когда ты прячешь все углеводы в холодильник, закрываешь его на замок, вкалываешь, пытаешься сбить гипо аминокислотами....а после того, как приходишь в себя, понимаешь, что тебе нужно не только снова закупиццо углеводным, но и прикупить холодильник попрочнее в следующий раз...
Жир. Жир, сцуко, злоебучий. Чем больше жгешь, тем меньше горит.
Тяги в наклоне. Тяги в наклоне, это когда телки ржут а тебе не до смеха!
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать.
Волосы. волосы, это, сцуко, мышцы, которые от внутреннего давления вылазят сквозь через кожные поры.
Яйца. Яйца, сцуко, мальенькие. И чем меньше яйца, тем больше в тебе теста!
Член.Член, сцуко, это то, что всегда вне зала напоминает то, как выглядит гриф от штанги или гантели.
Тяжелая железная дверь в качалку. Она, сцуко, необходимая. Чтобы дрищи прорваться не могли, а бывалые заходили.
Арифметика. Фарифметика, сцуко, гениальная! Она позволяет считать количество повторов и подходов даже если их количество превышает количество пальцев на руках и ногах.
Натурал. Натурал, сцуко, подлый. Все смотрит смотрит, а потом хлоп и химка придавило!!! Это он все падло от зависти!!!
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе - заебись!!!
Творог. Творог, сцуко, полезный. А полезный он оттого, что цвет у него как у акрихиновского метана!
Пирожки с повидлом. Пирожки с повидлом, сцуко, не качковские. Они придуманы, чтобы неспортсмены весь качковский творог в магазине не расхватали. Внимание отвлекают.
Креатин.Креатин,сцуко ,креативный -дорогой, ленивый и не пашет (тогда лучше пирожки) .
Язык. Язык, сцуко, средство общения. Язык придумал качок Вася, чтобы популярно, без драки обьяснять новичкам в зале, что теперь его очередь жим лежа делать.
Пампинг. Пампинг, сцуко, потешный. Но, базовым - время, потехе- час.
Новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что дрочка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу".
- Вот так вот, захлебнешься, а скажут от стероидов подох.
Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется - возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь...
- Скажи мне как культурист культуристу:
– Ты когда–нибудь штангу видел???
- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.”
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
В следующий раз мы встретились только через 9 лет. У меня уже был опыт встреч с подобными ей. Не особо я хотел с ней встречаться. С мыслью “стерпится-слюбится” я приходил к ней. Уже через пару месяцев я осознал, как положительно она на меня влияет - я стал увереннее в себе; стал носить одежду, которую раньше никогда бы не одел и все время было отличное настроение.
Прошли годы. Я не представляю свою жизнь без нее. Мы встречаемся 3 раза в неделю. Безумно скучаю и хочу ее в другие дни. Когда я прихожу к ней, то беру ее сразу. Моя любимая поза - это когда она сверху. Хотя от других поз я никогда не отказываюсь. Каждый раз она высасывает из меня все соки. Ненасытная. Она даже не против обслужить меня и моего друга одновременно и по очереди. Правда есть дурацкая привычка - висеть на шее. Она постоянно толстеет, но мне это нравится. У нее много подружек, с которыми я тоже развлекаюсь. И имя ей – штанга. И ждет нас счастливое будущее.
Курица - не птица, жимовик – не пауэрлифтер
Жимовик не волк – в лес не убежит
Без труда не вытащишь жимовика из пруда
Своя майка ближе к телу
Жимовик спит, а жим растет
Жимовик ошибается только один раз
А жим и ныне там
Кто кого пережал, тот и прав.
Штанга не птица, вылетит – не поймаешь
Жим растет во время еды
Жимовик с возу – кобыле легче
Штанга - не рукавица: с руки не сбросишь, за пояс не заткнешь
Жимовику собраться – только подпоясаться
В здоровом теле – здоровый жим
В доме жимовика не говорят о приседе
В жимовика стрелять – только стрелы терять
В ногах правды нет (про присед)
В огороде бузина, а в Киеве жимовик
Глаза бояться, а руки жмут
Жмем, да метан жуем
300 пожать – не поле перейти
Сытый жимовик на мышей не охотится
Жимовик бодибилдеру не товарищ
За жим денег не берут
Жим, что дышло: куда повернул, туда и вышло
И комар лошадь свалит, коли жимовик пособит
И у жимовиков бывают уши
Кабы знал, где упасть, там бы и жимовую скамью поставил
Как веревочка не вейся, а жиму быть
Как жимовика ни корми, а он все в холодильник смотрит
Как жимовик на тренировке: сам не жмет и другим не дает
Под лежачего жимовика и вода не течет
Мал жим, да дорог
Каждый жимовик свою майку хвалит
Метан за жимовиком не ходит
Жим костей не ломит
Перед жимом не надышишься
Жим жимовиков любит
Жим – благородное дело
Раньше жима не пожмешь
Рыба ищет, где глубже, а жимовик – где тяжелее
С жимовиком каши не сваришь
С миру по нитке – жимовику рубаха (майка)
Терпение и труд все пережмут
Тише жмешь, больше выжмешь
Так жми, чтобы гнулось, а не так, чтобы лопнуло
У всякого жимовика своя майка
У семи подстаховщиков жимовик без глазу
Жать – не тянуть, спина не болит
Жим всему голова
Жимовиков по осени считают
Чай пить – не штангу жать
Чем бы жимовик ни тешился, лишь бы не приседал
Через силу и жимовик не жмет
Жима в мешке не утаишь
Штанга от жимовика недалеко падает
Нам мало отмерянной силы,
Мы рвемся за грань, за предел!
