В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами. - Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч. - Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
Голос комментатора: - Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Снова бьет - штанга! Господи, ну дайте же кто-нибудь ему мяч или остановите истерику!
Играют “новые русские” в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Серега, ну ты, в натуре, пас даешь, или как?
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Некий футболист скончался в среду. - Мы можем похоронить его в субботу, мадам, - заявили вдове в похоронном бюро. - О нет, нет! - воскликнула она. - Прошу вас, перенесите похороны на понедельник. Мой муж был футболистом, и я хочу побыть с ним вместе хотя бы одно воскресенье...
Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!
- Вы слышали о защитнике, который захлопнул ключи в машине? - Да, ему потребовалось 2 часа чтобы вызволить оттуда голкипера.
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
На футбольном матче. - Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично. - Каких же? - Ног и головы.
Подруга говорит футболисту: - Дорогой, я сегодня видела тебя по телевидению! - Ну и как я играл? - Не знаю. Я переключила на другую программу…
(Американский юмор об европейском футболе) - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками.
Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно.
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол. - Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Футбольная команда отмечает день рожденья тренера. Все пришли с женами. Сидят, разговаривают. Мужики все о футболе да о футболе. Жены наконец не выдерживают: - О чем же вы тогда на сборах трепитесь? - Да все о бабах, о бабах…
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
* * *
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.
* * *
У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
* * *
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт! - Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.
* * *
- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч. - А я буду смотреть только на испанскую команду.
* * *
Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
* * *
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
* * *
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
* * *
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
* * *
- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
* * *
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак" ----------------------------------------------------------------------------
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без не°. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на е° похоронах. ----------------------------------------------------------------------------
-Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче? -Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши гребанные слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову. Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
Комментатор во время матча: - Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Хорошее дело мундиалем не назовут...
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира? Выключит PlayStation и пойдет спать.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву ! - Успокойся... ты и так в "Шахтере".
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож. Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. Матч Тюн-Динамо. Идет 20-я минута. Толя говорит Лене: - Ну шо пора? Леня: - Рано, поближе подпустим. 50-я минута. Толя: - Леня, шоб мне век мячи не подавать, пора, базарю! Леня: - Рановато. (шарудит в кармане и насыпает Толе очередную дозу отборных семечек. Толя ловит кайф и до поры умолкает.) На 89-ой минуте Толя, на нервах прокусив пару мячей, вскакивает с диким воплем: - Л-е-н-я шас или никада! Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно.
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!" На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами. - Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч. - Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
Ахметов после влета АЗ заходит в раздевалку: "Я специально для тупых повторяю: арестованы акции "Динамо", а не "Шахтера"!
Суркис выступает перед футболистами "Динамо": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить. Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звездные войны. Эпизод второй. Атака КЛОУНОВ". В главной роли - сборная России по футболу.
Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский. - Зачем вам понадобился Филимонов? - Я его поставлю на ворота. - Разве у вас есть футбольная команда? - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
Главного тренера "Шинника" спрашивают перед встречей с "Локомотивом": - Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? - ...??? Кто первым переведет деньги!
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...
Новому русскому говорит его жена: - Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно. - -мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей.» Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича!» Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.
Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.
EURO 2004 Сборная Швеции - Сборная Дании 2:2. Викинг викингу рога не поотшибает.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное": Давайте трезво оценивать наши шансы!!!
После ЕВРО-2004: - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Марина...
- Ну забейте же! - Слезно умоляла сборную России по футболу вся страна. И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.
- Вы за кого болеете? - За Россию - А потом?
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Футболист пришел к роддому и кричит в окно родившей жене: -Зина-а-а!Родила-а-а! -Да! -Мальчик? -Нет. -А кто?
Разговоp двyх новых русских: - Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был. - Hy и как? - Hаши в футбол выигpали! - В театpе?! - Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть...
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? - А разве ты не был на футболе? - Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова: - Должен ли арбитр платить налоги со взяток? Армянское радио: - Должен, если он честный и порядочный судья.
Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.
- Ты пробовал "Спартак-колу"? - Да. - Ну и как? - Да не очень, мясом отдает… Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил… - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
Утром в воскресенье, по пути в церковь, священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитывать: - Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? - Конечно знаю. Они потом играют в премьерлиге и становятся миллионерами.
Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами "Шахтера"... Победили фанаты Беркута.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
- Что общего между московским "Спартаком" и хоккейной сборной Канады? - Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!
Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног. - Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии? - Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
Встречаются два футбольных болельщика: - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет.
Тренер команды-аутсайдера отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются!
После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит: - Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины... Романцев добавляет: - Посмертно.
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Встретились два приятеля. - Ты чего на футбол не ходишь? - После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?" "Да" - отвечает сын. "И таблицу выучил?" "Конечно: первый-Шахтер, третье-Динамо, девятая-Таврия".
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
• • • Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: — Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. Голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота! • • • — Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... — Это в пересчете на русские сколько? — Ну, где-то 4 тысячи Алдониных! • • • — Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю, 0:3 продули... — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков «Пидарасы!» и не разу от крика «УРА!» • • • Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. — Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это? — Дааа! — Покажем сегодня нашу лучшую игру? — Дааа! — Мы сегодня победим? — Дааа! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: — Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу.
• • • План Мутко и РФС — как нам выиграть чемпионат мира по футболу: 1) Восстановить СССР. 2) Принять Бразилию 16-ой республикой. 3) Не мешать бразильцам советами. • • • — Выходи за меня! — Нет! — Ну выйди за меня! — Я подумаю. — Ну выйди за меня! — Ну ладно. В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань. • • • Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает: — Какой счет? — Два ноль! — Кто выиграл? — Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там! • • • Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
— Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
---
Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сема не футболист.
---
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: — Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
---
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!
---
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
---
— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... — А кто выиграл? — Не знаю. Я с девушкой был.
---
— Ммм, гляди, какая цаца! — Я не цаца, я фифа! — О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
---
— Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!
---
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? — Отец купил, — А где он сам? — Дома. Билет ищет...
---
Разговаривают две подруги: — Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант. — Ну и как, тебе все починили? — Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
---
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате. — Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе... — ????? — Каждое очко на вес золота!
---
Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»...
--- ---
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого: — Кто это? — А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
--- ---
Вчера футбол смотрели в «Спорт-баре». — Официант, счет!? — 2:0 в пользу наших!
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.
В футболе, конфликты на поле между арбитрами и игроками в подавляющем большинстве завершались в пользу первых. Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За три минуты до конца матча игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами... В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!
*Вот что может случиться, когда на поле одни судьи. В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.
Специально, чтобы оправдать поражение сборной по футболу от англичан подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России, правительство ушло в отставку.
Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным.
Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по баскетболу стала чемпионом Европы.
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
больная тема про судейство:Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны - ответили ангелы. - Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно - не стали спорить черти - зато все судьи наши...
Заходит Ярцев в спортивный магазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию! Им не с кем оставить страну!
Со сборной Россией всегда трудно играть, - потому-что они сами не знают как сыграют. (c)
А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!
Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник». Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!
- Ты хороший футбол любишь? - Люблю. - А на чемпионат мира поедешь? - Поеду. - Даже если наши туда пробьются?
Новости спорта: В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
- Прикинь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футболе! - А как он узнал-то? - А он сидел рядом со мной...
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду.
11-я заповедь от Георгия Ярцева - Не забий.
Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно, родственники.
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде... и так далее по календарю!
АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛ И ФУТБОЛИСТОВ,А ТАК ЖЕ ПРО ДРУГИЕ ВИДЫ СПОРТА
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
Голос комментатора:
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Снова бьет - штанга! Господи, ну дайте же кто-нибудь ему мяч или остановите истерику!
Играют “новые русские” в футбол.
Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Серега, ну ты, в натуре, пас даешь, или как?
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Некий футболист скончался в среду.
- Мы можем похоронить его в субботу, мадам, - заявили вдове в похоронном бюро.
- О нет, нет! - воскликнула она. - Прошу вас, перенесите похороны на понедельник. Мой муж был футболистом, и я хочу побыть с ним вместе хотя бы одно воскресенье...
Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!
- Вы слышали о защитнике, который захлопнул ключи в машине?
- Да, ему потребовалось 2 часа чтобы вызволить оттуда голкипера.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.
Подруга говорит футболисту:
- Дорогой, я сегодня видела тебя по телевидению!
- Ну и как я играл?
