Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Остальные виды спортаАнекдоты

Остальные виды спорта: АнекдотыСмешные анекдоты про Шахтер и не только...

Комментарии (86)
rss свернуть / развернуть
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!
свернуть ветку
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
свернуть ветку
- Мама! Мама! А когда я состарюсь - я тоже пойду в Долину Смерти доживать свой век?
- Да сынок. В основном все туда уходят.
- А почему в основном? Значит не все? Кто-то живет вечно?
- Нет сынок. Просто кто-то в расцвете сил попадает в «динамо» - это филиал Долины Смерти.
свернуть ветку
Коментатор:"Вагнер Лав прорывается к воротам.Удар головой!Штанга!Еще удар!!!Опять штанга!!!Третий!!Заберите его голову от штанги,а то еще голову разобьет!!
свернуть ветку
Оказывается, на базе Киевского Динамо живет жаба! После каждой победы донецкого «Шахтера» она проводит ночь в номере Игоря Суркиса.
свернуть ветку
Решили устроить тендер, цель - выход Украинской сборной по футболу из
группы.
Украинская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Казахстана за 2
млн. евро."
Казахи: "Мы согласны проиграть сборной Украины за 1 900 000"
свернуть ветку
Многое повторяется=(

Но все ровно спасибо))
свернуть ветку
Вопросы блондинки вовремя футбольного матча=)

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил..

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
свернуть ветку
Приходит муж к жене домой и говорит:
-Я сегодня забил два гола:!!!!!!
-Молодец:!! - Говорит ему жена. -А какой счет:???
-А тот: 1-1:!!
свернуть ветку
гг....это прикольно)
свернуть ветку
Алекс Фергюсон в раздевалке:
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!!
- ...
- Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать!
Встает один Неманья Видич.
Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?!
- Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...
свернуть ветку

Разговор 2-их выйди за меня, не выйду ну выйди за меня сказал же не выйду!Ну пожалуйста выйди за меня!Ладно так уж и быть!Замена в ДК вместо Максима Щацких выходит Артем мелевский!
свернуть ветку
Бежит по полю игрок Шахтера,а за ним двое игроков "Ворсклы" и кричат: "пи*ар, иди в жопу"!
А тот поварачиваеться и говорит:
"Ребята, не хочу быть рядом с вами"
свернуть ветку
После матча Украина_Испания. Блохин спрашивает у Шевченко: - Ты где был? -Бегал. - Странно.А почему футболка сухая и не пахнет?
свернуть ветку
коментарор: идете 20 минута матча между сборными Бразилии и России. Наши ребята выигрывают 3:0. Им надо торопится, ведь скоро на поле выйдут бразильцы...
свернуть ветку
Идет матч "Арсенал"—"Тотенгем". Канониры ведут 1:0. Бергкапм говорит: "Идите ребята в паб, я сам справлюсь". Ну те пошли, напились. Утром просыпаются — 1:1. Звонят Беркампу, мол, что случилось. А он отвечает: "Понимаете, ребята, я на 75 минуте красную получил"...
свернуть ветку
Жили два футболсти. Один з них помер через деякий час написав листа живому: "В мене все вопрядку. Живу тут нормально. Грамо в футбол. Вчора грали з збрною Ада, правда програли 1:3. Але нчого. хорош новини. Я бачив тебе у заявц на наступну гру"
свернуть ветку
Тренер Гондураса заходит к своему другу тренеру Бразилии:
-Вот скажи мне ,как вы всегда выигрываете?
-Очень просто - я на тренировке ставлю 11 бочек по полю и заставляю парней против них. Они обретают увереность и на поле всех рвут.
Через месяц они всречаются опять:
- Ну как? сспрашивает тренер Бразилии
-Да хреново!
-А ты сделал как я тебе говорил?
-Да...
-Ну и?
-Бочки выграли 2:0...
свернуть ветку
Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
свернуть ветку
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
свернуть ветку
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
свернуть ветку
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
свернуть ветку
аха-ха

Прикольно)
свернуть ветку
Футболисты киевского "Динамо" в упорнейшей борьбе вырвали
ОЧКО у московского "Спартака" !
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.