Конечно же - 1 апреля это день не только дураков, но и день Crazy Football. Ведь наше основное занятие - юмор. А дураки всегда найдутся. А сейчас мы хотим вам представить 7 лучших футбольных розыгрышей: как на футбольном поле, так и за его пределами. 7 место. Так пошутил над друзьями Роман Шишкин, игрок московского Спартака. Придя в раздевалку, он объявил, что сегодня тренировки не будет и посоветовал всем ехать домой. Роману потом здорово попало от Валерия Карпина. 6 место. В Америке, в одном из матчей МЛС, игрок Торонто попросил у судьи свисток, с целью посвистеть в честь праздника. Но свисток наивному судье игрок не отдал, за что позже отбывал трехматчевую дисквалификацию. 5 место. Хотел пошутить и болельщик «Аякса» в матче чемпионата Голландии. Проблема заключалась в том, что с ведром на голове, его просто не пустили на стадион. Тогда решив, что хуже уже не будет, болельщик решил пройти на стадион с пожарным ведром в виде конуса, за что и был выгнан одним из стюартов. 4 место. Необычно пошутил и фанат «Эвертона». После стандартного приветствия команд он спокойно, будто так и нужно, подошел к судье и сказал: «Решка или жизнь». Топорик в руке был убедительнее и решка выпала. После чего фанат, сопровождаемый полицейскими, прошел на трибуну, положил рядом орудие, повязал шарфик и продолжил болеть. Рисковать все-таки не стали и доброго человека отправили в психиатрическую больницу, где тот находится и по сей день. 3 место. На футбольном портале soccer.ru тоже пошутили удачно - выбрали символы ЧМ-2018: мячик «Пивасик», сиськи и барашков. Ну что же, достойный выбор. 2 место. Молодой человек в Сан-Паулу выпустил на футбольное поле быка во время матча. Чем не розыгрыш? 1 место. А вот победитель нашего рейтинга не был слишком оригинальным. Объявление о переносе матча и тот самый матч при пустых трибунах. Смешнее чем вам кажется. Ведь это Crazy Football.
З.Ы.: Сегодня 1 1 апреля - день двойного первого апреля!
Прошел примерно год с того как я, никому неизвестный мудак, написал Егору Салмову сообщение примерно такого содержания:
Глядя на то как развивалась группа Total football, вдруг пришла в голову такая идея. Суть в том, что я бы мог вести своеобразный блог а-ля Футболюмор на злобу дня.
И вот, я, пишу в этой группе уже год, в группе добавилось около 20000 человек, а первое мое сочинение было о Лиге Чемпионов-09-10. Ну а на пороге финал ЛЧ-10-11 и я рад представить то, о чем говорилось в первом моем творении. Накануне финала Лиги Чемпионов. МЮ - Барселона. 28 мая. Уэмбли.
Юнайтед будет играть практически дома, хотя домом стадион в Лондоне можно назвать с натяжкой. Сложно сказать о том, за кого будут болеть лондонцы. С одной стороны Барселона, кому уж точно не окажут поддержки фаны Челси и Арсенала. А с другой, Манчестер, который уж точно не любят в том самом Лондоне.
Тут пришла идея позвонить какому-нибудь специалисту, чтоб он дал нам интервью по этому поводу. Так как в блокноте Crazy football есть номера всех каких-нибудь специалистов я набрал первый номер. Это был Валерий Георгиевич. Карпин. -- Хеллоу диа френдс! - Что, простите? -- Я Мутко! Экскьюзми ту май ленгвич. - Извините, но у меня проблемы в клубе, у меня нет времени -- Фак оф, ай эм Мутко! - Что вам надо, Виталий Леонтьевич? -- Ха-ха, повелся, это Crazy Football и у нас к вам парочка вопросов. - Какие? -- Ну, например, кто поднимет над головой Кубок Лиги Чемпионов? - Паршивлюк. Однозначно. -- Простите? - Или Адамов, может еще Горшков, хотя насчет него я сомневаюсь. -- Вам не кажется, что это бред? - А сам-то бред не нес? -- Да это я так... - Вот и нехера. Что хотел-то? -- Итак, кто выиграет Лигу Чемпионов? - Интер, Барселона, МЮ, раньше, если честно не помню. -- А в 2011? - Пауля спросите. (играет музычка, понимаю - функция "Гудок" после вызова)
Ну что же, давайте позвоним Радко Младичу. -- Здравствуйте, Мрадко Владич! - Что вам надо? -- Ваша же фамилия начинается на букву М? - (шепотом) Что вам надо? -- ХА! Я вас нашел!!! Вы Младич! - (громким шепотом) Какого...? -- (таким же шепотом) Кто выиграет Лигу Чемпионов? - Црвена Звезда, етить ее, надо мной уже Барак стоит, покедова. -- ПОКА РАДКО!
