Юмор :
такой темы тут еще не видел, поэтому решил сделать. сюды пишем анекдоты и интересные истории про дрыщей, лесных уебищ и т.д.
такой темы тут еще не видел, поэтому решил сделать. сюды пишем анекдоты и интересные истории про дрыщей, лесных уебищ и т.д.
Так она на виду,а те темы где-то в жопе !
Ребята помогите старому качку вешу 108 есть какие нибуть анаболики что-бы стать дрыщем кил так 55-60,да и руки у меня 48 см желательно побыстрей к лету сделать их эдак см. 35-37 а то раздеться на пляже стесняюсь все лупаки свои таращат да и жму я гантели тяжелые, худосочные парни обижаются,что я заставляю их подавать мне гантели,а то у них пупок может развязаться.
Подскажите пожалуйста и составте мне программу поподробней,а то мне лень читать форум
Да и еще скажите протеин это синтетический стероид анаболического действия или андрогенного с ярко выраженным уклоном в сторону?И можно ли его принимать взрослым дядькам,рога не вырастут?
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Неее я сразу из шнайперки стреляю,метко на пол ванны)
Я вешу 95 келограм.
Жим у меня 85 келаграм на один раз.
Пресидаю я 120 келаграм на один раз.
Тяга у меня 135 келаграм тоже на один раз.
Я слышал что люди принимают тесто, хотелось бы узнать что ето за тесто и как его готовят, а еще я слышал про масло, и что от него становятся сильнее. Я выпил масло и закусил тестом, но сильнее от этого так и не стал. Есче говорят что есть какието курсы даже 3 месяца, это значит надо есть масло с тестом каждый день 3 месяца подряд?
Может я чего недопонимаю?
Обьясните мне как принимать масло с тестом."
Витя, а скок лет автору то?
продублирую сообщение со стены
"Здравствуйте! Я купил себе кистевой эспандер. Только не могу понять, как правильно его применять? Ведь 1-6 раз- это на силу. А 6-10 раз- это на массу. А 10-15 раз- на рельеф! Так как надо эспандер сжимать? - на силу, на массу, или на рельеф?"
все взято отсюда, много довольно забавного=)
http://forum.athlete.ru/index.php?showtopic=2933&...
в лучших традициях желтых газет
•Культурист Порфирий наконец-то сменил носки, - с правого на левый.
•В душевой поселился гриб.
•Из Голд-джима пропала штанга и блины общим весом на полторы тонны, все супертяжеловесы под подозрением.
•Химик погиб от передозировки, - смерть наступила от отравления овсяным печеньем.
•Пиво растит не только живот, но и бицепс – все дело в дозировке.
•Как с помощью гантели, двух гирь и авоськи с мукой стать чемпионом.
•Новый препарат «Пи@д@бол» - добейся результатов МСМК за пару часов.
•Нет капсикаму! Трусы с финалгоном – новое слово в экипировке для пауэрлифтинга.
•Сколько раз в месяц должен мыться спортсмен? – мнение профессионалов.
•Перворазрядник на спор пожал МС,- несмотря на отчаянные сопротивления со стороны второго, – рекорд удался.
•Девушка лифтера Пупкина пришла к нему в зал, а он изменял ей в экипировке от Инзера.
•В подвале никому неизвестного спортзала обнаружены останки первобытного качка - неандертальца.
•Использованный кошачий корм лечит побочки от приема метана.
•Сок из левых носков в 70% растворе – способствует выходу шлаков.
•Качки из фитнес-клуба «Фикус» выходили подкидыша.
•Качек – неудачник задушил судью бычьим цепнем.
•Однорукий жимовик в припадке стероидной ярости откусил себе руку.
•Найдена жимовая майка В.И. Ульянова – Ленина.
•Маньяк-супертяж изнасиловал силовую раму.
•«Можно ли использовать капсикам в качестве интимной смазки» - репортаж нашей корреспондентки с места событий.
•Использование кожаной экипировки существенно повышает результаты лифтеров-женщин.
•Лесбийская трагедия: штанга или бигуди.
•Запах жженых волос существенно увеличивает становую тягу.
•Испытание новой экипировке проводится в условиях невесомости.
•Скотч, степплер, резика от трусов и пружина – секрет приседаний неизвестного Красноярского атлета.
•Московские жимовики столкнулись в раздевалке с бегемотами. Есть жертвы с обеих сторон.
•Пауэрлифтинг – как альтернативный источник электроэнергии.
•Памятник Джо и Бену Вейдерам поставили благодарные …Джо и Бен Вейдеры.
•Маркус Рул или Шрек – кто из них настоящий огр?
•Новости с жимовых скамеек мира: филиппинские спортсмены используют вторую пару рук.
•Отчет о пятилетнем наблюдении: что сильнее влияет на силовые показатели, ананас или репа? Шокирующие данные.
•Сенсационные данные – Дзержинский лифтер! Особенности тренировок в железной экипировке.
•Новости допинг контроля: моча американского спортсмена отказалась выходить из пробирки.
•Пол Диллет – особенности тренировок в смирительной рубашке.
•Маленькие красные блины – развлечение или новая методика?
•Влияние афганского ганджубаса на объем и силу сгибателя мизинца левой руки.
•Что происходит со штангой, когда ты бросаешь ее, уходя из зала на ночь.
