Приколы

ггггг, еще одно вспомнил. Короче зал у нас большой, почти что одни штанги, стойки, ограничители, тренажеров мало, но в углу есть мат. Видимо этот мат и привлек к нам одного чудика. Вообщем, прикинь, йог к нам пришел. Что он там начал выделыать, он мне всю тренировку сбил невозможно спокойно смотреть, только глянешь. Он короче разгоняется и ХОБА! на стену ногами! Раз раз раз и по стене пошел, потом ХОБА!! в другую сторону разворачивается разгон - на другую стену прыгает. И так до опупения. Там один кадр не выдержал, говорит от это он от жены в зал ходит, а я прикидыаю, жена его спрашивает - ты куда? Да в зал, ПОТРЕНИРУЮСЬ! ))))))))))))))

Чет я не вдупли это он как нео по стенке что ли ходит?)

ПРО протвеин!)))

История эта произошла с моим старшим братом, который занимается бодибилдингом.
Случилась она где то году в 98, в то время начали выходить на российский рынок протеиновые добавки.
И поскольку в то время мой брат работал в коммерческом банке то денег У него было немеренно, и он частенько заезжал в подобные магазины за как он говорит "детским питанием".
И вот однажды вычитав в журнале "СИЛА И КРАСОТА", что на каждом продукте в этих самых спец. магазинах должна быть наклеена гелографическая наклейка иначе этот продукт поддельный решил снова туда заехать.
САМА ИСТОРИЯ рассказанная от лица брата: захожу в магазин, подхожу к стелажу с банками фирменного протеина "MEGA MASS", беру в руки банку и начинаю ее крутить со всех сторон в поисках этой самой наклейки, не найдя даже и намека на ее присутствие в ярости зову продавца, дальше между нами происходит следующий диалог: - "Это што? ,указывая на банку с протеином. - Протеин. - Фирменный? - Конешно!(с удивлением), ведь у магазин же фирменный! - (снова с недоверием начинает вращать банку) Ты чего мне всякую х@йну предлагаешь! Принеси мне фирменный протеин. - (удивленно)А с чего ВЫ взяли что он не фирменный? - Да я прчитал что на каждой банке должна быть гелогр. наклейка! - (тяжело вздыхая.... ,достает из под стетажей огромный пакет с этими галогр. наклейками и говорит: "Ну скольто тебе на банку наклеек наклееть семь-вось?" если надо больше ты скажи мы наклеем! ЗАНАВЕС

Серега Плетнев, студент второго курса городского колледжа полезных профессий (в прошлом – ГПТУ 18) пришел домой поздно, угрюмый и усталый. Он молча кивнул матери, на вопрос: «Есть будешь?» - молча отрицательно дернул головой. Скинув куртку, Серега прошмыгнул в свою комнату, отыскал в тумбочке чистую тетрадь и ручку. Примостившись у краешка стола, он почесал в затылке и стал записывать.





13 января.

Я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным. И еще потому, чтобы Светка со второго подъезда сказала «Вау!». А то в сентябре она спросила у меня: «ты что, болеешь?», а я вовсе не болел. А потом я ее видел с этим здоровым дураком, у него морда в прыщах, и я хотел ему все сказать, а у него руки как мои ноги.



А Дрюня из второй группы мне сказал, что надо идти качаться, потому что в каратэ меня не возьмут, там бабки не мерянные надо платить. А в качалке живо вырастут бицепсы на руках, ногах и на спине. И шея будет толстая. И вот я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным.



В качалке, как пришел, увидел много разных железных штанг и гантелей. Там зеркало, и еще такие железные штуки. Тринажеры. А пацаны разные. Вован очень большой, он поднимает больше всех. А Дрюня такой как я, только все знает. Он показал, где у меня будут бицепсы и чтобы я их качал. Я только не понял, как их качать, если их нет. И почему Вован все время приседает и поднимает штангу лежа на спине. Дрюня объяснил, что сначала надо сделать бицепсы, а потом поднимать лежа на спине, потому что у Вована, наверное, спина болит или он ленивый.



Я две недели качал БИЦУХУ и потом болели руки. Потому что гантели тяжелые. Но я упорный и делал 12 СЕТОВ по 20 раз. И теперь даже шапку с трудом одеваю, потому что бицы болят.



