Раз тут у всех УС ЗдОрОвО...Давайте анекдотиков в темку накидаем....

Ну дак что, напишет кто-нить анекдотец про летчика или танкиста?

разговор двух пилотов
- вась ты карты взял
-конечно взял. две колоды!
-вот идиот! я имел в виду географические. опять по пачке беломора лететь придется.

про дальнобойщиков

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

про программиста

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Два админа утром после праздника продрали зенки- вокруг только голые облезлые стены вокруг:
- а это..че …где окна-то?
- да грузятся еще!
_________________________
про блондинок

Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

про мужчин)))))))

Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.

про депутатов

Блондинка варит кофе... Разлила все по чашкам и спрашивает другую блондинку:
- В чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?
- Поставь в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!..

________________________
про матросов...

немного не депутаты ))) ну да ладно

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
_______________________
про Чапаева

Чапаев и Петька убегают от белых. Забегают в сарай. Петька в сено зарылся, а Чапаев натянул на себя шкуру собаки, что валялась рядом с сеном. Заходят в сарай немцы. Посмотрели все подумали и кинули собаке конфету. Ну Чапаев, чтоб не проколоться, конфету съел. Немцы начали громко ржать и ушли. Через пару минут из сена вылазит Петька, держась за живот от смеху. Чапаев спрашивает:
- Петька, чего это немцы засмеялись?
- А ты, Василь Иваныч, шкуру задом наперед одел!
------------------------------------
про таксистов

Поспорили летчик и таксист, кто из них круче...

Летчик говорит: "я, вот, в полном тумане могу взлететь и посадить самолет"
Таксист: "Давай!.."

Сели в самоелет, пристегнулись, ночь, туман, жуткая темнота, огней нет.......
Летчик: "Иду по-приборам!"(компас, высота, скорость, радар и пр...)

Все, справился; сели, все хорошо, все живы...

Теперь пришла очередь таксиста...
Садятся в машину пристегиваются. Вокруг туман, темно. Едут, и вдруг, поднимается крышка капота...

Таксист: "Иду по-приборам!.."
Летчик: "Это как??? О_о"
Таксист: "Как, как... Две копейки на счетчике и левый поворот..."

_____________________________
про космонавтов...

новости: вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос. дважды по причине неполадок в сан.узле.

про молодоженов

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

про студентов

Студенты ИТ-фака после "затяжной" пьянки просыпаются сутра в комнате без окон...
Протирают глазенки и спрашивают:
- Это, а где эти, окна?..
- Грузятся...
_____________________________________
про школьников...

Учительница спрашивает у второклассника:
- Леша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принес одно яблоко, а потом еще одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принес он один кусок, а потом еще один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принес он одну ляшку, а потом еще одну, что получилось?
- Жопа

ПРО пиратов

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
---------------------------------
про гитаристов

встречается гитарист-меломан с наркоманом.тот ему:
-героин пробовал?
-а это лучше ASDS?
-не знаю, не кололся...
.................................................................
про богатырей.

просыпается илья муромец. ничего не помнит что вчера было, голова болит. идет и видит змей горыныч валяется, головы узлами завязаны. рядом добрыня никитич и алеша попович побитые все в синяках.
илья к ним подбегает:- братцы да кто ж это вас так. да вы только скажите! да я им так наваляю.
те втроем ему отвечают:- да нет илюшенька. помощь не требуется. это мы так. ступай с миром.
илья муромец уходит и змей горынч говорит:- вот трезвый человек человеком, а как напьется такая скотина!

про панков

Панк приходит в хозяйственный магазин.
-Мне буханку черного
-У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
-Мне буханку черного.
-Мы не торгуем хлебом,идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица:
-Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...!
-Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста.
-----------------------------------------------------------------------------------------
про продавцов

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

про алкоголиков

Трое алкашей ползут по рельсам
-чето лесница не удобная
-да и перила широкие
-ну не чего вот и лифт едит!

...про колбасный цех

Описываем части тела человека. Волосы, лоб, нос, рот, соски, пуп, ну и так дальше)
Лес, поляна, бугорок, яма, цыца, цыца, пуп, крыница, резкий поворот - КОЛБАСНЫЙ ЗАВОД!
________________________________________________________________
про меня)

Я говорю своей девушке - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день прихожу с работы, вижу она с линейкой что то считает. Спрашиваю, что делаешь. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. вместе мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Моя девушка возвращается домой,на двери объявление, написанное моим почерком: "Продается девушка в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Девушка мне говорит: Чего так низко оценил?"Отвечаю : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Я на следующий день возвращаюсь домой , а на двери объявление, написанное почерком девушки: "Продается парень в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Я : " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Девушка: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
_______________________________________________________________
Любой, только очень смешной....

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
--------------------------------------
про китайцев или японцев