Да кого там черт, несет, прости меня господи, заорал патриарх, отрываясь от графика котировок ньюйоркской биржи. Не дают делом заняться, о путях вывода России из кризиса подумать. Чего у тебя Димитрий, почему рожа красная, для чего у Малюты Лаврентича рожа шире этого, сам знаешь. Нажрались опять с утра! Дак ить того, батюшка - ристалища заново начались, теперь людишки о кризисах подзабудут, да и то, на что им наши деньги в казне считать, когда можно Сухинина и так и этак. А еще в виртуале, икнув добавил Скурата, типа как наш Коржик - раз и все. Что, изменился с лица владимир, опять дрянь какую-то на Москву приволокли, тут еще не понятно как ваш коллайдер останавливать. Да ладно, приосанился великий князь - дело то пустяковое, ну дают коровы у Лужка молоко зеленое, так он его все равно с будуна пьет. К делу, нрегодные, затопал ногами патриарх. Вперед вышел Мудко и, шаркнув ножкой, затороторил. Ить как дело-то было - поначалу все никак и никак, как князь ростовский щеки не надувал, так и не сподобились, а опосля как Коржик вдул, так вдул. А перевозчикам слабо, икнув в очередной раз и, падая на пол, промычал Малюта. А наши не смогли. Что ты несешь, зашипел князь, какие наши, а неровен час писаки сдесь. Ну, вобщем Мишка Дан бился храбро, даже полешка наша сподобилась, до сих пор пьет, в счастье свое не верит. А нука, патриарх отдернул занавесь и устремил орлиный взгляд на карту - что татарва? Порубали казачков то с Кубани, опять Семак-паша намутил. Не могли людишек ценить, вот они и зачали обрезания делать. Ладно, как у Гинера? Дык тож инопланетянами поглумились, покром сали зеленых человечков. Да и с абреками, надежа-патриарх что-то нето, бились, пока не победили. Вот она, великая идея, вот спасение, патриарх размашисто перекрестился, нашли выход из кризиса - людишек на ристалища пускать, нехай друг другу морды бьют, спасена Россия. Вторя патриарху на улице палило солнце, весело чирикали воробьи и орали коты, весеннее обострение вступало в свои права!
- А что, и слова наши уже произносит. Не все, конечно. Но именно те, что произносят все. И действовать по-нашему начал. А что, свободное время во время основной работы появилось? Так он в полнее в нашем духе и нашел себе халтуру. Пока основная работа есть, можно и подхалтурить. Очень по нашему. Другое дело, что на халтуру добираться далековато. На другой край Европы добираться приходится. Ну, да ни чего. Он мужик крепкий. Вот уже и на Островах с плохой погодой стал русскую культуру прививать. Своим подчиненным. Один уже в рюмочных стал морды таперам бить. А не светлокожие его поединщики, послухам, уже тренируются наш национальный напиток стаканами употреблять. Вот так и такими извилистыми путями и пробирается наша культура на запад.. И все же, что там этот гад, Малюта, с лупой высматривает? А Степашка ему и подсказывать, что-то пытается.
- Чем заняты уважаемые? Делами государственными? – медовым голосом воспросил Мудко.
- Расширяем познания в географии – дружно, по чекистски ответствовали опричники. – литр…лихтер… литер… . Ну сам знаешь, государство такое, биться с ним еще будем.
- Азербайджан? – Похвастался знаниями Мудко
- Нет. – Малюта погладил бороду, и продолжил. – Где должна проживать сборная рынков страны нашей, мы знаем. А то, второе государство? У него окончание такое еще, смешное. О конце тридцатых прошлого века мне напоминает. О! Штейн!
- Неучи – слегка презрительно проворчал Мудко. – Лихтенштейн!
- Точно – опять-таки дружно заголосили опричник и казновед, - но все равно его на карте нет. Мы уже с лупой смотрим. Все равно нет.
- А где ищите?
- Ну как где! Государство-то маленькое. В Латинской Америке, на Карибах-то и смотрим.
- Точно, неучи! – Сами же говорите Штейн!!! На Ближнем Востоке и ищите!!
