Total Football Crazy football Блог Ивана Базлова

Новости футбола
Новости футбола: Total Football  Crazy football Блог Ивана Базлова• Total Football | Crazy Football (Блог Ивана Базлова)
318 комментариев
avatar
Конечно же - 1 апреля это день не только дураков, но и день Crazy Football. Ведь наше основное занятие - юмор. А дураки всегда найдутся. А сейчас мы хотим вам представить 7 лучших футбольных розыгрышей: как на футбольном поле, так и за его пределами.
7 место. Так пошутил над друзьями Роман Шишкин, игрок московского Спартака. Придя в раздевалку, он объявил, что сегодня тренировки не будет и посоветовал всем ехать домой. Роману потом здорово попало от Валерия Карпина. 6 место. В Америке, в одном из матчей МЛС, игрок Торонто попросил у судьи свисток, с целью посвистеть в честь праздника. Но свисток наивному судье игрок не отдал, за что позже отбывал трехматчевую дисквалификацию. 5 место. Хотел пошутить и болельщик «Аякса» в матче чемпионата Голландии. Проблема заключалась в том, что с ведром на голове, его просто не пустили на стадион. Тогда решив, что хуже уже не будет, болельщик решил пройти на стадион с пожарным ведром в виде конуса, за что и был выгнан одним из стюартов. 4 место. Необычно пошутил и фанат «Эвертона». После стандартного приветствия команд он спокойно, будто так и нужно, подошел к судье и сказал: «Решка или жизнь». Топорик в руке был убедительнее и решка выпала. После чего фанат, сопровождаемый полицейскими, прошел на трибуну, положил рядом орудие, повязал шарфик и продолжил болеть. Рисковать все-таки не стали и доброго человека отправили в психиатрическую больницу, где тот находится и по сей день. 3 место. На футбольном портале soccer.ru тоже пошутили удачно - выбрали символы ЧМ-2018: мячик «Пивасик», сиськи и барашков. Ну что же, достойный выбор. 2 место. Молодой человек в Сан-Паулу выпустил на футбольное поле быка во время матча. Чем не розыгрыш? 1 место. А вот победитель нашего рейтинга не был слишком оригинальным. Объявление о переносе матча и тот самый матч при пустых трибунах. Смешнее чем вам кажется. Ведь это Crazy Football.

З.Ы.: Сегодня 1 1 апреля - день двойного первого апреля!
avatar
Прошел примерно год с того как я, никому неизвестный мудак, написал Егору Салмову сообщение примерно такого содержания:

Глядя на то как развивалась группа Total football, вдруг пришла в голову такая идея. Суть в том, что я бы мог вести своеобразный блог а-ля Футболюмор на злобу дня.

И вот, я, пишу в этой группе уже год, в группе добавилось около 20000 человек, а первое мое сочинение было о Лиге Чемпионов-09-10.
Ну а на пороге финал ЛЧ-10-11 и я рад представить то, о чем говорилось в первом моем творении.
Накануне финала Лиги Чемпионов. МЮ - Барселона. 28 мая. Уэмбли.

Юнайтед будет играть практически дома, хотя домом стадион в Лондоне можно назвать с натяжкой. Сложно сказать о том, за кого будут болеть лондонцы. С одной стороны Барселона, кому уж точно не окажут поддержки фаны Челси и Арсенала. А с другой, Манчестер, который уж точно не любят в том самом Лондоне.

Тут пришла идея позвонить какому-нибудь специалисту, чтоб он дал нам интервью по этому поводу. Так как в блокноте Crazy football есть номера всех каких-нибудь специалистов я набрал первый номер. Это был Валерий Георгиевич. Карпин.
-- Хеллоу диа френдс!
- Что, простите?
-- Я Мутко! Экскьюзми ту май ленгвич.
- Извините, но у меня проблемы в клубе, у меня нет времени
-- Фак оф, ай эм Мутко!
- Что вам надо, Виталий Леонтьевич?
-- Ха-ха, повелся, это Crazy Football и у нас к вам парочка вопросов.
- Какие?
-- Ну, например, кто поднимет над головой Кубок Лиги Чемпионов?
- Паршивлюк. Однозначно.
-- Простите?
- Или Адамов, может еще Горшков, хотя насчет него я сомневаюсь.
-- Вам не кажется, что это бред?
- А сам-то бред не нес?
-- Да это я так...
- Вот и нехера. Что хотел-то?
-- Итак, кто выиграет Лигу Чемпионов?
- Интер, Барселона, МЮ, раньше, если честно не помню.
-- А в 2011?
- Пауля спросите.
(играет музычка, понимаю - функция "Гудок" после вызова)

Ну что же, давайте позвоним Радко Младичу.
-- Здравствуйте, Мрадко Владич!
- Что вам надо?
-- Ваша же фамилия начинается на букву М?
- (шепотом) Что вам надо?
-- ХА! Я вас нашел!!! Вы Младич!
- (громким шепотом) Какого...?
-- (таким же шепотом) Кто выиграет Лигу Чемпионов?
- Црвена Звезда, етить ее, надо мной уже Барак стоит, покедова.
-- ПОКА РАДКО!

