Анекдот

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е

платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары

съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед

мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..

покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович

Заходят в бар три вампира.
Один говорит:
-Мне пожалуйсто стакан крови второй группы, резус отрицательный.
Второй:
-Мне третьей группы,тоже отрицательный..
Третий:
-Мне стакан кипятка..
Два других спрашивают:
-Ты типа че? Что ты кипятка то заказал?
А он достает из какмана использованный тампакс и говорит:
-Что то чайку захотелось...

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Пришел мужик на озеро.Плавает,плавает...тут что-то подплывает и спрашивает:
-"+2 или -2",ну мужик подумал и сказал +2.
Вылез из воды смотрит,а у него 4 яйца.
Идет домой и рассказывает жене.Ну жена ему и говорит что-бы шел обратно может все обратно вернется.
Ну мужик пришел.Опять залез,плавает...
Тут подплывает что-то и спрашивает:
"+4 или -4"
Ну мужик подумал и решил что лучше с 8 быть чем вообще ни одного и сказал +4.
Вылез,смотрит-8 яиц.
Ну опять залазит и опять подплывает рыбина и спрашивает:
"+8 или -8"
Мужик опять говорит +8.
Вылазит,уже 16 яиц.
Снова залазит.Снова подплывает рыбина и спрашивает:
"+16 или -16"
Ну мужик уже чуть не плачет.Говорит +16.
Идет к жене.Она ему и говорит что лучше уже вообще без них,чем с таким гроном.
Ну мужик пошел на озеро,залез в воду.
Подплыла рыбина и спрашивает:
"+32 или -32"
Мужику уже нечего терять,говорит -32.
Так все зубы и пропали.

Видят моряки, подлодка довоенных времен выплыла, из нее вылезает старый бородатый и пацаватый дед:
- Мужики, где Китай?
- Зюйд зюйд вест.
- Не выпендривайся, пальцем покажи!

Прибегает кум к куму.Захеканый,вспотевший...
-Куме дайте 2 вiдра води.
-Ну бери раз нада
Ну кум взяв i побiг.Тут через 5 минут прыбiгае знов:
-Дайтено ще 2 вiдра
-ну беры
Вiн знов побiв.Ну перший давай через забор дивиться куди вiн неи дiвае.
Дивиться,а вiн неи собi в криницю виливае.
Посинiв вiд злостi,думае,бiльш не дам.
Ну через пару минут кум знов приходить i просить 2 вiдра води
-Я бачив,ти неи собi виливаеш.Бiльш не дам.
-Куме,ну дайте ще два вiдра.Тьоща в криницю впала. два вiдра води до носа не хватае))))))

Схили Днпра.
Неподалк берега тоне чоловк.
кричить:<Памагт,памагт...>.
Поряд стоть здоровий чоловк у вишиванц промовля:<Ти б краще плавати вчився,а не то псино мови!>.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели....=))).

Призжають новини ТСН в село до дда якому виповнилось 150рокв а вн здоровий як бик тай питають.Дду як вам вдалося прожити 150 рокв ви напевно не курите Дд вдповда, оно бачиш т здоров копиц я такх 5 викурюю.То ви напевно не п'те.Он бачиш т два ставк я такх два випиваю.Дду то ви напевно сексом не займатеся. Оно бачиш коса стоть то вчора смерть приходила так забав що вона косу забула.

На базе десантных войск:
-Капитан,скажите вашим солдатам что бы не прыгали с самолета.Он еще не взлетел!