И они уже втроем склонились над листком карты с масштабом 1: 1000000000
- Нюни-то подбери, да толком скажи. Кто тя так.
- Наши. – Рыдая в голос, выдавил из себя Борис Немец
- Ваши? – Удивился патриарх
- Наши – Отрицательно размазывая по лицу сопли, стал отнекиваться боярин.
- Твои? Свои? – Продолжал не понимать патриарх.
- Наши!!! – Надрыва в голосе у Немца появилось еще больше.
- Совсем плох. Мая твоя не понимай. – Хохотнул патриарх. – Ишь, Какойты, и довольный каламбуром, патриарх продолжил. – Если Наши, то, что ж на своих-то жалишься?
В дверях образовался Князь и с порога небрежно сказал, как бросил:
- Доллар упал.
- Куда? – Судорожно заозирался патриарх.
- Эх, твое первосвященство. На дворе кризис, а ты за биржей не следишь. А кто это у тя в углу хнычет?
- Немц.
- Ты что??!! Твое первосвященство!!! Бориску на царство??!!
- Ох, горе мне, горе – тяжко вздохнул патриарх. – Начитались нашего всего, и суете цитатки. У него горе. Его то ли свои, то ли….
- Не наши. – Быстро и уверенно прервал патриарха Князь. – Не наши, с нажимом повторил он.
Патриарх задумчиво посмотрел в потолок. Здесь явно какая-то тайна. Что-то они скаламбурились совсем. Наши, ваши, твои, свои. Надо бы Малюту поспрошать.
Представшая перед патриархом троица выглядела не свято, но живописно. Подбитый глаз Малюты смотрел на ухо Степашки, которое было не намного фиолетовей, чем нос Мудко.
- Красавцы. – Явно любуясь ими, проговорил патриарх.
- Явно чего-то делили. – Со знанием дела, встрял Князь. Из угла заинтересованно всхлипнул боярин Немц.
- Делили? И что делили? – Патриарх явно заинтересовался.
- Мы правду искали. Знания новые приобретали. Кругозор расширяли. – нестройно и одновременно заголосила троица пострадавших друг от друг.
- Нашли? Нашли, правду-то? А знания?
- Нет правды в жизни, - сказал, как рванул рубаху на груди Мудко.
- Ой, дурят нашего брата, ой дурят, - присоединился Степашка. – Нет! Ну нет такой страны.
- Какой страны? – удивились патриарх с Князем, чуть ли не хором.
- Лих-тен-штейна – по слогам, но уверенно, ответствовали трое не богатырей.
- А.. а…а…, а где же вы ее искали? – Удивлению князя не было предела. Всхлипывания Немца тоже стали заинтересованные.
- И в латинской Америке искали – первым высказался Степашка.
- И на Ближнем Востоке. Это я им подсказал. – горделиво подхватил Мудко.
От удивления патриарх с размаху шлепнулся на лавку, и внезапно осипшым голосом переспросил: - Где? Где искали? И не нашли? Из-за этого и от мутузили друг дружку?
Ответом стала тишина. Подравшиеся почувствовали свою промашку. Насмешливо прохаживаясь мимо озадаченных бояр, Князь, пнул ногой пахучего Немца, и с ехидцей сказал: - Хоть ты-то Борька, скажи где это Лихтенштейн находится. Думается мне, что знаком ты с их банковской структурой.
- В Европе.- Промямлил Немец, не вполне уверенный, что за этот ответ его не обольют еще раз. Чем ни будь пахучим.
- В Европе!!! – Возопил Малюта - Я так и знал. Сердецем чувствовал. Лих! Тен!! Штейн!!!! Это в Европе!!! Это же по их фамилиям видно!!!! У них там же еще и валюта имени их!!!!
Я должен был, должен, был, догадаться.!!!!
- Идиот. – Тихо, и твердо, как приговор, произнес патриарх. И уже громче продолжил: - Вы ты то мне, сердечный, и нужен был. Объясни мне, почему народ голодает?
