Мифы и легенды... История футбола.

А одним из начальников опричников сейчас стал главный счетовод Степашка. Ждем, когда подтянется Филя

Да, авгуры много крови попили и немало людей сбросили с Тарпейской скалы. Пока писалась история, дельцы от сероводорода протянули зловонную кишку с сероводородом до затерянного в тайге Гильзеркирхена и отравил свежий тевтонский воздух. И что вы думаете? Облачились в голубые цвета и закурили голландский план, все уборные стали работать на поставки газов.

Да, можно еще найти записи, трудно, но можно. Сколько непознанного вокруг? В городке около Альп собрались беглые рабы, которые не могли понять друг друга, но одним из цветов тоже выбрали голубой! О времена, о нравы, о юность футбола. Долго думали, как назвать этот сброд, пришел Ганнибал и придумал слово-интер.

О!!! Авгуры любят наказывать за резко слово. Но не всех. Главный Евсей тоже любит крепкое слово, одноко его не трогуют

Про горы можно говорить долго. Где-то в горах Иберии собралась банда и назвалась по имени реки. Развившись она теперь пытается промышлять похищением очков. А обычаи кровной мести могут привести к повышенному травматизму соперников.

Да, Евсея лучше не трогать, у него не только слово твердое. Громко заявил о себе один из Римских холмов, по названию Москва. Там было меньше всего голубых, правда паслись кони, бродили люди с палками и встречались зеленые человечки. Лучшие места занял поднявшийся на поставках несвежего овса алигарх Федуц. Но весь вид портило болотце петровское, расположенное гораздо ниже, там где резвились сине-голубые.

И испарения!!! испарения на том холме чуднЫе! И родилось слово-химия

Интересный переход! Что дальше?

На брегу моря-океяна, куда еще во времена неолита ссылали умничающих, собрались просветители. И опять с долматинцем во главе. Как только вражеское войско узнает, куда брести надо, так настроение портится. И истомленное долгим путем гибнет там. Посмотрим какова будет сила этих отшельников просветителей

Химия породила гибрид аммиак и карбонид, туда побежали все чумазые и неумытые, кому отказали даже в голубой тунике. Запах становился все гуще. Из дыма появился луч. Кто или что это не понял никто. аббиссинцев становилось все больше и больше. Девицы и матроны уже не прятались от них, а искали встреч с теми у кого больше сестершиев. Зарождался профессионализм.

Пошаливает разбойный народец в наших оливковых рощах и кущах. Несмотря на путные, а порой и беспутные указы Цезаря, в шайки сколачивается. В ватаги собирается. А чтоб мытари не обнаружили копи руд, да фосфатов разных, обозвались они Ракма. Друиды посоветовали

Далматинцы проникали везде, отпихивая локтями иудеев. Абрамовиц был в шоке. На звон сестершиев из-за океана стали приплывать на пирогах непонятные люди. Их становилось все больше и больше.

Из Ипатьевской летописи. Рядом с Римом вольготно раскинулся город Гневпозорск. Набрал он дружину с миру по сосенке. Воеводой поставил Юрка сына Нюранонова.
Да был разбит безлошадными. И побрела битая дружина к море-океяну, к просветителям в скит их от дождя размокший.

Да, друиды намутили воду. Кто знает кто первым пустил на зеленые лужайки гуманнодов с непонятной планеты, тем более, что Земля плоская. Без Абрамовица точно не обошлось. Сколько народу бросилось все активнее стали работать дубинками в Колизее.

Поднялся великий шум в приокских плавнях. Что то замышляют.

Вот это да-а-а!!! Замутили целый сериал!! Таланты!
Группа "про футбол" гордится вами, камрады!

Как приятно старому легионеру, дошедшему с боями до седых скал неведомого острова бритов и неизведанных земель непонятных лучей, где бегают зеленые человеки вниманию лучших представительниц великого Рима. Итак отточим перо и продолжим летопись славных дел, начатых четырьмя братьями гладиаторами по кличке старые, которые взорвали империю и заставили чезарей возлюбить красно-белые розы, приучили пользоваться сероводородом и гонять мяч. О великий Гомер, дай мне сил рассказать, как Гектор и его команда гоняли эллинов, возглавляемых тевтоном Рихгагелем, как дикие сарматы, изгнав синий цвет со своих лат взяли цезальпийскую галию. Если из слабых рук выпадет стило, о последователи мои, подержите меня. Ибо понял я великую истину-вечен футбол, а цезари смертны!