Марчелло Липпи. Давно ему мы не звонили. Что же -- Здравствуйте, Марчелло. - Добрый вечер. -- Марчелло, кто выиграет Лигу Чемпионов? - Вариантов не много, может и Манчестер, может и Барселона. Сложно сказать, кто из них сильнее. -- А можно вашу внучку к телефону? - Ах это ты, ублюдок, я тебе трубку-то повырываю, ты давай заканчивай звонить, а то я детей тебя лишу. -- Сильвио Берлускони учтет это. - О, Сильвио, я извиняюсь, но моя внучка еще так мала. -- Сильвио учитывает все. - Хорошо, хорошо. Мари, иди сюда, крошка. -- Привет, солнышко - Я слышу все, молодая сволочь, иди вон!
Итак, что мы имеем. 16 сказавших правду, имеют весьма неплохие взгляды на Барселону 14 - на Манчестер Юнайтед еще 6 готовы победить на Уэмбли самостоятельно еще 12 готовы забрать Кубок уже сегодня сделано звонков: 49 послано куда подальше: 1 раз послал я: 0 раз послали меня: 1 раз с треском: 1 раз
Стоя на остановке и смотря как движется изделие российского автопрома – комбайнер с бульдозером в одном лице. Тут же мне вспомнился РосНано и я усмехнулся про себя. Но мне тут же вспомнился мяч, которым теперь будут играть в Чемпионате Франции. Так я понял, что напишу в своей статье.
Представим, что Чемпионат России закончился. Турнирная таблица разбилась на две части, одни борются за выживание, другие – за победу в турнире. РосНано разработало новые продукты для футбола. Их я и представлю.
Во второй части чемпионата мячей будет всего 4. Ведь игр одновременно будет не более 4, но мячи будут необычные. 1 прослойка – пузырь из кожи броненосца, 2 прослойка – спрессованные сухие листья (для амортизации), 3 прослойка – колготки, 12 ден, 4 прослойка – материал из нано-частиц с добавлением серебра, толщиной 0,000005 мм. Последняя прослойка – резина с экстрактом чайных листьев с плантации Шри-Ланка 449. Мяч будет выполнен в стиле «Дерево с бликами «металлик». Запасных мячей не предусмотрено. Биометрические данные: Вес: 396 грамм Диаметр: 22 сантиметра Площадь поверхности: 1520 сантиметров квадратных Максимальная скорость: 211 км/ч Максимальный угол закрутки: 97 градусов Степень КПД: 99,99% Главная особенность: в условиях высокогорья мяч парит над землей.
Стильные новые штанги. Штанги для ворот будут выполнены в стиле «Хай-тек» и будут стилизованы под траву. Штанги также будут многослойными. 5 слоя. 1 слой: тонкий слой парусиновой бумаги для придания изнутри комфорта. 2 слой: электронный смягчитель стоимостью в 20000 долларов. 3 слой: пенопласт с пузырчатыми пакетиками. 4 слой: мягко-твердые породы дерева балорик. 5 слой: бумага покрытая лаком «Универсал». Интересно: За каждой штангой следит специально обученный человек, который делает ее мягкой, когда в нее летит футболист. Эти же штанги будут использоваться во время ЧМ-2018. Каждая стоимостью 48000 долларов.
Перекладины имеют свойство ходьбы по ним. Голы можно забивать пятками.
И последнее нововведение на поле. Угловые флажки будут выполнены из мороженого Магнат. Около флажков будут установлены девушки, похожие на Анджелину Джоли и Пэрис Хилтон. Они будут есть мороженое по мере его таяния, отдавать палочки болельщикам, а те – набирать номер и выигрывать золотые смартфоны.