- Не знаю. Я переключила на другую программу…
(Американский юмор об европейском футболе)
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Футбольная команда отмечает день рожденья тренера. Все пришли с женами. Сидят, разговаривают. Мужики все о футболе да о футболе. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на сборах трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах…
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
* * *
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.
* * *
У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
* * *
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.
* * *
- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.
* * *
Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
* * *
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
* * *
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
* * *
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
* * *
- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
* * *
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся
рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
----------------------------------------------------------------------------
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без не°.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на е° похоронах.
----------------------------------------------------------------------------
-Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
-Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Хорошее дело мундиалем не назовут...
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Матч Тюн-Динамо.
Идет 20-я минута.
Толя говорит Лене: - Ну шо пора?
Леня: - Рано, поближе подпустим.
50-я минута.
Толя: - Леня, шоб мне век мячи не подавать, пора, базарю!
Леня: - Рановато. (шарудит в кармане и насыпает Толе очередную дозу отборных семечек. Толя ловит кайф и до поры умолкает.)
На 89-ой минуте Толя, на нервах прокусив пару мячей, вскакивает с диким воплем: - Л-е-н-я шас или никада!
Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно.
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звездные войны. Эпизод второй. Атака КЛОУНОВ".
В главной роли - сборная России по футболу.
Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
Главного тренера "Шинника" спрашивают перед встречей с "Локомотивом":
- Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
- ...??? Кто первым переведет деньги!
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
Новому русскому говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно.
- -мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота.
Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей.»
Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича!»
Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.
Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.
EURO 2004
Сборная Швеции - Сборная Дании 2:2.
Викинг викингу рога не поотшибает.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное":
Давайте трезво оценивать наши шансы!!!
После ЕВРО-2004:
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина...
- Ну забейте же! - Слезно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.
- Вы за кого болеете?
- За Россию
- А потом?
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
-Зина-а-а!Родила-а-а!
-Да!
-Мальчик?
-Нет.
-А кто?
Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть...
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.
Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.
- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Утром в воскресенье, по пути в церковь, священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитывать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в премьерлиге и становятся миллионерами.
Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами "Шахтера"... Победили фанаты Беркута.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
- Что общего между московским "Спартаком" и хоккейной сборной Канады?
- Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!
Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
Тренер команды-аутсайдера отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!
После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Встретились два приятеля.
- Ты чего на футбол не ходишь?
- После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Шахтер, третье-Динамо, девятая-Таврия".
До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.
По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший название Дзю До.
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Онопко:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. Голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
• • •
— Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
— Это в пересчете на русские сколько?
— Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
• • •
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю, 0:3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков «Пидарасы!» и не разу от крика «УРА!»
• • •
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Дааа!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Дааа!
— Мы сегодня победим?
— Дааа!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
План Мутко и РФС — как нам выиграть чемпионат мира по футболу:
1) Восстановить СССР.
2) Принять Бразилию 16-ой республикой.
3) Не мешать бразильцам советами.
• • •
— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
• • •
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
— Какой счет?
— Два ноль!
— Кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
• • •
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
---
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сема не футболист.
---
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
---
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
---
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
---
— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
---
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
---
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
---
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет...
---
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
---
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
— Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
— ?????
— Каждое очко на вес золота!
---
Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»...
---
---
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
— Кто это?
— А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
---
---
Вчера футбол смотрели в «Спорт-баре».
— Официант, счет!?
— 2:0 в пользу наших!
*Вот что может случиться, когда на поле одни судьи. В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.
подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России,
правительство ушло в отставку.
Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил
проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион
Уэмбли в натуральную величину.
На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не
замеченным.
Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по
баскетболу стала чемпионом Европы.
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
больная тема про судейство:Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. - Тем более что самые
лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно - не стали спорить черти - зато все судьи наши...
Заходит Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию! Им не с кем оставить страну!
Со сборной Россией всегда трудно играть, - потому-что они сами не знают как сыграют. (c)
Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник». Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!
- Ты хороший футбол любишь?
- Люблю.
- А на чемпионат мира поедешь?
- Поеду.
- Даже если наши туда пробьются?
Новости спорта: В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
- Прикинь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футболе!
- А как он узнал-то?
- А он сидел рядом со мной...
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду.
11-я заповедь от Георгия Ярцева - Не забий.
Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно, родственники.
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде... и так далее по календарю!