- Это его извечное и коренное состояние. А еще ему позволено быть не довольным. И любить правительство. – Чеканно без пауз выдал Малюта. Степашка кивнул. Мудко шмыгнул носом.
- Я не об этом. Не так глобально. Я о моменте текущем. Вот мне Князь доложил, что рынки закрылись. Народ голодать стал. Ты по что, Малюта, рынки закрыл?
Горделиво подбоченись, улыбнувшись, Малюта, сперва попытался скопировать известный прищур с иконы с трубкой. И только потом стал отвечать:
- А известно ли твоему первосвященству, что в субботу наши будут биться? А известно ли с кем? – и после не большой паузы, слегка менторским тоном продолжил – С дружиной Азербайджанской! И придут к нам Азер-бай, и Джан-бай. А где они живут? – В воздухе повисла воистину мхатовская пауза. – На рынках!!!!! Вот я рынки-то и закрыл. Нашим подсобить решил.
- Об их местожительстве, сам догадался, или помог кто? – Устало спросил патриарх.
Растерявшийся Малюта перевел взгляд на Мудко.
- Вон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все вон!!!!!!!!!!!!!!!! – не выдержал патриарх.
С хоров голосом Полада Бюль-Бюль Оглы понеслось: «Черные глаза….»
Нам - нравится...!!!!
В палатах мгновенно стихло. Даже хор строго певший «Киевский князь собака. Собака!» стих на полуслове. На пороге, как Афродита из пены, возник Мудко. И дурным голосом заорал:
- Ратуйте, люди добрые!!! Беда пришла!!! Ай, позор и разорение!!!! Какой скандал!!!!! Беда!!!!! Опозоримся на весь мир!!!!
От этих криков кусок хорошо прожаренной постной свинины застрял у патриарха в горле. Князь же застыл в нелепой позе, не замечая, что рубиновое вино из его кубка льется прямо на его же не дешевый костюм.
Первым, как и всегда, опомнился патриарх.
- Кхе-кхе… - и перепуганный кусок постной свинины быстренько проскочил по пищеводу. – Что случилось? Барак в Алабаме сел на ядреную кнопку? Стабфонд украли? Что случилось? Вроде не 9-ое сентября.
- Беда твое первосвященство. На весь мир опозоримся. Вот ты вчера – добавив меду в голос начал Мудко – верно нам указал на наши ошибки. Что не живут Азер-бай и Джан на рынке. Но Малюта-то со Степашкой на этом не успокоились. Все службу родине исполнить хотят. Подняли по тревоге всех опричников. И что бы Азер-баи на ристалище не проникли, устроили проверку лиц не профильной национальности.
- И что?
- Так дружина-то, Азербайджанская-то уже приехала в Белокаменную! А у них ни паспортов наших, ни виз на работу нету! Их за гастробайтеров приняли! И всех в кутузку свезли. А воевода их, ландскнехт беглый по кличке Фогс, вокруг участка бегает, немецким аусвайсом машет, и грозит, что какой-то фифе жаловаться будет. Кричит по немчурски, что это беспредел и нарушение прав. И что не имеют права его поединщиков в обезьяннике держать, и по частям куда-то увозить.
- А куда их по частям увозят? – Живо заинтересовался князь
- Так парочку отправили уже улицы мести. Еще троих капитан околотка повез к себе на дачу огород капать. А полковник остальных в шеренгу построил, и пригрозил, что если бузить будут, то самых талантливых он Галустяну продаст. А самых красивых, Ксюше, у нее в доме недобор типажей. Беда же, твое первосвященство и твое сиятельство. Мало того, что фифа на нас обидится, и скандал выйдет будь здоров. Так ведь потом еще замучимся этих поединщиков по Москве искать. Ведь наверняка же фруктами пристроятся где-нибудь торговать.
- Ни чего. Пущай до обеда посидят в кутузке. Подумают. Наши кутузки к этому располагают. И ни кому еще во вред не шли. Чай все мужское население, хоть раз, но совершила туда экскурсию.
И патриарх отвернулся к Князю.
