Футбольные анекдоты:
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу...
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...
..... - Сегодня матч Украина-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, еще гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии..
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
Жена ему: "что, сегодня снова Динамо играет?"
- Да! С Шахтером!
-Ты по моему свое Динамо больше меня любишь!
-Знаешь,а я и Шахтер больше тебя люблю!
Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет,
команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья
принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки,
я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На
пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте
Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините...
- Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич...
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили...
Библиотекарша: Фантастика в пятом отделе.
Парень: А книга Динамо Киев - чемпион?
Библиотекарша:А история в седьмом.
девятки...
-они думают что нельзя пользоваться руками!
но болельщики "Шахтера" не отчаиваются,
ведь идет только третья минута матча...
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
==============================================
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
==============================================
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
==============================================
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
==============================================
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!