•Лифтеру жимовику имплантировали вольфрамовые пружины.
•Пьяный качок стал причиной пробки в метро.
•Однорукий качок лишился прямой кишки в результате приседаний.
•Госдума утвердила график сжигания прошлогодней экипировки.
•В домах расположенных около тренажерных залов чаще всего рождаются геи и космонавты.
•Кривые ноги как способ мошенничества в приседаниях и становой тяге.
•На новых скамьях для жима лежа будут установлены платные турникеты.
•Компания Инзер выпускает новую экипировку для экстремалов – из стекловаты.
• Иркутская женщина-тяжелоатлет – на скаку остановила слона и оторвала ему хобот и хвост.
• Сибирские атлеты вот уже 5 лет качают нефть.
• Американского бодибилдера Джона Смита вдохновляет дождевой червь.
• Внебрачный сын Джейсона Катлера – баллотируется в мэры Нижнежопинска.
• Японские пауэрлифтера практически не видят китайских.
• Лифтер-телепат глушит радиосигналы местной станции во время приседаний.
• Спортсмен сжег нерадивого судью ушной серой.
• Девушку разорвало на соревнованиях резинкой от стрингов.
• Накаченный физик- ядерщик украл полтонны урана.
• Китайские атлеты собрали из мусора олимпийский гриф.
• На ночь бодибилдер мазал себя селедочными кишками.
• Члены спортклуба «Колизей» осеменили старую лошадь.
• Эстония претендует стать столицей чемпионата мира по тяжелой атлетике в 3240 году.
• 38-летний лифтер съел резину с блина в качестве допинга.
• Девушку задушил бюстгальтер во время выполнения приседаний.
• Нижнекамский тяжелоатлет подрабатывает крановщиком.
• Юный спортсмен отравился самодельным ретаболилом.
• Результаты соревнований по пауэрлифтингу отныне будут клеймить каленым железом.
• Украинские спортсмены вывели формулу сала.
• Канадский лось поднял штангу за пакет сухариков.
• Удержание крокодила за хвост: хроники незаслуженно забытых упражнений.
• Удушение льва голыми руками или как сдавали на КМС в Древней Греции.
• Выяснена причина мифа о том, что у качков маленький член (общественность в шоке).
NEW.
• В качалке на окраине Москвы – корова съела 60-ти килограммового качка.
• Девушка-штангистка забеременела от комбеза своего тренера.
• Лифтерша переспала с судьей за стакан магнезии.
• Качки – дальтоники не отличают 15-ти килограммовые блины от 20-ти килограммовых.
• Маленький красный блин уже погубил четверых, будут ли еще жертвы?
• Кто стоит за штангистом Иванцовым? Кто такой Иванцов?
• После хорошей прокачки бицепса укорачиваются ноги.
• Комбезы-людоеды, тактика выживания.
• По раздевалке гуляют носки и нюхают спортсменов.
• В этом сезоне при приседаниях модно покашливать.
• Теперь нелегальную экипировку определяют специально обученные мухи.
• Шприц засосал спортсмена злоупотребляющего допингом.
• Клизма со скипидаром как способ сушки.
• Ростовский атлет накачался велосипедным насосом.
• Особенности птичьего гриппа у химиков.
реальный случай,ткоа ат мпарнеь просто плохо видел)
• Шприц засосал спортсмена злоупотребляющего допингом.
да так им и надо)
-Б-
Бицепс рожу не исправит.
Блин со штанги, качку легче.
Блин от штанги на ногу падает.
-В-
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо
-Г-
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Голова хорошо, а бицепс лучше
-Д-
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Делу время, а качу – жизнь
-Е-
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался
-Ж-
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
За качком погонишься - по морде получишь.
За спасибо протеин не купишь.
Заботься о теле! Душа все равно бессмертна.
-И-
Идет качок, бычается...
-К-
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Какое жал, таким и накачался. (
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
Каждому свое: миру-мир, а качку –штанга .
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Кто глубже садится - тот дольше живет!
-Л-
Любишь качаться - люби и качайся.
Лежит качок, не справился со штангой.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
Мое тело - мое дело!
Mega Мяссо 2000.
Мышца не гриб - сама не нарастет.
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
-Н-
Не жимом единым накачан качок.
Не поднял, а почесал.
Новый вес лучше старых двух!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Не родись красивым, а родись качком!
На халяву и перетренироваться можно
Новая система - это хорошо забытая старая.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Не делай из гантели штангу.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!(
-О-
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
-П-
Первый блин грифом не испортишь.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Первый блин... разминочный.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
-Р-
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
-С-
Сделай свое тело достойным своего духа!
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Сила есть - ума еще больше надо.
Сила - это страшная красота!
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Стероиды есть - ума не надо.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
-Т-
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Тяжело в качке - легко на пляже.
-У-
У него была очень убедительная правая рука.
У него такой вид, просто закачаешься
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше
У него на теле признаки культуризма
У кого встает, тот стероиды не принимает.
-Х-
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Холодно стало - сезон для спортзала.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
-Ч-
Что прокачаешь, то и нарастет
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Что навесишь, то и выжмешь
Чтоб кач фитнессом не казался.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
-Ш-
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
-Я-
Я на тебе никогда не женюсь... - плакал качок обращаясь к штанге
ахахах
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
(с)пер из жж