СмехВеселый уголок группы. скидываем анекдоты, смешные ошибки комментаторв или смешные цитаты, на любые темы

Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и
умерли в один день... от передоза веретена..

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился.
- Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства

Испекли бабка с дедом колобка. Колобок такой румяненький, свеженький, вкусненький. И говорит колобок старикам:
- Пойду, прогуляюсь. Себя покажу, на других посмотрю!
А дедушка ему и отвечает:
- Ты, колобок, гуляй, да только возле Макдональдса не ходи!
- Почему это?
- В Макдональдсе злые дяди работают - словят колобка и сосиску в попку вставят!!!

Прилетает змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть
пригнись.
Отимел ее Горыныч, отлетел в сторону и, обмахиваясь крылом,
говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Вороне как то бог послал кусочек сыра. Сидит, в общем,
ворона на дереве, завтракать собралась. Тут видит лиса с
бейсбольной битой бежит.
- Ну - думает ворона - опять двадцать пять ! Снова эта
рыжая дура будет подмазываться, какая ты мол у меня крутая,
и поешь, и пляшешь, и вообще...
Тут вдруг кто то как шандарахнет ворону по башке !!!
Очухивается ворона в траве. Без сыра, вся в синяках и думает:
- Ни хрена себе басню сократили !!!!!!

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
«Хоpошо живет на свете Винни-Пyх....
Добpожелатель.»

Сидят Винни-Пух и Пятачок и спорят:
-А вот ты, Винни-Пух, не выпьешь трехлитровую банку воды.
-А вот и выпью!
-Не выпьеш!
-Выпью!
Винни-Пух взял и выпил.
-А вот бочку с водой ты не выпьешь!
-Выпью!
-Не выпьешь!
И понеслось... Винни-Пух не выдержал и выпел...
Пятачок опять:
-А вот пруд тебе выпить слабо!
-Нет, не слабо!
-Слабо!
Винни-Пух и выпил...
-Винни-Пух, а тебе слабо выпить море?
-Море? Ха! Нет проблем!
Винни-Пух и выпил!
-А вот... океан ты не выпьешь.
Тоже мне - бездонная бочка, - сказал Винни-Пух и выпил.
-Тьфу! С тобой бесполезно спорить! - воскликнул Пятачок и ушел.
...Прошла неделя. В лесу все тихо спокойно и тут Пятачок бежит и кричит: "Звери, спасайтесь - Винни писать захотел!"

)) угарно, класс

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног а за ними несется ИА-ИА и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!!

Гуляет (В)ини-Пух по лесу и
видит (П)ятачок плачет.
(В): (П) в чем дело?
(П): у меня шарик улетел.
(В): Ну и хуй с ним
(П): да в том-то и дело, что и хуй с ним.

Последний этап эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

ахаххаха угар

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, Мячикиигроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...