Я сколько раз в зеркало смотрел, и мне показалось, что у меня стали большие руки. И еще я научился так оттопыривать руки и выпячивать грудь, что делаюсь большой и сильный. А вчера в колледже встретил Светку и сделал так грудь и руки, а она сказала, что у тебя, дэцэпэ? Я не знаю, что это. А вечером на тренировке я через Вованову штангу перешагнул. Он придурок, потому что сказал еще так сделаешь – убью. И сказал, что я дрищ. Вован что-то все время пишет в толстую тетрадь. Я думал, чтобы не забыть меня убить. Он вон какой. А потом в раздевалке он мне сказал, что надо делать БАЗУ, и тренироваться нужно индивидуально, то есть не как все. И надо есть белки. А еще надо все записывать, потому что тогда будет опыт. И я теперь буду все записывать и есть белки.





27 января.

У Дрюни есть толстая книга с картинками. Ее купил Дрюнин фазер, потому что он зашибает большие бабки. Книгу сочинил крутой чел, забыл его фамилие. Фамилие переводится «черный негр», так мне Дрюня сказал. Как будто негры бывают белые. Там этот чел есть на фотках, и он не черный, а только измазанный какой-то дрянью и очень большой потому что весь в мускулах и бицепсах. Я его узнал, потому что на самом деле он Терминатор из кино «Конан- варвар». Я книгу читал долго и теперь знаю как качаться. Скоро я буду как Конан и еще мне надо достать такую краску. Только мне кажется, что я умру потому что нужно очень много качаться. И таких тринажеров у нас в качалке нет многих. И колледж бросать неохота, потому что мать будет ругаться, потому что надо тренироваться два раза в день. А белок еще называется протеином и его можно купить.





12 февраля.

Я нашел магазин, в котором продают белок. Там много еще всего чтобы быть большим и сильным. А на полках много банок с протеином. Мне сказали, что самый крутой протеин в больших ведрах потому что его ест Шварценеггер (тот самый крутой чел, который Конан – варвар и в Дрюниной книге про Терминатора). Самое большое ведро называется «Вейдер». Это, наверное, и есть «ведро», только по-английски. Мне продавец сказал, что надо кушать из этого вейдера, чтобы быть большим, а если бабла нет, то можно купить «Атлант», только от него в пузе урчит. Я посчитал, и у мен

Я посчитал, и у меня получилось, что если по полтиннику, что мне мать в колледж на обеды выдает, каждый день откладывать, то за два месяца я большой вейдер протеина куплю. Только не двинуть бы до того времени кони с голодухи. Но зато я буду большой и сильный.





27 февраля.

Мы в колледже проходили про белки. Я вообще то в химии ни бум-бум, а как про белки услышал – так уши топориком. Оказывается, белка больше всего в волосах, шерсти, коже, ногтях, копытах и перьях. Там чистый белок, а в вейдере только 70%. Попробовать, что ли? Только копыта хавать, наверное, противно.



Дрюня бросил качалку и пошел в карате. Он и меня звал, потому что я уже на четверть вейдера накопил и мне хватит на две недели карате заниматься. А за две недели можно насобачиться и драться почти как в китайском кино. И что тогда я тому прыщавому морду набью. Но я не пойду. Мне кажется, что если набить морду прыщавому, то Светке это не понравится. И вдруг он тоже каратист?





12 марта.

Прогрыз подушку и всю ночь жевал перья. Жуются хорошо, а глотать плохо. Может, потому что бицы болят? Вован спросил ты че такой худой не жрешь, что ли? Я сказал, что скоро куплю лучший протеин, а он говорит, ты бы лучше тренировался правильно. А сам видно книгу этого чернонеггера не читал. Я теперь знаю про читтинг. Еще нужно есть кретин, потому что в нем фосфор. Я думал, что кретин – это я, меня так соседка называет, когда мы с дружбанами в подъезде тусуемся и если плюем на лестницу и вообще. Завтра найду учебник за 7 класс и прочитаю про фосфор.





17 марта.

Мать нашла дырку в подушке и сказала, что надо меня женить. А я сказал что пока не буду здоровым не женюсь и жену сам выберу. А потом мы поругались.

Я прочитал про фосфор. Его много в суперфосфате. Я в хозяйственном магазине смотрел, у них есть суперфосфат, а на одном мешке даже написано «Двойной суперфосфат». И не дорого. Я купил упаковку и попробовал. Он противный. Буду есть его с перьями. В день мне нужно съедать 92 грамма перьев. Это не очень много, я принес перья из подушки в магазин и попросил взвесить 92 грамма. Получилась литровая банка.