- Так что ты предлагаешь делать, если за газ просить приедет сама Юлька?
- Думаю, Вальку позовем. Да посидим вчетвером, душевно. – Глазки Князя масленно блеснули.
Патриарший хор продолжил песнь :«Киевский князь – собака. Собака!»
СУПЕР!!!!
Все хорошо, святейший, бухнувшись на колени затараторил ристальный боярин. Спящий красавец ткнул копьецом очень удачно, воротчик джамшутовский даже не дернулся.
Ты мне зубы то не заговаривай, а то мигом в домовую церкву, что на лубянке, съездишь. Ужо тебе Малюта экзерцию проведет. Где там еще на подработку устроился, собака, все тебе мало, прикинь княже - взлез еще в уефу и фифу, тьфу, слова какие мерзкие. А потом думаешь, куды стабфонд ушел.
Так ить за ради родину-матери, чтоба значит иноземцы не затирали.
Шоба не затирали, надо самим не плошать - строго сказал Дмитрий Питерский и поправил на голове мономаховскую шапку.
Взгляд, брошенный в этот момент патриархом на князю поражал разнообразием цветовой палитры, но что-то очень настораживало и подталкивала правителя Руси залезть под лавку и не высовываться ближаешие лет двенадцать.
Ладно, подождем, как поединщики отработают, тогда и подумаем, а бабло иноземное в казну, Степану сдашь.
Начали,начали, завопил князь.
Ох грехи тяжкие, за баблом иди, некогда мне, устало произнес отец нации и уселся в кресло, глядя назазывно поблескивающий экран иноземной коробочки с непонятным названием Соня.
Патриарх с князем бросились ловить падающие со стен иконы. Если патриарх поймал Ежовую икону, то Князь не успел, и Ягоданая шлепнулась на пол. За что Князь и удостоился ядовитого взгляда от патриарха.
- Спецоперация завершена. – С порога отрапортовал Малюта. - Бывшие у нас в гостях, - и Малюта задорно подмигнул Князю, - Азер-баи и Джаны выпровожены за пределы нашей родины. Ни одному на роботу у нас устроиться не удалось. А так же, - Малюта прям раздулся от гордости, - задержан агент разведки Лихтенштейна.
- И кто он? – Предчувствуя недоброе, тихим голосом спросил патриарх.
- Мудко.
Князь и патриарх растерянно переглянулись. И тут же Князь просиял лицом.
- А что, дело! – заторопился он, - Вот сегодня вечером и узнаем. То ли Малюту пожурим за излишнее рвение, то ли…, а виновник-то уже под рукой! Раскрыт и обезврежен!
У Красного крыльца плотоядно облизнулся кол.
Патриарх задумчиво покачал головой.
- Ладно, пущай посидит. До вечера. – И резко развернувшись к Малюте – А ты выучил, где Лихтенштейн находится?
- Нууууу – совсем не уверенно начал Малюта
- Так вот. Иди готовься. Я у тебя через пару часиков ЕГ по географии принимать буду.
Малюта взбледнул с лица, но дрожащие колени уже вынесли его из палат. Спорить с патриархом – себе дороже.
- Ловко я его!? С 1-ым апреля поздравил – и патриарх залился веселым хохотом. Но оборвал сам себя. Посуровел. И продолжил. – Значит вернемся к нашим баранам. А вернее к, прости Господи, саммиту. Все уяснил? Смотри мне. Ножи за столом не перепутай. И уясни себе, что аглицкую королеву не надо троекратно целовать. Могут не понять. И еще. Будешь встречаться с Хилари наедине, смотри пятен не оставь.
Лицо Князя залилось румянцем, и он смущенно шаркнул ножкой.
Где-то рядом с Германией почтальоны примеряли бутсы.
Чему он там мог гаучиться, недоумевал патриарх, тщетно пытаясь вспомнить хоть-что то новое из не менее постоянного общения. Ну ладно, черт с ним, князь как никак, хочет быть градоначальницей, сдюжит, тоже мне - Фрекен Бок.
Отвлекся я што-то, ну ка милый, расскажи нам хоть про Индию.