Цезари не простили смелых высказываний Нестору и решили загнать его на целях четыре дня под воду, для чего построили непонятное сооружение с поляцким названием варшавянка. Думали, что вода остудит. Пока есть время, пишу историю борьбы, счастья и страдания. Как много надо осветить. В приокских пивных появился авторитет Лужок, который обьявил борьбу с сероводородом и пообещал всем много счастья. Империя росла, Авгуры борзели, народ хотел зрелищ. Жизнь продолжалась.

Выдержка из пыльной летописи, обнаруженной в подвалах Ватикана: В то время, когда весь Рим пьянствовал и предавался разврату после дикого избиения славных когорт в Транслиявании, безумные галлы под предводительством абиссинца Сиссе полезли на стены за своей порцией сероводорода и свекольнои настойки. Только гуси, которых не успели зарезать и сожрать, подняли шум, испугавшись рожи цвета ночи. Все поднялись на ноги и защитили свои стадионы. Цезарь с будуна издал указ не жрать гусей и не дергать перья. Авгуры тут же ввели цензуру. Пришлось писать кровью по ночам, измазав лицо гуталином в целях конспирации. Так зародилась легенда о дьяволе. Все ждали мессию, а то безумные голландцы вытянули из римлян все тугрики и скурили всю траву. Уходило время старых богов...

Отложу в сторону кувалду, уставшую от постройки 636-х варшавянок. И подхвачу перо водоплавающих.
Ох, не раз, не раз горделивые галлы, привлекая на помощь абиссинцев, нападали на Рим. Так в тяжелых боях в луже полегли любители не кошерной пищи. Но сильны и наши силы.
Помолившись у строящейся стелы сероводород-город, сероводородчики пошли на бой.
Но! О горе! В прибрежном городище галлов не было общественных уборных. И не подзарядившись, почти разбитые, поплелися восвояси. Но как Антей, коснувшись родной землицы, унюхав запах родных болот, одухотворенные небольшим полководцем из Низких земель вновь с силами собрались. И боги, боги им пришли на помощь. Борей сын Астрея и Эос наслал на город полководца Мороза. Весь пантеон взирал на битву.
И были биты галлы и абиссинцы ихнии.

Спасибо монахам корабелам из далекой заболоченной низины. Погорячились галлы с уборными. Цезарь пришел в ярость. У него сложилась привыча мочить в уборных недругов. Это была подстава. Безумный Евсей целый день показывал всем желающим полруки и орал прижавшим уши кельтам какие то слова на монгольском языке. Мутко, вырвавший последний волосы стоял вместе с наемником из низменных земель перед Цезарем и пытались все свалить на то, что жители Борисфена, еще одно белое пятно на карте, отказываются платить за сероводород. Форум в едином порыве орал-на галеры!

Абиссинцы оборзели в конец. Они придумали непонятное слово рассизм и стали его сувать куда не попадя. Ребята из Надира немного приуныли, но в Карфаген запулили очередную дозу сероводорода и те утихли. Некая фурия стала шляться по следам надирцев и утверждать, что она самая главная на болотце. Цезарь покрутил у виска пальцем и продолжил мечтать о плане Цезаря. Главный сероводородчик надыбал в борисфенских плавнях волосатое чудище, которому на руку одели две ленточки и сказали что он самый главный. Настоящие латиняне стали встречаться все реже. Бог с девицами, но ведь и матроны перестали смотреть на них. Зарождалось монашество.

А Тацит писал о тех днях:
И под диктатом старого-нового Цезаря окончательно замолк безъязычный сенат.
Лишь плебс волновался и требовал. Толи сероводород даром, толи бросить в ров со львами воинов своих, битых кровопийцами из Трансильвании. А уж лучше и того и другого. И были биты камнями философы-стоики, просившие казнь воинов отложить на 2 месяца, до битв при Альпах. Так как гадание по печени барашка или по полету птиц не дает ответа об их готовности.

Авгуры решились пойти на крайний меры принести в жертву Мутко и погадать на его печени. Из далекой скифии пригласили ренгенолога Ивана Васильевича который прищурился и изрек-а человек ли это. Вскрытие показало-печень отсутствует. Цезарь запил. Фурия готова была отдать все ради победы, но никто не захотел брать. Братки с низменных земель стали паквать чемоданы. Намечалась новая сшибка, выдали порошок постирать туники. Сенат решил успокоить плебс. Девицы и матроны были в сомнений. По городу бегали слухи.

Крайним назначили Цицерона. Монахи создали свои клуб и назвали его педро. своим символом выбрали бога Тора, культ которого принес в Рим непонятно с какой льдины отколовшийся то ли Аген то ли по другому. Всем заронилось доброе лицо, после встречи с которым дети не спали неделями. Медленно падал снег, Чумло удлинил Тунику, из-за чего не хватило тугриков для чечевицы гладиатору Торбе. Пролилась первая кровь, в сенате заговорили о Рэмбо.