нeмного позитивa Девушка на приеме у стоматолога ... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит " здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит." Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох ! - "Пацаны, всем привет!" Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?" Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного погуляю? Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу , я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?" Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан ... ВОВОЧКА: А не ибанет? 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? 40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!" 1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям : "Сидите тут и не знаете, а писька то х...ем называется!" Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))). -Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил!=) Если долго-долго!!! Если долго- долго!!! Если долго-долго-оо- ооо...то парень молодец!!! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Любишь?Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,все молчу! сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!))) Девочка бежит к маме с гавном в руке : - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение ! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...! Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...)))) на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она! Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец. Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли... Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос " самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Маленький Мальчик идет и поет : -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... - Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске . С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут
1.ставишь тестер в положение измерения сопротивления,(это там где при закорачивании проводов тестера табло показывает 0.00) 2.ставишь щупы тестера на якорь ,точнее туда где щетки ходят! + на одну,- на другую! 3.если якорь рабочий то тестер покажет показания ближе к нулю!если не рабочий то реакции на прикосновение не будет! Можешь проверить и без тестера! 1.на ети места где ходят щетки прислони провода от аккумулятора.если якорь рабочий он будет как магнит(проверь простой железной отверткой) если че не понятно напиши!!!!!!!!!!
В этом топике можно задавать любые вопросы по теме блога!
Девушка на приеме у
стоматолога ... ей звонит
парень ну она просит
стоматолога ответить. Он
берет трубку и говорит
" здравствуйте, ваша девушка
не может сейчас ответить, т.к.
у нее занят рот... сейчас я
кончу, она сплюнет и вам
перезвонит."
Мужики, сейчас Димон придет:
с кем из нас он первым
поздоровается тот лох !
- "Пацаны, всем привет!"
Пишу маме смс на т9 "мама, ты
дома?", получилось "мама, ты
жопа", в ответ пришло смс
"жопа-это папа, ты скоро дома
будешь?"
Иду я домой по двору. Вижу -
девчонка лет 10 разбегается и
с размаху запрыгивает на
капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается
мужская физиономия. Девочка
сползает с капота и кричит: -
Пап, можно я еще немного
погуляю?
Пошли с отцом в магазин. Пока
он выбирал туалетную
бумагу , я заметила парня. И он
меня заметил. И, блин, папа
тоже заметил, что мы друг
друга заметили. Тогда папа
решил пошутить, и как
крикнет: "Дочь, ты как там с
животом? Четырех рулонов
хватит?"
Урок физики. Учитель
показывает опыт: Возьмите
ибанитовую палочку,
положите в ибанитовый
стакан ...
ВОВОЧКА: А не ибанет?
16-летний пацан приходит 1-го
января домой. Мать: - Ну как,
сынок, отпраздновал? Сын: -
Как всегда, напились, потом
перетрахались. Мать: - А
девочки были?
40% несчастных случаев
начинаются с фразы: "смотри,
как я умею!!!"
1 сентября. Первоклашка
залетает домой и кричит
родителям : "Сидите тут и не
знаете, а писька то х...ем
называется!"
Пусть мама услышит, Пусть
мама придет, Пусть мама меня
непременно найдет, Ведь так
не бывает на свете – Снаружи
замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас
допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-
долго!!! Если долго-долго-оо-
ооо...то парень молодец!!!
Стоят девчонки, стоят в
сторонке, платочки в руках
теребят...Потому что на десять
девчонок, по статистике: - 3
голубых, 4 алкоголика, 2
разведенных, 2 наркомана и 1
нормальный, но он женат...
Любишь?Люблю! Докажи!
Докажу! А достанешь звезду?
А с ноги по еблу? Поняла,все
молчу!
сережа волнуется - раз, игорь
волнуется - два, саша
волнуется - три, оля пошла на
УЗИ!!!)))
Девочка бежит к маме с
гавном в руке : - Мама! Смотри,
я сюда чуть не наступила!
Иду по улице, улыбаюсь,
настроение хорошее, думаю: -
Господи, сделай так, чтобы у
всех людей вокруг стало
хорошее настроение ! - Падаю
в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если
ты меня найдешь - я твоя! Если
нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1):
Народ!! Помогите найти
песню... Названия не помню...
(2): Напой. (1): Ну там типа
тууууу, туутууу,
туутууутуу...Тууу тууу,
туутууу туу..(2):Rammstein - Du
Hast чтоли?(1):ООО!!Она!
Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Хочется прыгать, кричать , петь
и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...
Ну какой идиот догадался в
шуточной анкете на вопрос
" самый старший член семьи"
ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идет и
поет : -Чужие губы тебя
ласкают... Подходит парень
постарше: -Девушка бросила? -
Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя
такие большие ресницы? -
Дорогая,это потому что, в
детстве я много плакал... -
Дорогой,лучше бы ты в
детстве много писал :)
Институт. Лекция. Профессор
пишет голубым мелом на
доске . С задних парт раздается
крик:- Профессор, голубым не
видно!Профессор в ответ:- Так
пусть пересядут
парни как прозвонить якорь тестором?
2.ставишь щупы тестера на якорь ,точнее туда где щетки ходят!
+ на одну,- на другую!
3.если якорь рабочий то тестер покажет показания ближе к нулю!если не рабочий то реакции на прикосновение не будет!
Можешь проверить и без тестера!
1.на ети места где ходят щетки прислони провода от аккумулятора.если якорь рабочий он будет как магнит(проверь простой железной отверткой)
если че не понятно напиши!!!!!!!!!!
пацаны говарили что поставили от минского все оборудование на яву 6v,
возможно ли такое и как сделать?