На посту ДПС мент останавливает ВАЗ 2106, договариваются с водилой о цене, которой последний явно не доволен. И на прощанье мужик спрашивает мента: -Товарищ лейтенант, скажите, ведь если я милиционера козлом назову, это ведь будет противозаконно? -Да, это - оскорбление при исполнении! -А если я просто об этом подумаю? Тогда мне ни чего не будет? -Ну... нет... -Тогда, товарищ лейтенант, я думаю, что вы козел!!!)))ХД
Было у тещи 3 зятя, и решила она их проверить: Позвала она старшего зятя к речке пройтись. гуляют они по берегу, разговаривают, как теща вдруг прыг в воду! И крик, мол, "Спасите-помогите". Зять мигом в реку, спасает тещу, расходятся. Проходит ночь, наутро зять просыпается и видит под окном новенькие "Жигули" и надпись "в благодарность от любимой Тещи" Позвала она среднего зятя. Ну тоже самое: гуляют, теща опять в реку, зять ее спасает, проходит ночь, наутро зять просыпается, видит под окном новенькая "Волга" и надпись: "в благодарность от любимой Тещи" Позвала она младшего зятя. опять гуляют, теща в реку прыгает и опять "спасите-помогите". Младший думает: "Да нах.. ты мне нужна?", ушел, теща утонула, проходит ночь. Наутро под окном стоит новенький "Мерседес" и надпись "в благодарность от любимого Тестя" :))))))))
Наши дни. Идет процесс. Судят шарлатана,якобы продававшего людям эликсир молодости. -Обвиняемы,были ли вы ранее судимы? -Да,ваша честь! -Сколько раз и когда? -2 раза:первый в 1642году,а второй недавно:в 1915)!
Сильный дождь. Начинается матч,капитаны розыграли мяч. Один из них подходит к своей команде и подбадривающе говорит:Ничего,парни,зато во втором тайме мы играем за течением!
Приехали Русские на Экскурсию В Карпаты смотрят родник давай всей толпой воду пить!! А старый Дед который стоял на горе увидел что они воду оттуда пьют и Кричит: -Люди не пийте воду вона отруйна!!!! Видит что его никто не слышит бижит вниз перецыпается через камень И опять кричит: Люди не пийте воду вона отруйна!!! видит что его никто не слышит,и бижит дальше,опять перецыпается,встает и кричит: Люди не пийте воду вона отруйна!!!ему отвечают -Дедушка мы туристы из России мы по вашему языку нечего не понимаем!!!а дед отвечает: -Да я говорю пейте потихоньку воду она холодная!!!
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!
Мужик каже товарищам. <Нiяк не можу понять своей жiнки!Спочатку,коли я ходив з вами на пиво,вона казала,раз я ii не беру з собою,то я не вважаю ii своiм другом i образилась!Потом попросила винести мусор.Коли я по-дружньому послав ii на х*й,то чомусь образилась ще бiльше...>.
Одна подруга хвалится другой:<У меня парень последнее время-не пьет,не курит,не шляется по клубам,за компом не сидит,футбол не смотрит!>. Вторая:<А ты пни его ногой>! Первая:<Нафига???>. Вторая:<Кажись умер...>.
Поймав мужик золоту рибку,а вона й каже:Одпусти,а я будь-яке твое бажання виконаю>! Вiн:<Хочу,щоб усi мусора по Днiпру в гробах попливли>! Рибка:<Так не всi ж вони поганi!Е ж i хорошi,не можна ж всих щитать однаковими!>. Мужик:<Ти права.Хай харошi мусора пливуть в хароших гробах,а поганi-в поганих!>.
де мужик бля цвинтаря,баче,а там нший мужик бабу дрюка.Ну вн його пита:"Ей,мужик!Можна я псля тебе твою бабу подрюкаю?!"А той йому вдповда:"Слухай,тоб що баб мало?От дивись скльки х тут лежить,вибирай яку хочеш"...))))
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по взрослому, как твой отец. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
А я раз месяц в больничке провалялся с ЗЧМТ! Пидары,галимые! Лучше б на гопников попал бы... (И 1000грн забрали,что была при мне-на ТАХI оставили 200грн). На нарах сидел,пока они других пиздили в соседнем кабинете(девушке по морде заехали,что б не орала,что пацана пинают ногами). Таких ублюдков нада на Кол садить вдоль проспектов!!!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Заходит паренек в аптеку: - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Сидять на риболовл москаль укранець. Тут у москаля клю, вн пдска, витягу золоту рибку, рибка каже: вдпусти мене, я виповню люб тво 3 бажання! Тут укранець не витриму каже москалев ловили ми рибу разом так що одне бажання мо! Москаль погодився загаду перше бажання: Хочу чтобы в матушки-Росии небыло ниодного хохла! Рибка каже виповнено, давай друге! Хочу чтобы вся Росия была ограждена высокой стеной! Рибка виповнила и це бажання. Прийшла черга укранця. Вн пита у рибки, що в Рос нема не одного укранця? - нема! вся Рося огороджена стною? - Так вся! НУ ТОД ЗАЛИВАЙ НА*УЙ БЕТОНОМ
Сидят двa стaрикa(бывшиe футболисты) и думaют eсть ли футбол нa том свeтe? И договорились о том 'Кто пeрвый помрет, пусть явиться тому и сообщит. Прошло полгодa, один из них умeр. Чeрeз нeсколько днeй послe смeрти являeтся привидeниe стaркa. -Ну кaк eсть нa том свeтe футбол? -Дa. В суботу мaтч, ты в стaртовом состaвe!
