Футбольные анекдоты

Доллар падает, бензин растет, лето - то тепло, то холодно!
И только сборная России как всегда СТАБИЛЬНА!!!

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию!Следовательно, мы сильнее всех!

Комментаторский пульт.Обкуренный Василий Уткин:
- Какая игра...я не верю своим глазам, что наши футболисты делают с мячом, я не вижу соперников...сегодня нам нет равных...какое филигранное владение мячом...Итак, мяч у Зырянова, он передает его Сычеву!Что творит Сычев, да он просто издевается над соперником...несколько бразильских финтов, и он забивает мяч в пустые ворота...да, вот это футбол...как же долго мы ждали этой игры от наших ребят!
Слово берет Виктор Гусев:
- Спасибо, Василий, за обширный комментарий ПРЕДМАТЧЕВОЙ разминки, а теперь вернемся к предстоящей игре, как по-вашему, что нас сегодня ждет!?

История почти любого участия сборной России по футболу:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.

Заходит Дик Адвокат в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять во что они, мать их, играют!

Матч сборной России по футболу.Иногда кажется, что у наших футболистов игра идет как по маслу.Но, при ближайшем рассмотрении, становится ясно, что это вазелин.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "цска - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

шутка из убойной лиги
представьте что в стране капитально запретили выражаться матом
представьте финал ЧМ-2018 в Москве Россия - Бразилия
на последней минуте Сычем мажет решающий пенальти и полный стадион Лужники хором - АЙ-яй-яй-яй!!!

Челси-Спартак счет 10:0 в пользу хозяев,Коментатор: не расстраивайтесь впереди еще 75 минут))))

..... Футбол. "Спартак" проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.
..... - Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!
..... - А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...

..... Сборная России после матча. Бесчастных говорит Олегу Романцеву:
..... - Дайте я этому судье врежу.
..... Романцев в ответ:
..... - Не надо, все равно промажешь.

. Тренер навещает травмированного футболиста:
..... - Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...

..... Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
..... - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

..... Домашний анализ чемпионата мира:
..... Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
..... Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
..... Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
..... Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
..... Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
..... Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили".
_________________

..... Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

..... Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.

..... Из спортивного репортажа:
..... - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили

А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Муж собирается на футбол. Жена с диким воплем набрасывается на него:
- Во, как только выходной, нет чтобы, посидеть с родственниками, ты сваливаешь на свой дуратский футбол!
Тут выскакивает теща и начинает верещать:
- Ты, свой Спартак любишь больше жены.
- Зато ЦСКА ненавижу больше тещи!

Зачем в России существует футбол? Чтобы остальные футболисты мира видели, как НЕ надо играть.

Анекдот собственного сочинения:
Возле арены "Химки" построили ипподром и провели скачки! Первым к финишу пришел конь черной масти по кличке - Думбия! И получил главный приз - золотую подкову, мешок овса и ... копытом в лоб от Слуцкого, за то, что без спроса ускакал с тренеровки!!!

И еще один:
Почемув синиде не играют НЕГРЫ???
Во время перестройки у клубов было тяжело с финансами и футболистами! И вот селикционеры синида нашли в одном африканском племени негра, который быстро бегал и пинал кокос! О! Это тот кто нам нужен решили пидерцы и выменяли у вождя племени его на бусы!!! ... Прошло пол-года негр съел главного тренера, нападающего и вратаря и сбежал...с тех пор в синиде негров НЕТ!!!!!!!

Встретились как то Карпин со Слуцким...
- Привет, Валера!
- Здароф, Леня!
- Слышал, Эменике купили?
- Угу.
- А откуда он прибыл?
- Оттуда, куда Эркин Джанер ушел. Только ваш туда отдыхать поехал, а наш - там уже ПОНАВСЕВКЛЮЧИЛ