Марчелло Липпи. Давно ему мы не звонили. Что же
-- Здравствуйте, Марчелло.
- Добрый вечер.
-- Марчелло, кто выиграет Лигу Чемпионов?
- Вариантов не много, может и Манчестер, может и Барселона. Сложно сказать, кто из них сильнее.
-- А можно вашу внучку к телефону?
- Ах это ты, ублюдок, я тебе трубку-то повырываю, ты давай заканчивай звонить, а то я детей тебя лишу.
-- Сильвио Берлускони учтет это.
- О, Сильвио, я извиняюсь, но моя внучка еще так мала.
-- Сильвио учитывает все.
- Хорошо, хорошо. Мари, иди сюда, крошка.
-- Привет, солнышко
- Я слышу все, молодая сволочь, иди вон!

Итак, что мы имеем.
16 сказавших правду, имеют весьма неплохие взгляды на Барселону
14 - на Манчестер Юнайтед
еще 6 готовы победить на Уэмбли самостоятельно
еще 12 готовы забрать Кубок уже сегодня
сделано звонков: 49
послано куда подальше: 1 раз
послал я: 0 раз
послали меня: 1 раз
с треском: 1 раз

Crazy Football - футбол смешнее чем вам кажется.
avatar
текст был написан на алгебре)
avatar
Стоя на остановке и смотря как движется изделие российского автопрома – комбайнер с бульдозером в одном лице. Тут же мне вспомнился РосНано и я усмехнулся про себя. Но мне тут же вспомнился мяч, которым теперь будут играть в Чемпионате Франции. Так я понял, что напишу в своей статье.

Представим, что Чемпионат России закончился. Турнирная таблица разбилась на две части, одни борются за выживание, другие – за победу в турнире. РосНано разработало новые продукты для футбола. Их я и представлю.

Во второй части чемпионата мячей будет всего 4. Ведь игр одновременно будет не более 4, но мячи будут необычные. 1 прослойка – пузырь из кожи броненосца, 2 прослойка – спрессованные сухие листья (для амортизации), 3 прослойка – колготки, 12 ден, 4 прослойка – материал из нано-частиц с добавлением серебра, толщиной 0,000005 мм. Последняя прослойка – резина с экстрактом чайных листьев с плантации Шри-Ланка 449. Мяч будет выполнен в стиле «Дерево с бликами «металлик». Запасных мячей не предусмотрено. Биометрические данные:
Вес: 396 грамм
Диаметр: 22 сантиметра
Площадь поверхности: 1520 сантиметров квадратных
Максимальная скорость: 211 км/ч
Максимальный угол закрутки: 97 градусов
Степень КПД: 99,99%
Главная особенность: в условиях высокогорья мяч парит над землей.

Стильные новые штанги. Штанги для ворот будут выполнены в стиле «Хай-тек» и будут стилизованы под траву. Штанги также будут многослойными. 5 слоя. 1 слой: тонкий слой парусиновой бумаги для придания изнутри комфорта. 2 слой: электронный смягчитель стоимостью в 20000 долларов. 3 слой: пенопласт с пузырчатыми пакетиками. 4 слой: мягко-твердые породы дерева балорик. 5 слой: бумага покрытая лаком «Универсал».
Интересно:
За каждой штангой следит специально обученный человек, который делает ее мягкой, когда в нее летит футболист.
Эти же штанги будут использоваться во время ЧМ-2018.
Каждая стоимостью 48000 долларов.

Перекладины имеют свойство ходьбы по ним. Голы можно забивать пятками.

И последнее нововведение на поле. Угловые флажки будут выполнены из мороженого Магнат. Около флажков будут установлены девушки, похожие на Анджелину Джоли и Пэрис Хилтон. Они будут есть мороженое по мере его таяния, отдавать палочки болельщикам, а те – набирать номер и выигрывать золотые смартфоны.