Кресла на трибунах будут выполнены из легкого нано-пластика. Данные кресел: Вес: 13 грамм Ширина подпопной части: 12х16 сантиметров Ширина ручки, «за которую кидать» - 12 сантиметров Стоимость одного кресла: 12000 долларов
Футболисты будут одевать нано-одежду, которую одевают под скафандр в космос. Она пропускает пот наружу, но не пропускают воду сквозь себя. В нем можно прыгать к 12 ряду, скорость: 12 км/сек. Особенность: малиновый цвет
Crazy Football расспросит специалистов; что они думают о нововведениях.
Ури Геллер, ясновидящий - Что я думаю обо всем этом? Я, пожалуй, приманю себе костюмчик моим разумом. -- Ури, он стоит 60000 долларов! - Ну что же, наверное проще будет приманить его с МКС.
Свен Ясон, новый тренер по физподготовке Швеции - Это суперски. Я смогу приехать в Россию в 2018. Мне уже надоел Джабулани и массажист. -- Это ваш бойфренд? - Нет, это бойфренд Ибрагимовича, хотя я иногда с ним встречаюсь. -- А что делает в сборной Лагануй? - Он пасет овец. -- Согласитесь, у вас весьма необычная работенка и команда? - Нет, вполне заурядная вещица, эта Швеция. -- У вас есть своя семья? - В Швеции все в одной семье. У нас одна семья. Мы все друг другу жены и мужья.
Григорий Перельман, математик - Хотите узнать, что я думаю? -- Да - Тогда решите элементарную задачу по математике -- Ну давайте - Ха! Во сколько увеличится Ева, если ребро Адама увеличить в 3 раза? -- Ни во сколько, потому что это первое правило математики – Ева не может стать выше, если ребро увеличивается. - Ну что я думаю, мяч слишком умен, чтобы выглядел мальчиком для битья. И вдобавок, аэродинамические его свойства оставляют желать лучшего -- Ну ладно, пока.
Марчелло Липпи, человек-Патрик - В России молодцы, но похоже на чушь -- В Италии что-то похожее есть или было? - Только в серии J, и то недолго -- Это Jопа? - Че за ахинея, это опять ты, драный охломон, я тебе яйца-то вырву, скотина, опять напридумывал и несет, скотина -- Пока! - Я тебе дам, пока, я тебя найду! -- ту-ту-ту
Подведем итог:
Мяч суперский: 40000 долларов за шт. Надо: 4 шт. Штанги РосНаноШтанг: 48000 долларов за шт. Надо: 64 шт. Угловые флажки: 12000 долларов за шт. Надо: 64 шт. Кресла: 12000 долларов за шт. Надо: 320000 шт. Нано-костюм: 8000 долларов за шт. Надо: 480 шт. Звонки за границу: 12 долларов за звонок. Сделано звонков: 12. ИТОГО: 160000+3072000+768000+3840000000+3840000+144 = 3 847 840 144 долларов.
Сегодня напишу на эмоциях, перед сном, что бы спалось лучше.
Моя футбольная болельщицкая карьера началась в начале нашего с вами века. Тогда в футболе было еще не так много денег. Сейчас мой брат говорит, что, мол, Зенит (у всех, конечно, свой любимый клуб) тогда был дерьмом собачьим и обитал где-то в таком месте, о котором не говорят в приличном обществе. Девяностые-нулевые, примерно это время. В 2003 году клуб, в котором ставка была сделана на молодых игроков, завоевал серебро чемпионата России, для того времени лучшее достижение, если не брать в рассмотрение времена деятельности Советов. Впрочем, я ушел не туда...
