Раз тут у всех УС ЗдОрОвО...Давайте анекдотиков в темку накидаем....

Муж разгадывает кроссворд, рядом приходит садится жена...
Муж: "Дорогая, что за насекомое?Такое длинное, зеленое с 20 ножками?"
Жена: " Незнаю дорогой, а сколько букв?"
Муж: " Незнаю сколько букв...Оно сейчас ползет по твоей спине..."
________________________________________________
Продолжайте!!!!!
________________________________________________
Красная шапочка

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает что делать, Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
-Волк что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
-По моему тебе яйца оторвали.....

измена

Муж во сне:
- Наденька, Наденька...
Жена под утро:
- Дорогой, мне кажется, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла?
- Сегодня ночью ты звал какую-то Надю.
- Нет,нет...Я говорил...говорил...НАДЕНЬ-КА!!!!Замерз!!!

Муж, Жена

ЖЕНА:
Рассказ "одноклассницы"
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
час в салоне красоты;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная -
спать; вскакиваю: УЖАС!!!? Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал.
МУЖ:
Идет мужик по улице, смотpит, а за плетнем его сосед в тpусах лежит под вишней, пьет самогон, косяк смолит, а его жена в это вpемя кpышу шифеpом кpоет. Мужик обалдел:
- Сосед, что это ты отдыхаешь, а жена твоя pаботает?
- А вдpуг война, а я уставший?..

про эльфа))

Идут по дороге Баба-Яга, Белоснежка, и Дюймовочка...
Белоснежка говорит:
-А я, самая красивая!..
Дюймовочка говорит:
-А я самая маленькая!..
Баба-Яга говорит;
-А я самая злая хитрая и изворотливая!..
Идут они, идут перед ними видят, стоит дом правды, а перед тем домом стоит эльф и говорит:
- Заходите, правду о себе узнаете...
Зашла Белоснежка...Выходит плачет и говорит:
-Оказывается, я не самая красивая...Красивее всех спящая красавица.
Заходит Дюймовочка...Выходит, плачет, говорит:
-Оказывается я не самая маленькая, меньше всех Мальчик-с-Пальчик...
Заходит Баба-яга, выходит, рвет на себе волосы, и орет:
-МЛЯТЬ!!!!!!!!!Кто такая Юля Тимошенко???
________________________________________________
Животные какие нибудь...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету:(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
-Да!
..........................
хочу про слугу))

Занимаются муж с женой любовью...Рядом стоит слуга свечу держит.. муж спрашивает:
-Ну что, хорошо тебе?
-Нет...
Через некоторое время:
-Хорошо тебе?
-Нет...
-Слуга анука отдай мне свечу, сам под одеяло залазь...
Стоит муж...спрашивает:
-Хорошо тебе?
-Да!!!
-Вот!Учусь балван свечку держать!!!!
_________________________________________________
Герои сказочные какинють......

катится колобок. встречает трех богатрей на конях
-здравствуй илья муромец
-здравствуй колобок
здравствуй добрыня никитыч
-здравствуй колобок
-здравствуй алеша попович
-здравствуй колобок
-здравствуй конь ильи муромца
-здравствуй колобок
здравствуй конь добрыни никитча
-здравствуй колобок
здравствуй конь алешипоповича
-здраствуй колобок
катится колобок дальше, а навстречу ему али баба и 40 разбойников. и все на конях.
_________________________
про негров

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина,что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е% твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.
_____________________
про Вовочку

В школе учительница рассказывает детям о вредных привычках. Достает червяка, бросает в стакан с водкой - червяк сдох. Достает другого, бросает в емкость с никотином - тоже сдох. Третьего бросает в стакан с яичным желтком - червяк живет. Учительница спрашивает:
- Дети, какой вывод можно с етого сделать?
Вовочка поднимает руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

..................................
Про детей

Две подруги:
1я-тебе не идет эта помада...
2я-а тебе,бля,рот не идет!

Вера улыбнула

улыбнуть то улыбнула, но тока вот ни танкистом, ни летчиком не пахнет.....

Видимо одна - танкистка, другая летчица))

Ну тогда если только в армии Голландии )