Встретил Дрюню. Он ходит в теннис. В карате ему не понравилось. Он сказал, что все качки лохи, потому что нужно есть метан, а от него прыщи и печень отваливается. Я что-то про метан слышал, наверное, на химии, но я забыл. Надо почитать.





31 марта.

Бицепсы болят, но я как-то притерпелся. Теперь еще свожу руки в тренажере.

Прочитал про метан. Все же Дрюня трепло. Метан нельзя есть, потому что он газ. Хотя, спирт тоже бывает сухой – мне про него рассказывали. Так что, может, и метан бывает в таблетках. Вчера, пока мать была на работе, я открыл горелку на плите и стал нюхать метан. Он вонючий и от него болит голова. А потом пришла мать и ругалась, что я газ открыл и не зажег, потому что воняет и я хочу ее взорвать. Надо как-то придумать чтобы не воняло.





12 апреля.

Доел подушку. Наволочку по-тихой вынес в мусоропровод. Болит живот, то ли от перьев, то ли от суперфосфата. Может, он паленый? Надо попробовать ногти. Я их в детстве грыз, и ничего. Только где столько взять? Вот была бы кожаная куртка – я бы ее ел. Я читал, что когда раньше бывало кораблекрушение, то моряки ели кожаные вещи и одной куртки хватало аж на месяц.



Придумал надевать на голову полиэтиленовый пакет когда принимаю метан, потому что так делали ребята из нашего класса, когда нюхали клей. Голова болит еще сильнее. Может, бросить качалку?





18 апреля.

Вчера стал нюхать метан и закурил. Теперь болят уши и брови обгорели. Мать плачет. Говорит чтобы я бросил качалку потому что там учат всяким гадостям. Стала стирать мои брюки и нашла заначку для вейдера. Спрашивает – откуда деньги? Думает, что я с кем-то связался и башли у меня от фартовых пацанов. Ездила в колледж, и ей сказали, что я стал лучше учиться, особенно по химии. Немного успокоилась.

Точно надо бросить курить, а то и

Точно надо бросить курить, а то и в самом деле взорвусь.

Вован говорит что сам будет меня тренировать.



Может, он и взаправду что-то знает, потому что такой здоровый, хоть и не как тот чел из книжки.





13 мая.

Бросил курить и перестал нюхать метан. Вован сказал, что нефиг копить на протеин, а надо жрать от пуза, и я ему рассказал про суперфосфат с перьями. А он мне сказал, что еще раз нажрусь перьев – он мне ноги выдергает. Дрюня теперь ходит на бальные танцы и скоро ему фазер купит фрак.





30 июня.

….. 2х4х60

присед 2х6х50, 5х70, 4х80

подтягивания до отказа – 5 раз.

Все время охота жрать. Мать щи варит – объедение.

Встретил Светку. Она сказала, что я поправился.





Два года спустя.

….Работаем с Вованом на пару. Он сделал КМС.

Светка согласилась выйти за меня замуж. Будем вместе ходить в качалку.

Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости

Мальчик в качалке советы давал
"Жмешь ты не так!", "Встань прямей, я сказал"
Бесшумный рывок, гриф в полете блеснул
Умненький мальчик навечно заснул

Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...

Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.





Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.



Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.

Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с телкой.

Тяжелая железная дверь в качалку. Она, сцуко, необходимая. Чтобы дрищи прорваться не могли, а бывалые заходили.

Пирожки с повидлом. Пирожки с повидлом, сцуко, не качковские. Они придуманы, чтобы неспортсмены весь качковский творог в магазине не расхватали. Внимание отвлекают.

Пампинг. Пампинг, сцуко, потешный. Но, базовым - время, потехе - час.

Макароны. Макароны, сцуко, это паззл. Его надо уложить в желудке правильно без помощи рук.


Тыква. Тыква, нах, интресна своими глистогонными семячками, чтобы белый творог ел один качек Вася, а не бригада пассажиров в его заднице.

Новичек, новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что др@чка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс.



Новичек. Новичек, сука, онанист. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу".


Понтоносец. Понтовщик, мля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.

Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.

Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.

Бады. Бады, это сцука фигня такая, которую качкам комерсы вместо метана втюхивают, и говорят что от нее будет "пруха" и "масса", но на самом деле они сами не вкурсах что туда наБАДяжили

Дождик. Дождик, сцуко, нужный. Кто, как не он вымоет старую тренировочную майку?

Ураган. Ураган, суко, Катрина. Нужен, чтобы понять, насколько устойчива перед ураганом качалка, потому что она в подвале.