Думая сегодня о том, что напишу, крутил в голове разные фразы, что-то интересное хотелось придумать, смешное. Но как-то не особо получилось. Точнее даже, не смог шутить над этой темой. Вернее смог, но не стал. Так вот, футбол изменился, деньги стали главным, и, теперь, когда футбол в России стал более популярен, чувствуется насколько он "денежен", т.е. денег полон. Вот теперь Анжи. Судить вам, хороша или нет из трансферная политика. Возможно и да, и нет. Но тут в Россию вернулся Юрий Жирков. Сразу многие стали осуждать Юрия, мол, игрок-то продался не самому клубу великолепному. Но давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. Представьте, что ведущий новостей Первого канала, пусть Дмитрий Борисов заболел. Ничего серьезного, так, простуда, и на его место пришел другой, более молодой. Сидеть "на скамейке" ему не хочется и он решил перейти работать на региональный телеканал типа "ЖЖ-ТВ" за более солидную зарплату. В первую очередь сожгите его костюм. Далее придите на площадь, где что-то произошло и покричите на камеру того самого канала "Дима - лох" и посвистите в его сторону. С Жирковым также. Только в его возвращении на Родину есть жирненький плюсик: имея возможность выходить на поле, он играет лучше, играет лучше и сборная России, в которую при всем желании не сможет попасть ни свистун, ни Дмитрий Борисов. Только когда Жирков выиграет что-либо в ее составе не забудьте посвистеть. И кстати: Юрий будет жить в Москве, в 4-х комнатной квартире. С женой. И с окладом среднего заработка автоконцерна "Лада". А вы не забудьте посвистеть.
И вот он, обновлений блог. Обещал в субботу - получите и распишитесь в понедельник вечером. РосПочта. Доставим быстро. Да.
Отвечу на многие вопросы, которые задаются многими (если вы это еще не сделали, просьба побеспокоить ЛС=)) моими читателями (порой я узнаю, что их больше. куда больше чем я думаю) и скину песню, фото или видео, которое я считаю более близко подходящей по духу вопросу и участнику. Фух..
Аноним. Вопрос: Когда Арсенал выиграет чемпионат Англии? Ответ: Когда Венгер на горе свистнет. Учитывая массу Арсена (по оценкам около 80 кг) на гору он поднимется в 2005 году и попробует выиграть ЛЧ, после чего попробует выиграть Чемпионат Англии, но у него ничего не получится. Вывод: Никогда, с Венгером.
Ананим. Вопрос: Третий игрок в списке "100 человек, которые потрясли Коп" Ответ: не задеваю чувства болельщиков Ливерпуля: Это Иан Раш, недавно смотрел, помню. Но не помню кто первый. болельщикам Ливерпуля не читать ни это, ни название песни: Игрок в футбол, средне-лысеватой наружности, имеющий кости, которыми мод(ж)но ложиться на операционный стол, вылезший из пробирки.
Ананимус. Вопрос: Сколько лет нужно Жиркову, чтобы забить в составе Анжи 100 голов. Ответ: судя по моей предыдущей записи в блоге: лет 10 хватит переходя все разумные рамки: Сулейман захотел - купил, так что если он захочет, можно за матч, но very possibly.
На этой пока радостной ноте закончу эту пресс-запоздать-конференцию, жду вас в любое время дня и ночи, ответы однозначно по субботам. Помните: Не щекочи спящего дракона!
Сегодня я хочу поговорить о итальянской Серии А. А вернее о Сильвио Берлускони, знаменитом премьер-министре Италии и о президенте Милана. Сильвио Берлускони в чем только не обвинялся. 12 судебных дел, 5 действующих, из которых самым опасным грехом является взяточничество, не говоря уже о связях с малолетней проституткой (ну-ну, а я на Рибери гнал…) и о злоуботреблении служебным положением. Перед последним матчем с Интером, Сильвио сказал весьма двусмысленную фразу о том, что он всегда болеет за Милан, кроме миланского дерби. На что получил специальное послание болельщиков, мол, думай, что говоришь, правда, под премьер-министром кресло, похоже, не посмело зашататься. К тому же, Милан, в отличие от так полюбившегося Сильвио Интера, играет весьма стабильно и интересно. Хотя, тут можно проследить одну весьма интересную тенденцию. Берлускони дважды обвинялся в связях проститутками и оба раза во время и после всплеска недовольства в обществе и прессе Милан играл…, ну, так себе. Нарисуем примерный сценарий тех событий: Сильвио, набухавшись, зовет девочек, мол, завтра матч, надо нам расслабиться, одного паренька просит обслужить Ибрагимовича. Вся команда оттягивается, матч, 3:0, вечером – девушки+1 парень – поощрение. Но вот, заказывая в очередной раз партию оттягона, Сильвио палится Marci`анину и тот на следующий день строчит статейку об очередном развратном похождении министра (кому не слабо представить тоже самое про Путина?). Берлускони затаивается, выигрывает суд, Милан проигрывает пару игр, Ибрагимович впадает в депрессию, но потом все возвращается на круги своя и Милан становится чемпионом. Вот таким был, есть и остается самый распутный премьер-министр Италии, а помня о том, что случилось со Стросс-Канном, может стоит позаботиться о месте, на котором сидишь? Хотя оно не посмеет выкинуть его. Он же повязан с 48 саунами.