Кресла на трибунах будут выполнены из легкого нано-пластика. Данные кресел:
Вес: 13 грамм
Ширина подпопной части: 12х16 сантиметров
Ширина ручки, «за которую кидать» - 12 сантиметров
Стоимость одного кресла: 12000 долларов

Футболисты будут одевать нано-одежду, которую одевают под скафандр в космос. Она пропускает пот наружу, но не пропускают воду сквозь себя. В нем можно прыгать к 12 ряду, скорость: 12 км/сек.
Особенность: малиновый цвет
avatar
Crazy Football расспросит специалистов; что они думают о нововведениях.

Ури Геллер, ясновидящий
- Что я думаю обо всем этом? Я, пожалуй, приманю себе костюмчик моим разумом.
-- Ури, он стоит 60000 долларов!
- Ну что же, наверное проще будет приманить его с МКС.

Свен Ясон, новый тренер по физподготовке Швеции
- Это суперски. Я смогу приехать в Россию в 2018. Мне уже надоел Джабулани и массажист.
-- Это ваш бойфренд?
- Нет, это бойфренд Ибрагимовича, хотя я иногда с ним встречаюсь.
-- А что делает в сборной Лагануй?
- Он пасет овец.
-- Согласитесь, у вас весьма необычная работенка и команда?
- Нет, вполне заурядная вещица, эта Швеция.
-- У вас есть своя семья?
- В Швеции все в одной семье. У нас одна семья. Мы все друг другу жены и мужья.

Григорий Перельман, математик
- Хотите узнать, что я думаю?
-- Да
- Тогда решите элементарную задачу по математике
-- Ну давайте
- Ха! Во сколько увеличится Ева, если ребро Адама увеличить в 3 раза?
-- Ни во сколько, потому что это первое правило математики – Ева не может стать выше, если ребро увеличивается.
- Ну что я думаю, мяч слишком умен, чтобы выглядел мальчиком для битья. И вдобавок, аэродинамические его свойства оставляют желать лучшего
-- Ну ладно, пока.

Марчелло Липпи, человек-Патрик
- В России молодцы, но похоже на чушь
-- В Италии что-то похожее есть или было?
- Только в серии J, и то недолго
-- Это Jопа?
- Че за ахинея, это опять ты, драный охломон, я тебе яйца-то вырву, скотина, опять напридумывал и несет, скотина
-- Пока!
- Я тебе дам, пока, я тебя найду!
-- ту-ту-ту

Подведем итог:

Мяч суперский: 40000 долларов за шт. Надо: 4 шт.
Штанги РосНаноШтанг: 48000 долларов за шт. Надо: 64 шт.
Угловые флажки: 12000 долларов за шт. Надо: 64 шт.
Кресла: 12000 долларов за шт. Надо: 320000 шт.
Нано-костюм: 8000 долларов за шт. Надо: 480 шт.
Звонки за границу: 12 долларов за звонок. Сделано звонков: 12.
ИТОГО: 160000+3072000+768000+3840000000+3840000+144 = 3 847 840 144 долларов.
avatar
Требую продолжения,Huiazy Football
avatar
Работаю над новой статьей, ждите скоро)
avatar
Сегодня напишу на эмоциях, перед сном, что бы спалось лучше.

Моя футбольная болельщицкая карьера началась в начале нашего с вами века. Тогда в футболе было еще не так много денег. Сейчас мой брат говорит, что, мол, Зенит (у всех, конечно, свой любимый клуб) тогда был дерьмом собачьим и обитал где-то в таком месте, о котором не говорят в приличном обществе. Девяностые-нулевые, примерно это время. В 2003 году клуб, в котором ставка была сделана на молодых игроков, завоевал серебро чемпионата России, для того времени лучшее достижение, если не брать в рассмотрение времена деятельности Советов. Впрочем, я ушел не туда...

Думая сегодня о том, что напишу, крутил в голове разные фразы, что-то интересное хотелось придумать, смешное. Но как-то не особо получилось. Точнее даже, не смог шутить над этой темой. Вернее смог, но не стал. Так вот, футбол изменился, деньги стали главным, и, теперь, когда футбол в России стал более популярен, чувствуется насколько он "денежен", т.е. денег полон. Вот теперь Анжи.
Судить вам, хороша или нет из трансферная политика. Возможно и да, и нет. Но тут в Россию вернулся Юрий Жирков.
Сразу многие стали осуждать Юрия, мол, игрок-то продался не самому клубу великолепному. Но давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. Представьте, что ведущий новостей Первого канала, пусть Дмитрий Борисов заболел. Ничего серьезного, так, простуда, и на его место пришел другой, более молодой. Сидеть "на скамейке" ему не хочется и он решил перейти работать на региональный телеканал типа "ЖЖ-ТВ" за более солидную зарплату. В первую очередь сожгите его костюм. Далее придите на площадь, где что-то произошло и покричите на камеру того самого канала "Дима - лох" и посвистите в его сторону.
С Жирковым также. Только в его возвращении на Родину есть жирненький плюсик: имея возможность выходить на поле, он играет лучше, играет лучше и сборная России, в которую при всем желании не сможет попасть ни свистун, ни Дмитрий Борисов. Только когда Жирков выиграет что-либо в ее составе не забудьте посвистеть.
И кстати: Юрий будет жить в Москве, в 4-х комнатной квартире. С женой. И с окладом среднего заработка автоконцерна "Лада". А вы не забудьте посвистеть.
avatar
Кстати, блог будет обновляться каждую субботу, регулярно. Так что - заходите. И помните: Футбол смешнее чем вам кажется.
avatar
как-то не понятно, но по теме
avatar
И вот он, обновлений блог.
Обещал в субботу - получите и распишитесь в понедельник вечером. РосПочта. Доставим быстро. Да.

