Анекдоты
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик. Наркоман все время выигрывает. Алкоголик у него спрашивает:
- Почему так?
Наркоман отвечает:
- Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.
***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису отчитывается перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда опять приступила к тренировкам.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
***
Девушка пишет родителям домой:
- Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
- Это ничего, что он китаец. Главное, чтобы человек был хороший.
***
Приходит инженер к новому русскому просить денег. А у того на столе стоит 30-сантиметровый настольный теннис с живыми теннисистами.
- Ух ты! Вот чудеса! Как?
Новый русский огорченно вздыхает:
- Да вот. Нашел джина. Только он глухой какой-то. Можешь забрать.
Инженер прибегает домой с джином и говорит:
- Баксов! Давай много баксов!
Тут на него сыпятся факсы. Обиженный, он возвращается к новому русскому.
- Ну скажи, зачем мне эти факсы? Я баксы просил!
- А ты думаешь мне нужен был 30-сантиметровый настольный теннис?
***
К мужику на улице подходит бродяга с нечесаным Бобиком на поводке:
- Мужик, купи говорящую собаку за три рубля!
Мужик:
- Пошел ты...!
Бобик:
- Дяденька, купите меня, пожалуйста. Он меня не кормит, не моет, не чешет. Купите, я с вами в настольный теннис буду играть.
Мужик удивился:
- Говорящая собака! А почему ты ее тогда продаешь?
Бродяга:
- Очень болтливая!
***
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное. Быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да, на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю друзья опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу, бегающего вокруг стола для настольного тенниса.
Через неделю друзья опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его приятель засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Друг пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как? - спрашивает лесоруб.
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так, - утешает лесоруб. - Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
***
- Как китайцы выбирают имена для своих детей?
- Бросают кастрюли с лестницы... Банг-Тванг... Денг-Тонг... Пинг-Понг...