• Total Football | Crazy Football (Блог Ивана Базлова)
7 место. Так пошутил над друзьями Роман Шишкин, игрок московского Спартака. Придя в раздевалку, он объявил, что сегодня тренировки не будет и посоветовал всем ехать домой. Роману потом здорово попало от Валерия Карпина. 6 место. В Америке, в одном из матчей МЛС, игрок Торонто попросил у судьи свисток, с целью посвистеть в честь праздника. Но свисток наивному судье игрок не отдал, за что позже отбывал трехматчевую дисквалификацию. 5 место. Хотел пошутить и болельщик «Аякса» в матче чемпионата Голландии. Проблема заключалась в том, что с ведром на голове, его просто не пустили на стадион. Тогда решив, что хуже уже не будет, болельщик решил пройти на стадион с пожарным ведром в виде конуса, за что и был выгнан одним из стюартов. 4 место. Необычно пошутил и фанат «Эвертона». После стандартного приветствия команд он спокойно, будто так и нужно, подошел к судье и сказал: «Решка или жизнь». Топорик в руке был убедительнее и решка выпала. После чего фанат, сопровождаемый полицейскими, прошел на трибуну, положил рядом орудие, повязал шарфик и продолжил болеть. Рисковать все-таки не стали и доброго человека отправили в психиатрическую больницу, где тот находится и по сей день. 3 место. На футбольном портале soccer.ru тоже пошутили удачно - выбрали символы ЧМ-2018: мячик «Пивасик», сиськи и барашков. Ну что же, достойный выбор. 2 место. Молодой человек в Сан-Паулу выпустил на футбольное поле быка во время матча. Чем не розыгрыш? 1 место. А вот победитель нашего рейтинга не был слишком оригинальным. Объявление о переносе матча и тот самый матч при пустых трибунах. Смешнее чем вам кажется. Ведь это Crazy Football.
З.Ы.: Сегодня 1 1 апреля - день двойного первого апреля!
Глядя на то как развивалась группа Total football, вдруг пришла в голову такая идея. Суть в том, что я бы мог вести своеобразный блог а-ля Футболюмор на злобу дня.
И вот, я, пишу в этой группе уже год, в группе добавилось около 20000 человек, а первое мое сочинение было о Лиге Чемпионов-09-10.
Ну а на пороге финал ЛЧ-10-11 и я рад представить то, о чем говорилось в первом моем творении.
Накануне финала Лиги Чемпионов. МЮ - Барселона. 28 мая. Уэмбли.
Юнайтед будет играть практически дома, хотя домом стадион в Лондоне можно назвать с натяжкой. Сложно сказать о том, за кого будут болеть лондонцы. С одной стороны Барселона, кому уж точно не окажут поддержки фаны Челси и Арсенала. А с другой, Манчестер, который уж точно не любят в том самом Лондоне.
Тут пришла идея позвонить какому-нибудь специалисту, чтоб он дал нам интервью по этому поводу. Так как в блокноте Crazy football есть номера всех каких-нибудь специалистов я набрал первый номер. Это был Валерий Георгиевич. Карпин.
-- Хеллоу диа френдс!
- Что, простите?
-- Я Мутко! Экскьюзми ту май ленгвич.
- Извините, но у меня проблемы в клубе, у меня нет времени
-- Фак оф, ай эм Мутко!
- Что вам надо, Виталий Леонтьевич?
-- Ха-ха, повелся, это Crazy Football и у нас к вам парочка вопросов.
- Какие?
-- Ну, например, кто поднимет над головой Кубок Лиги Чемпионов?
- Паршивлюк. Однозначно.
-- Простите?
- Или Адамов, может еще Горшков, хотя насчет него я сомневаюсь.
-- Вам не кажется, что это бред?
- А сам-то бред не нес?
-- Да это я так...
- Вот и нехера. Что хотел-то?