Взяв укранець москальку в дружини .Збираться до не.Батько каже: -Як буде у вас нч,то змни сорочку-хай зна, що Украна- це краса!А як знмеш труси-хай зна,що Украни-це мць! Дд з-за печ кричить: - починай дрочить!Хай зна,що Украна-це незалежнсть!
Люблю я это дело...
-Товарищ лейтенант, скажите, ведь если я милиционера козлом назову, это ведь будет противозаконно?
-Да, это - оскорбление при исполнении!
-А если я просто об этом подумаю? Тогда мне ни чего не будет?
-Ну... нет...
-Тогда, товарищ лейтенант, я думаю, что вы козел!!!)))ХД
Позвала она старшего зятя к речке пройтись. гуляют они по берегу, разговаривают, как теща вдруг прыг в воду! И крик, мол, "Спасите-помогите". Зять мигом в реку, спасает тещу, расходятся. Проходит ночь, наутро зять просыпается и видит под окном новенькие "Жигули" и надпись "в благодарность от любимой Тещи"
Позвала она среднего зятя. Ну тоже самое: гуляют, теща опять в реку, зять ее спасает, проходит ночь, наутро зять просыпается, видит под окном новенькая "Волга" и надпись: "в благодарность от любимой Тещи"
Позвала она младшего зятя. опять гуляют, теща в реку прыгает и опять "спасите-помогите". Младший думает: "Да нах.. ты мне нужна?", ушел, теща утонула, проходит ночь. Наутро под окном стоит новенький "Мерседес" и надпись "в благодарность от любимого Тестя" :))))))))
Идет процесс.
Судят шарлатана,якобы продававшего людям эликсир молодости.
-Обвиняемы,были ли вы ранее судимы?
-Да,ваша честь!
-Сколько раз и когда?
-2 раза:первый в 1642году,а второй недавно:в 1915)!
Начинается матч,капитаны розыграли мяч.
Один из них подходит к своей команде и подбадривающе говорит:Ничего,парни,зато во втором тайме мы играем за течением!
А старый Дед который стоял на горе увидел что они воду оттуда пьют и Кричит:
-Люди не пийте воду вона отруйна!!!!
Видит что его никто не слышит бижит вниз перецыпается через камень И опять кричит:
Люди не пийте воду вона отруйна!!!
видит что его никто не слышит,и бижит дальше,опять перецыпается,встает и кричит:
Люди не пийте воду вона отруйна!!!ему отвечают
-Дедушка мы туристы из России мы по вашему языку нечего не понимаем!!!а дед отвечает:
-Да я говорю пейте потихоньку воду она холодная!!!
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!
<Нiяк не можу понять своей жiнки!Спочатку,коли я ходив з вами на пиво,вона казала,раз я ii не беру з собою,то я не вважаю ii своiм другом i образилась!Потом попросила винести мусор.Коли я по-дружньому послав ii на х*й,то чомусь образилась ще бiльше...>.
-Пап, а что ето за красная кнопочка?
Вторая:<А ты пни его ногой>!
Первая:<Нафига???>.
Вторая:<Кажись умер...>.
Вiн:<Хочу,щоб усi мусора по Днiпру в гробах попливли>!
Рибка:<Так не всi ж вони поганi!Е ж i хорошi,не можна ж всих щитать однаковими!>.
Мужик:<Ти права.Хай харошi мусора пливуть в хароших гробах,а поганi-в поганих!>.
Видимо тебе еще не пришлось сталкиватся с этими Пидарасами(и лучше не сталкивайся)!
От послухайте:
де мужик бля цвинтаря,баче,а там нший мужик бабу дрюка.Ну вн його пита:"Ей,мужик!Можна я псля тебе твою бабу подрюкаю?!"А той йому вдповда:"Слухай,тоб що баб мало?От дивись скльки х тут лежить,вибирай яку хочеш"...))))
Що баб мало?
Возьми одкопай,а то вс дай,та дай...
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по взрослому, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
сталкивался и не рас!Знаю кто это такие.
Хорошо что все заканчивалось просто отдать деньги.
Пидары,галимые!
Лучше б на гопников попал бы...
(И 1000грн забрали,что была при мне-на ТАХI оставили 200грн).
На нарах сидел,пока они других пиздили в соседнем кабинете(девушке по морде заехали,что б не орала,что пацана пинают ногами).
Таких ублюдков нада на Кол садить вдоль проспектов!!!
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
-Зa Укрaину кaнeшно!
-Ну это понятно, a потом зa кого?
Прошло полгодa, один из них умeр. Чeрeз нeсколько днeй послe смeрти являeтся привидeниe стaркa.
-Ну кaк eсть нa том свeтe футбол?
-Дa. В суботу мaтч, ты в стaртовом состaвe!
дружини .Збираться до
не.Батько каже:
-Як буде у вас нч,то змни
сорочку-хай зна, що Украна-
це краса!А як знмеш труси-хай
зна,що Украни-це мць!
Дд з-за печ кричить:
- починай дрочить!Хай зна,що
Украна-це незалежнсть!
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...