СмехВеселый уголок группы. скидываем анекдоты, смешные ошибки комментаторв или смешные цитаты, на любые темы

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

ахахахаха про никто никуда не пойдет прикол)) ахахахаха

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
не могу смотреть как ты мучаешься - Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

-))

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна...

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!!!

Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!

Понимаешь ,Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Понимаешь ,Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитовать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в первой лиге и становятся миллионерами.

- Может ли у собаки быть инфаркт?
- А почему нет, если ее привести на игру нашей сборной...

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

После матча Россия-Бельгия Олег Романцев попросил у японского правительства политического убежища

Уругвайская супружеская пара решила назвать свою дочь Вувузелой

Их заявление принято к рассмотрению, однако пока неясно, получится ли это. Уругвайская пара подала в регистрационные органы заявление с просьбой разрешить дать новорожденной дочери имя Мария Вувузела - в честь инструмента футбольных фанатов (южноафриканского музыкального инструмента), популярного у болельщиков на ЧМ 2010.

Заявление пары принято к рассмотрению, однако пока неясно удовлетворят ли ее регистрационные органы. В Уругвае существует и работает закон, по которому детей запрещено называть не совсем корректными именами.
Супружеские пары в Уругвае также назвали своих детей в честь национальной футбольной сборной. Дочерей называли Виктория Селесте, Мария Селесте или Селесте, «селесте» - лазурный, прозвище футбольной сборной Уругвая.

по материалам издания Diario Show

Головная боль Георгия Ярцева - это его задняя линия.

. Футбол. Комментатор:
..... "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
_________________

.....Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идет всего 5 минута матча.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

--------------------------------------------------------------------------------

.....Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный комментатор:
.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

--------------------------------------------------------------------------------

.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

--------------------------------------------------------------------------------

........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Из футбольного репортажа.
..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Футбольный комментатор:
..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Плывyт Винни и Пятачок на лодке. Пятачок yже долго на веслах, yстал.
- Винни, погреби теперь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дури бьет его по голове веслом.
Пяточок, обалдев от удара, вскакивает, весь в непонятках.
- Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби

-Вини , Вини , Куда мы идем?
-Свинью ебать!
-А она дастся?
-А кто тебя спрашивать будет?