Снег. Снег, сцуко, белый. Снег, кроме того, и нужный. Нужен, чтобы прятная белизна дороги в зал поднимала настроение перед становой и создавала настрой для успешного приседа.


Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лиш бы дали поворочать тяжести.

Футболка. Футболка, сука, дырявая. Футболку придумали качки, чтобы тело во время тренировки дышало. Бывало, тело качка дышит, а вокруг качка уже не кто не может дышать!

не смешно

Зато правда,про меня!))

:)))))

Бля Димон - красавчег ))). #16-#21 поржал бля.

"Можно ли в одной программе сочетать наращивание массы верхней части тела и сжигание жира с ягодиц?"
Поможет упражнение приседание со штангой над костром

хахахахахах красавчик)))

Аффтары жгут )))
Как говориться, пешыте исчо!

Думала будет секс, а он...

Однажды мой благоверный приходит домой и так зазывно блестя глазами говорит:

- Не хочешь ли ты пойти со мной в спортзал?

- Нет!

- Но мы там будем совершенно вдвоем.

- О-о-о! Хорошо, я пойду с тобой в спортзал.

Я оделась там чулки, белье соответственно. Мы приходим и действительно в зале совершенно одни. Мой муж подходит так ко мне и предлагает, значит, лечь на этот лежачек. Вот и моя мечта сбылась - подумала я. Я значит ложусь так, раздвигаю ноги... А он берет штангу, опускает на меня и говорит:

- Попробуй какой я вес беру... После этого случая мы разошлись.

Ну в общем в нашей меленькой качалке иногда бывает «час-пик», когда в нее набивается очень много народу, все друг другу мешают толкаются и не дают друг другу тренироваться. И вот в один из таких «часов-пик» создается такая нервная обстановка с большим количеством очередей к стойкам, штангам и тренажерам со словесными перебранками между лифтерами и качками и вот один из новичков подбегает к тренеру и говорит:

- Анатолий Федорович, а меня вон тот парень на х@й послал!!!

Невозмутимый тренер спокойно отвечает пацану:

- Тренироваться-тренироваться, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!

********************
Программа "Розыгрыш" в народном исполнении: Выходит из фитнес центра …………… (здесь могло бы быть название вашего фитнес центра) такой здоровый чувак. А перед ним вышла довольно молодая стройная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он с дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом, но женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось:

- Мамуля - я выросла.

Вы бы видели глаза этой женщины...

У нас в зале занимается парень - Павел. Очень серьезный, мало общается. Как то на лежаке мой знакомы жал грудь и что то не в тонусе был – в общем, его привалило. Проходит мимо Паша. Подымает штангу и серьезно ему говорит: - Иди домой ТЫ СЕГОДНЯ САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО.

Я как раз только начал ходить на секцию тяжелой атлетики. Занималось параллельно человек 5-6. Ну мне тренер дал гриф, мол на, прыгай. Ну прыгаю. Тут в зал заходит ахриненных размеров чувак. Рост метр-полтора, ширина - три. Вес, думаю, под тонну. Ну давай разминаться, туда-сюда. Все искоса поглядывают за «бацькай». И бацька решил становую делать. Нацепил килограмм под триста, надел пояс, стал в стойку, лямки закрутил... Тужиться... Все забросили работу, наблюдают... И тут, наконец-то тяга, и... мощнейший перд на весь зал! А мужик не растерялся, молодец, и говорит: «Новый метод. Реактивное ускорение». Усе упали. Кстати, если продолжать тему пердьков то заметил, что в нашем зале это явление довольно часто встречается. Сегодня мужлан на толчке так «толкнул», что пришлось окна открывать в зале

У нас в зале занимается весьма симпатичная девушка, с которой у меня дружба с элементами флирта. Так вот, до последнего времени она была убеждена, что моя трудовая деятельность связана с эксплуатацией, обслуживанием и ремонтом лифтов. Все потому что я как-то обмолвился, что я лифтер или занимаюсь лифтингом – вроде того. Так что при знакомствах нужно уточнять ваш род занятий, дабы вас не принимали за всяких работников коммунальных служб.
********************
У каждого есть свои «пунктики». Ну и я не без них. Случилась эта история в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и поэтому я решил поделиться ею с вами. В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа

для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными пришлось вернуться потом. Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на «перекур», так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку... сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

Качок приходит к доктору.

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растет. Творческий кризис, в общем.