Широкая улыбка расстеклась по добродошному, щербатому лицу, парадигма мгновенно успокоилась и спокойно улеглась в районе надбровной дуги, аккуратно угодив в одну из немногих ложбинок, которые потом обзавут грубо и примитивно - извилины. Как раз об Индии, Малюта знал много от своего собутыльника и, по совместительству шпиона Афоньки Тверского. Но стоило только Скуратову открыть рот, как подлый лихтенштейнский шпион Мудко, притаившийся в соседней горнице, с помощью сложного устройсва, привезенного из Неметчины начал подсказки.
Толстые губы начальника охранки глупо дернулись, глаза остеклененли, парадигма впала в транс и раздался голос, начавший вещать:
Индия, о великий мой учитель, находится практически на самом краю земного диска. С северо-запада Индия граничит с неизвестной страной, где проживают одни плешивые люди. Индия богата золотом, которое неустанно, день и ночь добывают огромные златоносные муравьи, каждый из которых величиной почти с собаку.
Раздался грохот великокняжеского тела, свалившегося с кресла, на святом лике божественный Виссарион выронил трубку, патриарх твердой рукой наливал себе стакан водки, хлопнул и сказал:
Ты того, Малютушку, иди отдохни, пивка выпей, береги себя, ступай с богом.
Да Дима, теряем людей, какие кадры теряем, заводи ящик с картинками, посмотрим, что там под боком у австрийского кесаря творится, да пусть Мудка этого найдут, чуть что не так, шкуру сорвем.....
- А не спеши Князь. Он хоть и доказал, что не шпиен из Бенилюкса, но народ все равно не доволен. Вон Хельга требует публичной казни всех поединщиков, и Гуся этого, заморского. Ты лучше вот, что мне скажи. Видел вчера Барак в Алабаме?
- Угу.
- С Хилари еще не встречался?
Князь стал меняться в лице как свихнувшийся светофор.
- Смотри мне. Не выдай тайн государственных, что плясунья, метящая в городничие, нам вчера наглядно показала. – Патриарх принял очень грозный лик. – Это тебе не цацками грудь градо-матери увешивать. Ты бы в следующий раз попросил бы ее чего на себя накинуть. А то, больно, поди. И молю тебя Митя. Помни о пятнах!!!!
Князь смущался, и возвращаться в Лондон не хотел. Ведь в выходные начнутся поединки местного масштаба
В углу патриарших палат бояре Жир и Грызла с примкнувшим к ним дядюшкой Зю делили кредиты и электорат. Бояре жульничали, а дядюшка Зю обижался. Все как всегда, все одно и то же. Скучно. – Мысли патриарха сделали еще один виток и зациклились. – Ну вот что, с этих убогих возьмешь? – и он покосился в сторону тихо шумевшей троицы. – Кредиты, ишь ты, делят. И не подозревают, что уж поделено все. – И уже вслух, озвучил свежую мысль:
- А Малюта где?
- За Мудко бегает. Хочет за подсказки поблагодарить. А Мудко от него бегает. Боится, что благодарность слишком сильной будет. – Пискнул из угла кто-то из бояр, неразличимый мыслью.
- Может казнить кого? Ну, за место Мудко. – Продолжил размышлять вслух патриарх.
Бояре, с дядюшкой дружно растопырив пальцы обоих рук, указали друг на друга.
- Или помиловать кого?
Толкаясь и пыхтя, присутствующие бросились прятаться. Милостей они боялись больше, чем казни. Всех опередил, естественно, Жир. И теперь отбрыкивался ногами от Зю, который пытался занять его коронное место под лавкой.
- И когда же Князь вернется? – лик патриарха потемнел. Голос посуровел.
Видя, что милостивая гроза прошла мимо, Грызла, Жир и Зю снова собрались в уголке, и затеяли игру в орлянку. Ставкой была 1000 голосов избирателей. Жир и Грызла тут же принялись мухлевать.
А за окно вовсю мочь шел веселый и ласковый весенний снег.
