Анекдоты

Разговор 2-их выйди за меня, не выйду ну выйди за меня сказал же не выйду!Ну пожалуйста выйди за меня!Ладно так уж и быть!Замена в ДК вместо Максима Щацких выходит Артем мелевский!

Бежит по полю игрок Шахтера,а за ним двое игроков "Ворсклы" и кричат: "пи*ар, иди в жопу"!
А тот поварачиваеться и говорит:
"Ребята, не хочу быть рядом с вами"

После матча Украина_Испания. Блохин спрашивает у Шевченко: - Ты где был? -Бегал. - Странно.А почему футболка сухая и не пахнет?

Идет матч "Арсенал"—"Тотенгем". Канониры ведут 1:0. Бергкапм говорит: "Идите ребята в паб, я сам справлюсь". Ну те пошли, напились. Утром просыпаются — 1:1. Звонят Беркампу, мол, что случилось. А он отвечает: "Понимаете, ребята, я на 75 минуте красную получил"...

коментарор: идете 20 минута матча между сборными Бразилии и России. Наши ребята выигрывают 3:0. Им надо торопится, ведь скоро на поле выйдут бразильцы...

Жили два футболсти. Один з них помер через деякий час написав листа живому: "В мене все вопрядку. Живу тут нормально. Грамо в футбол. Вчора грали з збрною Ада, правда програли 1:3. Але нчого. хорош новини. Я бачив тебе у заявц на наступну гру"

Тренер Гондураса заходит к своему другу тренеру Бразилии:
-Вот скажи мне ,как вы всегда выигрываете?
-Очень просто - я на тренировке ставлю 11 бочек по полю и заставляю парней против них. Они обретают увереность и на поле всех рвут.
Через месяц они всречаются опять:
- Ну как? сспрашивает тренер Бразилии
-Да хреново!
-А ты сделал как я тебе говорил?
-Да...
-Ну и?
-Бочки выграли 2:0...

Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

аха-ха

Прикольно)

Футболисты киевского "Динамо" в упорнейшей борьбе вырвали
ОЧКО у московского "Спартака" !

ыыы

может что-то и повторялось. sorry, если это так

Спортивная новость:
Наконец – то определена лучшая позиция для украинского форварда Андрея Шевченко в «Милане».
Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейке запасных футбольной команды!

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я ду додому..."

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное":
Давайте трезво оценивать наши шансы!!!

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.

Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Коллина ввел проверку украинских арбитров на детекторе лжи.
Все они правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, имя, отчество!

Прикиньте, наконец-то в Донецке сборная Украины забила гол!
УЕФА в шоке - может, случилось что-то?

Объявление:
"Продается тренер с усами.
Срочно. Недорого.
Не гербалайф".

С тех пор, как ПОПОВ возглавил КМДА а Горан ПОПОВ заиграл в киевском "Динамо", и там, и там наступила полная ПОПА!!!

Григорий Суркис последнее время так часто ошибается...
...Как жаль, что он не сапер!

Размышления болельщика Динамо:
«Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась».

Маленкие хитрости
Если стены, сиденья и прочие вертикальные поверхности
на стадионе им. Лобановского, оборудовать зеркалами;
- то болельщиков Динамо станет в четыре раза больше

С форума Тоттенхема (старый).
Реднап решил не брать Хонду вместо Бентли, потому что Хонда буксует на песке.

Валерий Георгиевич, вы не могли бы коротенько рассказать о планах на будущее?
- Ах, увольте...

мм..давай чет смешное=):D

В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Динамо. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Динамо.
-Меня зовут Маша, я болею за Динамо.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Шахтер.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Шахтер!?!?
-Моя мама болеет за Шахтер, мой папа болеет за Шахтер, мои друзья болеют за Шахтер и я болею за Шахтер.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пIдорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Динамо

Это уже было(

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
-У вас есть книга "Динамо Чемпион"?
-Да, фантастика у нас на 2 этаже!

оо

гг

Уматово)А про блондинку не правда написана!(((((

#43
Ахаха,подходит анегдот к Шахтеру,когда они проиграли Арсеналу 5:1=)))))Ну вчера была красивая игра)ШАХТЕР-Чемпион!)

даа...вчера мы были сильнее Арсов

Ага)

ОсталосЬ еще Брагу вынести на Арене и все...=)