И пусть надрываются жилы,
Спокойствие - блеклых удел.
Мы мерились силой с богами,
Мы время способны продлить,
И гнется железо под нами,
Не в силах наш дух победить.
Мы бьемся со смертью, стареньем.
И каждый наш новый рекорд
Познанье пронзит озареньем,
Ты, жизнь, пауэрлифтинг - не спорт!
Утром в зале занимаясь;
Когда один рахитный чел
Подвалил ко мне шатаясь.
Пропиздел он: "Я ебу!
Ты же химик беспонтовый!
И вообще мне похую,
Что ты вот такой здоровый.
Я, бля, лично натурал
И с печенкой все пиздата.
Ты же импотент-амбал!
Я ебал тебя кастрата!
Из-за химии, мудак,
Ты, бля, стал дегенератом!
Даже рядом, бля, стоять
Не хочу я с ебанатом!"
Тут он резко замолчал.
И немножко размахнувшись,
Я вхуярил. Он упал.
Я ушел не обернувшись.
Что, бля, всем таким как он
От меня, конкретно, надо?!
Как неебаный гандон,
Они ходят сплошь и рядом.
ЗАВИСТЬ не дает им спать,
Не обманешь, ведь, природу.
Вот и хочется ебать
Им всех химиков. УРОДЫ!
Если натурал дурак,
Его горю не поможешь.
Пусть он бесится, мудак,
Психовать - себе дороже!
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте, заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя.
Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге
13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха
17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегатю разговоров- ограниченные люди, главное - общение.
19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
20. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Жимовик жимовика видит издалека
Курица - не птица, жимовик – не пауэрлифтер
Жимовик не волк – в лес не убежит
Без труда не вытащишь жимовика из пруда
Жимовик спит, а жим растет
Жимовик ошибается только один раз
Штанга не птица, вылетит – не поймаешь
Кто кого пережал, тот и прав.
Жим растет во время еды
Жимовик с возу – кобыле легче
Жимовику собраться – только подпоясаться
В здоровом теле – здоровый жим
В доме жимовика не говорят о приседе
В жимовика стрелять – только стрелы терять
В ногах правды нет (про присед)
Глаза бояться, а руки жмут
Сытый жимовик на мышей не охотится
Жимовик бодибилдеру не товарищ
И комар лошадь свалит, коли жимовик пособит
И у жимовиков бывают уши
Кабы знал, где упасть, там бы и жимовую скамью поставил
Как веревочка не вейся, а жиму быть
Как жимовика ни корми, а он все в холодильник смотрит
Как жимовик на тренировке: сам не жмет и другим не дает
Под лежачего жимовика и вода не течет
Мал жим, да дорог
Жим костей не ломит
Рыба ищет, где глубже, а жимовик – где тяжелее
С жимовиком каши не сваришь
С миру по нитке – жимовику рубаха (майка)
Терпение и труд все пережмут
Тише жмешь, больше выжмешь
У семи подстраховщиков жимовик без глазу
Жать – не тянуть, спина не болит
Жим всему голова
Жимовиков по осени считают
Чай пить – не штангу жать
Чем бы жимовик ни тешился, лишь бы не приседал
Жима в мешке не утаишь<
Я выбрал в жизни трудный путь,
По бездорожью и ухабам.
Но мне назад не повернуть,
Не быть податливым и слабым.
Я буду тверд и устремлен,
Карабкаться к вершинам спорта.
Мой ум "железом" закален,
Я - из людей стального спорта!
Смогу я все преодолеть,
Назад не отступлю не шага.
Жизнь для меня без спорта - смерть!
А лучший друг мне в жизни - штанга.
Не отступайте же, друзья,
Пусть крепче будет сила духа.
И в вашу силу верю я.
Хочу вам пожелать: "Ни пуха"
-=[][][][]==========[][][][]=-
"Дохлик" - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...
"Донор" - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтером. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)
"Хряк(Боров, в зависимости от веса)" - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях
"Крепенький" - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает
"Большой" - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает
"Красавчик" - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.
"Вейдер" - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВС. Жим и размер руки не имеет значения.
"Упырь" - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево
"Болтун" - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....
"Cиловик" -вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!
"ТолстоЖопик" - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...
"Фитнессист" - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.
"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.
"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.
"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.
"Тарзан" - Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?
...когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек.
...когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи.
...когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина.
...когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови.
...когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан".
...когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции.
...когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий.
...когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14, или когда твои прыщи больше, чем твои яйца.
...когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину.
...когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино.
...когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу.
...когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга.
...когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу.
...когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина.
...когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай.
...когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку".
...когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона.
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости :(
-2-
-Маленький мальчик плечи качал,
-Медленно вверх он гантели поднял,
-Злобно железо блеснуло в спортзале,
-Долго врачи ему "ум" зашивал
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...