Веселые истории и стишки на нашу тему
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!Любишь качаться - люби и качайся.
Не жимом единым накачан качок.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Бодибилдинг - в массы!
Все хорошо, что хорошо качается.
У него такой вид, просто закачаешься.
У него была очень убидительная правая рука.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Сила есть - ума еще больше надо.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Идет качок, бычается...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Мое тело - мое дело!
Не делай из гантели штангу.
Первый блин грифом не испортишь.
За качком погонишься - по морде получишь.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Холодно стало - сезон для спортзала.
Бицепс - хорошо, а голова все равно надо.
Если у тебя не протираются штаны значит ты херово качаеш ноги и у тебя маленькие яйца
Хорошая гантеля - больша гантеля
Что бы много жать, надо много жрать
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это все, вот я все сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с нее размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
- Какая задница!
- Да... мужик наверно качается.
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... если над билдером, то может и сократить.
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.
Нет лучше друга, чем мой холодильник.
Жрать, обжираться и снова жевать.
Только лишь жер может массу поднять.
День. Серость улиц и серость толпы.
Пивом наполнены их животы.
Тот, кто сутулясь идет под дождем
С гордостью может назваться «дрищем»
Вечер. Темнеет. Спешу прямо в зал
Лязгает в зале холодный металл
«Ласковый» мат и придушенный крик
Вопли и визги – это истины миг!
Вместо «Шаннеля», потом воняя
Жму я железо, тяну и толкаю
Некогда лапать девичьи ляжки
Холодный металл намного приятней.
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/ втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много
пока ты способен тянуть,
пока ты способен качать
и штангу гнуть,
пока гантели горят,
в твоих руках,
а от твоих объемов у прохожих в глазах уважительный страх
А дебил бил бодибилдера Данилу
мы без химии растем!
уж час сушиться наступает
но взор в окно я устремляю
и в ужасе меня ломает
Там на заброшенной площадке
мешки в беспамятстве х*ярят
е*ашат прямо без оглядки
3 бравых парня - вот загадка!!!????
Кричу я прямо из окна им
в чем прелесть данной тренировки
и мне Серега отвечает, отряхивая грязь с кроссовка:
Ты парень мал еще и глуп, чтоб просушиться этой темой
на массу ты работай смело
потом и сушка веселее
И понял я, Серега - Гуру
все по рамсам мне разбросал
не будет он толкать халтуру
он бодибилдер, а я - кал.))
Нет лучше друга, чем мой холодильник.
Жрать, обжираться и снова жевать.
Только лишь жыр может массу поднять.
День. Серость улиц и серость толпы.
Пивом наполнены их животы.
Тот, кто сутулясь идет под дождем
С гордостью может назваться «дрищем»
Вечер. Темнеет. Спешу прямо в зал
Лязгает в зале холодный металл
«Ласковый» мат и придушенный крик
Вопли и визги – это истины миг!
Вместо «Шаннеля», потом воняя
Жму я железо, тяну и толкаю
Некогда лапать девичьи ляжки
Холодный металл намного приятней.
Вот, женюсь я.
Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать,
что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику
можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха
пойдет, али еще чего произойдет?..
20.10.02
Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный
подъем - жалко, проходки по плану не было.
07.11.02
Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера -
нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно.
Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может
заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать
вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки
все-таки проще найти.
10.11.02
Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей
теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышку непразднично
вылгяжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел
перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно
к августу готовиться, к Москве.
13.11.02
Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то
обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так
хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее
успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел
добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться
полезла, радостная такая.
14.11.02
До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как
организовывать будем. Пордужки невесты спрашивали, не могу ли я сделать и
лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они
решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали,
что лицо я только испортить могу.
16.11.02
Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа
примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2
пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и
на машине нахаляву покатаются.
Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты
будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!
18.11.02
Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро
- намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал -
лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?..
25.11.02
Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь
день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не
соображал и не хотел.
Мне кольцо великоватое купили, жене - малое,придется жене руку
присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало.
Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены
вздулись, буду думать.
30.11.02
Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи
посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в
классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это -
бред. Не, на плечи посажу.
31.11.02
Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне
такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В
следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.
02.12.02
Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот
пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не
нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу
сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не
ссориться.
06.12.02
Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий
почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и
выпивку рассчитывать?
Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории
07.12.02
Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого
нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать,
свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал.
13.12.02
Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам,
завтра - соревно...свадьба!
14.12.02
* ночь-ранне утро
До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился
бы перед последним подходом в тяге.
Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать,
а на меня через голову тянули.
* утро
Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких.
Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не
собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа
народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в
зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу
остановил.
Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег
мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша
из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше.
Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за
шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым
особо послушливым дал.
Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает
меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у
невесты, загадки всякие.
Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?
Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е.
забаранился - плати, кошмар какой-то!
Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было
невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.
Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах,
все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть
можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх
балахона фата, и есть она!
Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик
самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда
там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.
* день
Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад
еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не
нужен - а потом и срок годности у него закончится.
В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще
пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на
помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала,
что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое
гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот,
который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.
Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на
блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет
в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.
Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.
* вечер
В ресторане оторвались по-полной.
Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел,
терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в
первую брачную ночь нужны или судей хватит?
Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она
напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.
Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтует
быстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился
бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.
В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.
Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.
15.12.02
П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста
П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..
П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.
©Андрей D.A. Логинов
Когда не в шутку занемог,
Он в зал меня ходить заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Но, боже мой, какая мука
Ворочать непомерный груз,
Когда ты жалкий карапуз.
Я слышал случаев немало,
Когда какой-нибудь дебил
Колол себе ретаболил
И превращался вдруг в амбала.
Но дядя (дядя, мать твою)
Диету составлял мою.
Побольше риса с овощами,
Цыпленок, яйца, молоко...
Я кушал днями и ночами,
Как это было нелегко!
А дядя на краю могилы
Следил за мной (откуда силы?)
Чтоб запивал десерт такой
Дистиллированой водой.
Какое низкое коварство
Такого тощего гонять,
Ему гантели подавать,
А самому глотать лекарство.
Я молча думал про себя,
Когда же черт возьмет тебя!
С тех пор прошло всего два года.
Евгений мчится в никуда.
Нет дяди. Полная свобода
В такие юные года.
Он возмужал, расправил плечи...
Но чу! С нотариусом встреча.
Что скажет сей достойный сэр,
Ведь дядя был миллионер?
Рукопожатье. Как-то сухо...
Неужто вести так дурны?
Ох, дядя, были б Вы бедны...
И тут доносится до слуха
Нотариуса важный тон.
Онегин бледен и смущен.
"Я, будучи в рассудке здравом
И в трезвом будучи уме,
Спешу воспользоваться правом,
Законом присужденным мне.
Смиритесь с волею моею.
Поскольку сына не имею,
Или другой родни какой,
Весь капитал нажитый мной
Пусть унаследует всецело
Евгений. Только есть одно
Почти что призрачное "но" -
Закончить начатое дело:
Побольше "массы" нарастить,
Британца Ятса победить".
Что ж, цель видна и достижима.
Герой наш мчит на крыльях в зал.
Побольше приседаний, жима
И тяги, черт ее подрал!
Я все вам описать стараюсь,
Хоть в этом плохо разбираюсь.
А вот Онегин - голова!
О нем уже гремит молва,
Что, дескать Ятса он намерен
Свалить и этот трон занять.
Ятс слышит, как тут не слыхать,
Но в силах он своих уверен.
А у Евгения спина...
Не доработана она.
Безумной пахотою в зале
Дивит Онегин всех вокруг.
Его частенько вопрошали,
Как он построил "массу" рук,
И "массу" ног, и дельты эти.
О, бог! Наивные, как дети.
Он просто знал, чего хотел.
И к цели, нет не шел, летел!
Конечно, были и сомненья,
Когда усталость верх брала,
Когда неважно шли дела.
Здесь надобно иметь терпенье.
Евгений же его имел.
Он точно знал, чего хотел!
Дни превращаются в недели,
Недели - в месяцы, года.
Мы б эту песню зря не пели -
Онегин рос! Но вот беда:
Ведь чтобы до вершин подняться
И чтоб с крутыми состязаться,
Проф-карту надо заиметь.
Да, снова в зал, кричать, потеть!
Он не создал себе кумира,
Смотрел спокойно на качков.
И наш герой уже готов,
Готов к чемпионату мира.
И вдруг с улыбкой узнает,
Что там его друг Ленский ждет.
Друг Ленский... Как давно все было,
Учились вместе столько лет.
Все это кануло, уплыло.
Друзей когда-то больше нет.
Один другого толще, шире,
Они соперники на "Мире".
И все же приз Онегин взял,
Но с перевесом в один балл.
Ура! Как видите, свершилось!
И близится заветный час.
Бывает цель смущает нас,
Но мы добъемся, что не снилось.
Евгений жми, тяни, толкай!
Ты - наш герой! Не подкачай!
Огни "Олимпии" сверкают.
Взошли на подиум качки.
Еще пока никто не знает
Какие у кого очки.
Начав с конца, как подобает,
Судья оценки объявляет.
По спинам хладный пот течет.
Второе место! Ну же! Вот!
Второе место! Что Евгений?!
Онегин?! Нет! Не может быть!!!
Он должен, должен победить!
Зал засвистел от возмущений.
Эх, Вейдер, как тебе везет.
Онегин Ятсу руку жмет.