-- Итак, кто выиграет Лигу Чемпионов?
- Интер, Барселона, МЮ, раньше, если честно не помню.
-- А в 2011?
- Пауля спросите.
(играет музычка, понимаю - функция "Гудок" после вызова)
Ну что же, давайте позвоним Радко Младичу.
-- Здравствуйте, Мрадко Владич!
- Что вам надо?
-- Ваша же фамилия начинается на букву М?
- (шепотом) Что вам надо?
-- ХА! Я вас нашел!!! Вы Младич!
- (громким шепотом) Какого...?
-- (таким же шепотом) Кто выиграет Лигу Чемпионов?
- Црвена Звезда, етить ее, надо мной уже Барак стоит, покедова.
-- ПОКА РАДКО!
Марчелло Липпи. Давно ему мы не звонили. Что же
-- Здравствуйте, Марчелло.
- Добрый вечер.
-- Марчелло, кто выиграет Лигу Чемпионов?
- Вариантов не много, может и Манчестер, может и Барселона. Сложно сказать, кто из них сильнее.
-- А можно вашу внучку к телефону?
- Ах это ты, ублюдок, я тебе трубку-то повырываю, ты давай заканчивай звонить, а то я детей тебя лишу.
-- Сильвио Берлускони учтет это.
- О, Сильвио, я извиняюсь, но моя внучка еще так мала.
-- Сильвио учитывает все.
- Хорошо, хорошо. Мари, иди сюда, крошка.
-- Привет, солнышко
- Я слышу все, молодая сволочь, иди вон!
Итак, что мы имеем.
16 сказавших правду, имеют весьма неплохие взгляды на Барселону
14 - на Манчестер Юнайтед
еще 6 готовы победить на Уэмбли самостоятельно
еще 12 готовы забрать Кубок уже сегодня
сделано звонков: 49
послано куда подальше: 1 раз
послал я: 0 раз
послали меня: 1 раз
с треском: 1 раз
Crazy Football - футбол смешнее чем вам кажется.
Представим, что Чемпионат России закончился. Турнирная таблица разбилась на две части, одни борются за выживание, другие – за победу в турнире. РосНано разработало новые продукты для футбола. Их я и представлю.
Во второй части чемпионата мячей будет всего 4. Ведь игр одновременно будет не более 4, но мячи будут необычные. 1 прослойка – пузырь из кожи броненосца, 2 прослойка – спрессованные сухие листья (для амортизации), 3 прослойка – колготки, 12 ден, 4 прослойка – материал из нано-частиц с добавлением серебра, толщиной 0,000005 мм. Последняя прослойка – резина с экстрактом чайных листьев с плантации Шри-Ланка 449. Мяч будет выполнен в стиле «Дерево с бликами «металлик». Запасных мячей не предусмотрено. Биометрические данные:
Вес: 396 грамм
Диаметр: 22 сантиметра
Площадь поверхности: 1520 сантиметров квадратных
Максимальная скорость: 211 км/ч
Максимальный угол закрутки: 97 градусов
Степень КПД: 99,99%
Главная особенность: в условиях высокогорья мяч парит над землей.
Стильные новые штанги. Штанги для ворот будут выполнены в стиле «Хай-тек» и будут стилизованы под траву. Штанги также будут многослойными. 5 слоя. 1 слой: тонкий слой парусиновой бумаги для придания изнутри комфорта. 2 слой: электронный смягчитель стоимостью в 20000 долларов. 3 слой: пенопласт с пузырчатыми пакетиками. 4 слой: мягко-твердые породы дерева балорик. 5 слой: бумага покрытая лаком «Универсал».
Интересно:
За каждой штангой следит специально обученный человек, который делает ее мягкой, когда в нее летит футболист.
Эти же штанги будут использоваться во время ЧМ-2018.
Каждая стоимостью 48000 долларов.
Перекладины имеют свойство ходьбы по ним. Голы можно забивать пятками.
И последнее нововведение на поле. Угловые флажки будут выполнены из мороженого Магнат. Около флажков будут установлены девушки, похожие на Анджелину Джоли и Пэрис Хилтон. Они будут есть мороженое по мере его таяния, отдавать палочки болельщикам, а те – набирать номер и выигрывать золотые смартфоны.