Дверь в палаты на этот раз распахнулась без грохота. И не уверенной походкой, с заранее виноватым выражением лица, в палаты вошел Князь.
- Ну, здравствуй, милок. Тебя с самого утра и поджидаю. Как столица аглицкая? По-здорову ли добрался? – Голос патриарха был тих и грозен. – Чего молчишь, милок? Хорошо ль прошела ваша оргия, в славном городе Лондоне? Как себя после него моя подруга по восточной Германии чувствует? Чего молчишь? Ты хоть мяукни. Мда. Молчит паразит – патриарх аж всплеснул руками, и с долей обиды посмотрел в сторону бояр. – Нет, Митя. Так дальше не пойдет. Мало того, что ни чего не добился в стране аглицкой. Так и меня на весь на белый свет ославил. Я ль тебя не предупреждал. Дважды. Я ль тебя не умолял? И результат? Мне ночью мой старый дружок Билли в шайтан-трубу плакался. Что пришла Хилари домой, а платье в пятнах. Говорит, что с тобой планы продвижения Наты на Восток обсуждала. А происхождение пятен объяснить не может. Опозорил ты меня князь. Опозорил. Я вон с Меркель сколь раз виделся? И не одного пятнышка на репутации канцлера! Вот что, дорогуша. Вот тебе платье Хилари. Вот тебе Тайд. Иди, отстирывай. И ручками, ручками. Мистера Мускула, я в кладовке запер. Schneller – полковничьим голосом рявкнул патриарх. Князя как ветром сдуло, и только в проеме дверей мелькнул пакетик с тайдом.
За окном дурным голосом орал Мудко. По всему было видно, что Малюта его догнал, и стал выражать искрению благодарность за подсказки.
А в палатах дядюшка Зю уже во всю проигрался. Но расплачиваться Мениным на железной машине не хотел. Стоял насмерть. Вернее лежал. А Жир и Грызла с молодецким уханье охаживали должника не розами, а ногами.
Ну что ж, жизнь-то налаживается – выпустив пар на Князя, прислушиваясь к заоконным воплям и любуясь картиной битвы капитализма и коммунизма, подумал патриарх. – Пора и о поединщиках порадеть. И погрузился в высокие размышления. Что делать с кольцами Спящего Красавца. Отрезать. Или воеводе Корню поединщика сдать. Пущай воевода ему массаж сделает. Внутренний.
Но то что он увидел на забрызганной и загаженной двери кремлевского нужника немедленно уничт ожило все мечты и загнало в ступор тихого помешательства. Утвержденная воеводой Сердюком, бумага гласила:
И Н С Т Р У К Ц И Я
по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам туалетной бумаги.
Туалетная бумага (артикул no 486311/465278-012) в дальнейшем- изделие. Предназначается для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова.
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена четырьмя болтами М-6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон необходимо располагать на уровне груди среднестатистического пользователя в горизонтальном положении относительно плоскости расположения стульчака.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствия позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономного и рационального использования).
5. Прямым поступательным движением правой руки плотно захватить конец изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом в 60°, относительно осевой линии рулона, потянуть изделие, т.о. чтоб оторвать 600-700 мм изделия. Для удобства пользователя (пользователей), каждые 100 мм изделия маркируются перфорацией.
Примечание: не рекомендуется производить надрыв до или после линии перфорации, ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя изделия.
6. Сложить отдельные части изделия в виде гармошки (аккордеона), последовательно сгибая его по участкам перфорации, переводя изделие в рабочую форму, в дальнейшем – изделие 2.
7. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
8. Полученное в ходе вышеописанных манипуляций изделие 2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения сверху-вниз в межягодичном пространстве.
9. Поместив использованное изделие в область зрения (в условиях хорошей освещенности) осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельментинов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-8 три – четыре раза.
10. Чистой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и прочее) произвести манипуляции, описанные в п.п. 4-9 еще три – четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделия в местах культурного времяпрепровождения, отдыха и пищеблоках.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены.
4. ВНИМАНИЕ!!!!!! Многократное использование и стирка изделия не рекомендуется.