Отвечу на многие вопросы, которые задаются многими (если вы это еще не сделали, просьба побеспокоить ЛС=)) моими читателями (порой я узнаю, что их больше. куда больше чем я думаю) и скину песню, фото или видео, которое я считаю более близко подходящей по духу вопросу и участнику. Фух..
avatar
Аноним.
Вопрос: Когда Арсенал выиграет чемпионат Англии?
Ответ: Когда Венгер на горе свистнет. Учитывая массу Арсена (по оценкам около 80 кг) на гору он поднимется в 2005 году и попробует выиграть ЛЧ, после чего попробует выиграть Чемпионат Англии, но у него ничего не получится.
Вывод: Никогда, с Венгером.
avatar
Ананим.
Вопрос: Третий игрок в списке "100 человек, которые потрясли Коп"
Ответ: не задеваю чувства болельщиков Ливерпуля: Это Иан Раш, недавно смотрел, помню. Но не помню кто первый.
болельщикам Ливерпуля не читать ни это, ни название песни: Игрок в футбол, средне-лысеватой наружности, имеющий кости, которыми мод(ж)но ложиться на операционный стол, вылезший из пробирки.
avatar
Ананимус.
Вопрос: Сколько лет нужно Жиркову, чтобы забить в составе Анжи 100 голов.
Ответ: судя по моей предыдущей записи в блоге: лет 10 хватит
переходя все разумные рамки: Сулейман захотел - купил, так что если он захочет, можно за матч, но very possibly.
avatar
На этой пока радостной ноте закончу эту пресс-запоздать-конференцию, жду вас в любое время дня и ночи, ответы однозначно по субботам. Помните: Не щекочи спящего дракона!
avatar
Сегодня я хочу поговорить о итальянской Серии А. А вернее о Сильвио Берлускони, знаменитом премьер-министре Италии и о президенте Милана.
Сильвио Берлускони в чем только не обвинялся. 12 судебных дел, 5 действующих, из которых самым опасным грехом является взяточничество, не говоря уже о связях с малолетней проституткой (ну-ну, а я на Рибери гнал…) и о злоуботреблении служебным положением.
Перед последним матчем с Интером, Сильвио сказал весьма двусмысленную фразу о том, что он всегда болеет за Милан, кроме миланского дерби. На что получил специальное послание болельщиков, мол, думай, что говоришь, правда, под премьер-министром кресло, похоже, не посмело зашататься. К тому же, Милан, в отличие от так полюбившегося Сильвио Интера, играет весьма стабильно и интересно. Хотя, тут можно проследить одну весьма интересную тенденцию. Берлускони дважды обвинялся в связях проститутками и оба раза во время и после всплеска недовольства в обществе и прессе Милан играл…, ну, так себе.
Нарисуем примерный сценарий тех событий:
Сильвио, набухавшись, зовет девочек, мол, завтра матч, надо нам расслабиться, одного паренька просит обслужить Ибрагимовича. Вся команда оттягивается, матч, 3:0, вечером – девушки+1 парень – поощрение.
Но вот, заказывая в очередной раз партию оттягона, Сильвио палится Marci`анину и тот на следующий день строчит статейку об очередном развратном похождении министра (кому не слабо представить тоже самое про Путина?). Берлускони затаивается, выигрывает суд, Милан проигрывает пару игр, Ибрагимович впадает в депрессию, но потом все возвращается на круги своя и Милан становится чемпионом.
Вот таким был, есть и остается самый распутный премьер-министр Италии, а помня о том, что случилось со Стросс-Канном, может стоит позаботиться о месте, на котором сидишь? Хотя оно не посмеет выкинуть его. Он же повязан с 48 саунами.
avatar
Прошу прощения за мое длительное отсутствие, студенты меня поймут :)

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.