Кресла на трибунах будут выполнены из легкого нано-пластика. Данные кресел:
Вес: 13 грамм
Ширина подпопной части: 12х16 сантиметров
Ширина ручки, «за которую кидать» - 12 сантиметров
Стоимость одного кресла: 12000 долларов
Футболисты будут одевать нано-одежду, которую одевают под скафандр в космос. Она пропускает пот наружу, но не пропускают воду сквозь себя. В нем можно прыгать к 12 ряду, скорость: 12 км/сек.
Особенность: малиновый цвет
Ури Геллер, ясновидящий
- Что я думаю обо всем этом? Я, пожалуй, приманю себе костюмчик моим разумом.
-- Ури, он стоит 60000 долларов!
- Ну что же, наверное проще будет приманить его с МКС.
Свен Ясон, новый тренер по физподготовке Швеции
- Это суперски. Я смогу приехать в Россию в 2018. Мне уже надоел Джабулани и массажист.
-- Это ваш бойфренд?
- Нет, это бойфренд Ибрагимовича, хотя я иногда с ним встречаюсь.
-- А что делает в сборной Лагануй?
- Он пасет овец.
-- Согласитесь, у вас весьма необычная работенка и команда?
- Нет, вполне заурядная вещица, эта Швеция.
-- У вас есть своя семья?
- В Швеции все в одной семье. У нас одна семья. Мы все друг другу жены и мужья.
Григорий Перельман, математик
- Хотите узнать, что я думаю?
-- Да
- Тогда решите элементарную задачу по математике
-- Ну давайте
- Ха! Во сколько увеличится Ева, если ребро Адама увеличить в 3 раза?
-- Ни во сколько, потому что это первое правило математики – Ева не может стать выше, если ребро увеличивается.
- Ну что я думаю, мяч слишком умен, чтобы выглядел мальчиком для битья. И вдобавок, аэродинамические его свойства оставляют желать лучшего
-- Ну ладно, пока.
Марчелло Липпи, человек-Патрик
- В России молодцы, но похоже на чушь
-- В Италии что-то похожее есть или было?
- Только в серии J, и то недолго
-- Это Jопа?
- Че за ахинея, это опять ты, драный охломон, я тебе яйца-то вырву, скотина, опять напридумывал и несет, скотина
-- Пока!
- Я тебе дам, пока, я тебя найду!
-- ту-ту-ту
Подведем итог:
Мяч суперский: 40000 долларов за шт. Надо: 4 шт.
Штанги РосНаноШтанг: 48000 долларов за шт. Надо: 64 шт.
Угловые флажки: 12000 долларов за шт. Надо: 64 шт.
Кресла: 12000 долларов за шт. Надо: 320000 шт.
Нано-костюм: 8000 долларов за шт. Надо: 480 шт.
Звонки за границу: 12 долларов за звонок. Сделано звонков: 12.
ИТОГО: 160000+3072000+768000+3840000000+3840000+144 = 3 847 840 144 долларов.
Моя футбольная болельщицкая карьера началась в начале нашего с вами века. Тогда в футболе было еще не так много денег. Сейчас мой брат говорит, что, мол, Зенит (у всех, конечно, свой любимый клуб) тогда был дерьмом собачьим и обитал где-то в таком месте, о котором не говорят в приличном обществе. Девяностые-нулевые, примерно это время. В 2003 году клуб, в котором ставка была сделана на молодых игроков, завоевал серебро чемпионата России, для того времени лучшее достижение, если не брать в рассмотрение времена деятельности Советов. Впрочем, я ушел не туда...
Думая сегодня о том, что напишу, крутил в голове разные фразы, что-то интересное хотелось придумать, смешное. Но как-то не особо получилось. Точнее даже, не смог шутить над этой темой. Вернее смог, но не стал. Так вот, футбол изменился, деньги стали главным, и, теперь, когда футбол в России стал более популярен, чувствуется насколько он "денежен", т.е. денег полон. Вот теперь Анжи.
Судить вам, хороша или нет из трансферная политика. Возможно и да, и нет. Но тут в Россию вернулся Юрий Жирков.
