Футбольные анекдоты:

Ахахаха)

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
----------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных России и Англии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
-----------------------------------------------------------------------------------
Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!
---------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
-------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. :-))

ВЫПИЛ ПИВА Я БУТЫЛКУ!
И ПОПИСАТЬ ВЫШЕЛ В ПОЛЕ...
НАДАВАЛИ ПО ЗАТЫЛКУ -
ДЕЛО БЫЛО НА ФУТБОЛЕ!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.
Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня мы тоже грубо играли.

Идет футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Футболист после матча приходит домой и говорит жене:
- Дорогая! Я сегодня два гола забил!!!
- Отлично! И какой же счет?
- 1:1

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Смотрю футбол - скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь - 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

...Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

...Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке.
- Ты российский футболист?
- Да!
- И как же ты ,милок, в ворота-то попал?

...У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪМ!!!

Все футболисты поделяются на две групы: хорошие и украинские

После матча МЮ-Ливерпуль, который закончился со счетом 1-5
в раздевалку входит Сэр Алекс Фергюсон и говорит:
- Вы идиоты ,сборища недоумков! Встанте те, кто считает себя дауном!
Встает один Видич.
- Ты что считаешь себя дауном ?
- Да нет! Просто не удобно, один вы стоите!

Уэйн Руни перед судом:
-Обвиняемый,признаете ли вы себя виновным в том,что позавчера в омерзительно пьяном виде посетили тренировку своей команды,а потом пытались проникнуть в здание Музея Антропологии?
-Признаю,ваша честь,потому что по трезвости мне и в голову не пришла бы мысль пойти в музей!

Встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последние минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит: "Пид*рас!", а я кланяюсь, кланяюсь!

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Шахтер", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Динамо" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Шахтер".

На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Збрна Люксенбурга по-футболу похала на ЧС,з нею похали фанати,в кран залишився лише сторож

Донецк. В класс заходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за "Шахтер". Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за "Шахтер".
- Меня зовут Маша, я болею за "Шахтер".
Так дело дошло до последнего мальчика:
- Меня зовут Андрей,я болею за "Динамо" Киев.
Учительница возбухает:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Динамо" Киев!?!?
- Моя мама болеет за "Динамо" Киев, папа болеет за "Динамо" Киев, мои друзья болеют за "Динамо" Киев и я болею за "Динамо" Киев.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще п*дарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда я бы болел за "Шахтер"!