Доктор, что мне делать?

Доктор:

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

- Метандростенолон потребляете?

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

- Масляные растворы анаболических стероидов колете?

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

-Ну, все ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

прийдете, я вам его обратно вставлю, и все вернется обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…

http://sura-nura.narod.ru/loginov05.html



Готов?



1. У тебя ноги доминируют.

Ну и задницу ты себе отрастил!



2. Ты похож на бодибилдера!

У тебя сильно отстают присед и тяга.



3. Хочешь, я тебя подстрахую на жиме?

Ты так мало жмешь, что даже я справлюсь.



4. Посмотреть за твоим доседом?

У меня настроение плохое. А у тебя будут недоседы!



5. Может, ты попробуешь тянуть в "классике"?

А то с этим стилем "сумо" ты совсем разжирел.

Представляем Вам новый продукт: новое поколение жимовых маек.
С презентации предыдущего поколения прошло целых пять дней! Жизнь-то не стоит на месте! Те майки уже вчерашний день! Спасибо всем, кто их купил, а теперь выкидывайте их на помойку и бегом брать наши новые супермайки.
Поверьте, они того стоят. Они сшиты из 2287-слойного материала, что на 122 слоя толще предыдущего поколения маек. Изменена форма бокового выреза и добавлены стильные красные полосочки спереди. А дизайн лямок теперь разработан Дольче-Габана.
Да, именно майки с лямками. Это только раньше были трико для жима и майки для приседа. Нет предела совершенству. Теперь у нас майки с лямками и комбезы с рукавами.
Апгрейдирован микропроцессор, добавлено оперативной памяти. Теперь координация движения четче, соответственно техника лучше. Встроенный таймер точно отсчитывает паузу, оптические датчики следят за выпрямлением рук.
Электромотор стал мощнее, добавлено 10 лошадиных сил. С нашей майкой теперь стало жать штангу еще легче! Увеличена длина электрошнура, теперь вы сможете дальше отходить от электророзетки.
Владельцам маек на аккумуляторах бонус – бесплатная замена масла в плечевых шарнирах майки, антикоррозийная обработка.
В качестве дополнительных опций – чиптюнинг микропроцессора, кондиционер или климатконтроль.
Также сохранены все стандартные функции: подсветка, вибровызов, выход из майки в Интернет, подсоединяемая клавиатура.
План тренировки четко видно на экране за счет по-новому настроенной схемы цветов. Майка сама рассчитывает нагрузку. Измеряет температуру, пульс и уровень молочной кислоты в мышцах.
Сама одевается. В принципе, если вам некогда может и сама пойти и пожать. И вообще сходить в зал без вас. Майки с GPRS-навигацией также сами могут съездить на соревнования и выступить.
Всего за 100 $ вы также можете оборудовать майку интимными приспособлениями, и она сможет исполнять супружеский долг за вас, пока вы в командировке.
Ну, или, наоборот, за 200 $ можно приобрести модификацию майка-жена. Майка-жена: готовит, убирает квартиру, стирает.
Всего несколько нажатий клавиш и майка превращается в смокинг!

Итак, у нас есть майки для тех, кто жмет на мосту, для тех, кто без моста, и для тех, кто вообще не жмет.
У нас были комбезы для тех, кто приседает в широкой стойке и для тех, кто приседает в узкой. Но нам это показалось слишком грубым и приблизительным. Короче: теперь у нас есть комбезы для тех, кто расставляет ноги на 20 см., на 21 см., на 22 см…. и так далее.
В продаже временно отсутствуют комбезы для расставляющих на 41,5 см. и на 76 см. Предлагаем пока что взять комбезы, рассчитанные на 42 см. и на 77 см.
Дополнительные функции: для любителей пердеть во время приседа, комбез оснащается специальным газоотводящим клапаном.
Обновился модельный ряд экипы для прочих упражнений.
Майка для подъема на бицепс стала еще толще. Усилены пружины. Лучше подобраны передаточные числа в коробке передач. Майка работает на дизтопливе или 76 бензине по выбору клиента.
Полумайка для тяги гантели одной рукой.
Трехслойные джинсовые гольфы для поднимания на носки для икр.
Новинка: майка для онанизма. Теперь передергивать затвор стало еще легче!
Тем, кто позвонит и сделает заказ прямо сейчас, будет подарен набор четырехслойных брезентовых презервативов. Ощущения, конечно, притуплены. Зато жестко держится форма, что снижает риск возможных травм.