Сразу многие стали осуждать Юрия, мол, игрок-то продался не самому клубу великолепному. Но давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. Представьте, что ведущий новостей Первого канала, пусть Дмитрий Борисов заболел. Ничего серьезного, так, простуда, и на его место пришел другой, более молодой. Сидеть "на скамейке" ему не хочется и он решил перейти работать на региональный телеканал типа "ЖЖ-ТВ" за более солидную зарплату. В первую очередь сожгите его костюм. Далее придите на площадь, где что-то произошло и покричите на камеру того самого канала "Дима - лох" и посвистите в его сторону.
С Жирковым также. Только в его возвращении на Родину есть жирненький плюсик: имея возможность выходить на поле, он играет лучше, играет лучше и сборная России, в которую при всем желании не сможет попасть ни свистун, ни Дмитрий Борисов. Только когда Жирков выиграет что-либо в ее составе не забудьте посвистеть.
И кстати: Юрий будет жить в Москве, в 4-х комнатной квартире. С женой. И с окладом среднего заработка автоконцерна "Лада". А вы не забудьте посвистеть.
Обещал в субботу - получите и распишитесь в понедельник вечером. РосПочта. Доставим быстро. Да.
Отвечу на многие вопросы, которые задаются многими (если вы это еще не сделали, просьба побеспокоить ЛС=)) моими читателями (порой я узнаю, что их больше. куда больше чем я думаю) и скину песню, фото или видео, которое я считаю более близко подходящей по духу вопросу и участнику. Фух..
Вопрос: Когда Арсенал выиграет чемпионат Англии?
Ответ: Когда Венгер на горе свистнет. Учитывая массу Арсена (по оценкам около 80 кг) на гору он поднимется в 2005 году и попробует выиграть ЛЧ, после чего попробует выиграть Чемпионат Англии, но у него ничего не получится.
Вывод: Никогда, с Венгером.
Вопрос: Третий игрок в списке "100 человек, которые потрясли Коп"
Ответ: не задеваю чувства болельщиков Ливерпуля: Это Иан Раш, недавно смотрел, помню. Но не помню кто первый.
болельщикам Ливерпуля не читать ни это, ни название песни: Игрок в футбол, средне-лысеватой наружности, имеющий кости, которыми мод(ж)но ложиться на операционный стол, вылезший из пробирки.
Вопрос: Сколько лет нужно Жиркову, чтобы забить в составе Анжи 100 голов.
Ответ: судя по моей предыдущей записи в блоге: лет 10 хватит
переходя все разумные рамки: Сулейман захотел - купил, так что если он захочет, можно за матч, но very possibly.
Сильвио Берлускони в чем только не обвинялся. 12 судебных дел, 5 действующих, из которых самым опасным грехом является взяточничество, не говоря уже о связях с малолетней проституткой (ну-ну, а я на Рибери гнал…) и о злоуботреблении служебным положением.
Перед последним матчем с Интером, Сильвио сказал весьма двусмысленную фразу о том, что он всегда болеет за Милан, кроме миланского дерби. На что получил специальное послание болельщиков, мол, думай, что говоришь, правда, под премьер-министром кресло, похоже, не посмело зашататься. К тому же, Милан, в отличие от так полюбившегося Сильвио Интера, играет весьма стабильно и интересно. Хотя, тут можно проследить одну весьма интересную тенденцию. Берлускони дважды обвинялся в связях проститутками и оба раза во время и после всплеска недовольства в обществе и прессе Милан играл…, ну, так себе.
Нарисуем примерный сценарий тех событий:
Сильвио, набухавшись, зовет девочек, мол, завтра матч, надо нам расслабиться, одного паренька просит обслужить Ибрагимовича. Вся команда оттягивается, матч, 3:0, вечером – девушки+1 парень – поощрение.
Но вот, заказывая в очередной раз партию оттягона, Сильвио палится Marci`анину и тот на следующий день строчит статейку об очередном развратном похождении министра (кому не слабо представить тоже самое про Путина?). Берлускони затаивается, выигрывает суд, Милан проигрывает пару игр, Ибрагимович впадает в депрессию, но потом все возвращается на круги своя и Милан становится чемпионом.
Вот таким был, есть и остается самый распутный премьер-министр Италии, а помня о том, что случилось со Стросс-Канном, может стоит позаботиться о месте, на котором сидишь? Хотя оно не посмеет выкинуть его. Он же повязан с 48 саунами.