о, у нас на соревнованиях по туризму прикол был... когда поднимались по крутонаклонке вверх в личном зачете, в основном-то, никто не напрягался усы прищелкивать к поясу...ну и в итоге - лезет на дистанции Оля, а у нее кто-то спрашивает:"Оля, что у тебя между ног?".а я, не задумываясь, и отвечаю: "Как что?Усы же"=) похихикали, а ведь сами такие же)))
Была страшная черная ночь, молнии хлестали беззвездное небо. Ветер тоскливо выл в корявых ветвях, срывая ледяные капли с весел и бросая их в небритые лица. Что-то тяжело ворочалось в прибрежных кустах, когда байдарки серо-зелеными тенями проскальзывали мимо...
Найдя на ощупь место для стоянки, Адмирал дал добро на встать и умереть.
Несуразные комья палаток облепили обрывистый склон, кашель и хрипы донеслись из их сырого нутра. Экипаж выжимал спальники.
Чахлый костерок уныло коптил кан. Запах варева смущал даже Кока. И это предстояло есть.
Вскоре лагерь судорожно сжался у костра. Отблески огня практически не озаряли лиц, глаза не блестели даже лихорадочно. Звонко знобило гитариста. Ему уныло подвывал Юнга.
«А! А-а!» - неожиданно раздалось со стороны палаток. «А!!!»
Кто-то вяло обернулся на истошный хрип. Остальные лишь сильней нахохлились.
«А!!!ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
"Ну? Что еще плохого, господин О!ПиратОр ?" - поинтересовались останки Адмирала.
"Они! Опять!!!"
Тут уже зашевелились все.
"Да ладно" "Так не бывает" "Сколько можно???» "Тащи сюда, на очную ставку"
Из темноты, осторожно держа на вытянутой палке нечто черное, выдвинулся Суровый Викинг Паульс.
Черные Носки Вампиры.
Сомнений не осталось - то были они.
Страшные, черные, Черные Носки угрожающе воняли с палки.
"Мы же их закопали!" "И камень сверху положили...."
…Черные мокрые Носки-Вампиры преследовали команду уже который день. Их, промокших и прорванных, Пафнутий выбросил в первый же день, небрежно, бессердечно. На оставляемую стоянку, в самую середку, у костра. И теперь каждую ночь Черные Носки возвращались в его рюкзак.
И топили их, и закапывали, и сжигали. Но, неумолимые как Рок, все в глине и копоти, прорубленные топором и набитые для утопления камушками, Черные Носки преследовали обреченного.
И если бы Оператор не проверял перед сном свой рюкзак, Черные Носки-Вампиры неминуемо выползли бы после 24-00 и напали на своего бывшего хозяина.
Итак, на пятый день бегства, Носки опять группу настигли.
Совет Стаи был долог и нелегок. Были вытащены из памяти все какие ни есть Страшные Истории про Черные Вещи-убийцы и Черных Копателей... И про Кофточку-Удушителя и Маленькую Девочку, и про Черный-Черный Лес, и про Черного Альпиниста и не менее Черного Водника. Молот Ведьм с комментариями пострадавших и специалистов. Каббала и Вуду. Все-все. Пока не заплакал Юнга.
И тогда порешили: выбрать самого молодого и отправить в Черный Лес за Осиновым Колом.
И выбрали, и отправили, и принес Юнга Осиновый Кол. А когда посветили на Юнгу налобником, то увидели, что он чуть весь не поседел.
И взял Суровый Викинг О!ПиратОр Паульс Кол Осиновый, и положил Черные Носки-Вампиры в яму глубокую, и вбил Осиновый Кол в Носки, пригвоздив их навсегда.
Навалили на Носки Курган и никогда больше не вставали туристы на этой стоянке.
И ходит в тех местах Страшная Легенда, что если Гад Какой выбросит носки на стоянке, а не свершит над ними обряд земного или огненного погребения, то не успокоятся Носки и будут каждую ночь являться в рюкзак его и ждать полуночи, чтоб отомстить…
Блин, ну если еще и с устное пойдет... Если что - нужно патентовать!!! :))))))))) Хотя, вероятно уже застолбил: http:/УБРАТЬ/stihi.УБРАТЬru/avtor/kapitanden
Про велотуристов :) Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!
#26 - у нас городок небольшой и аптекарши уже привыкшие все, когда приходит мущщина, мне, пжалста, пару упакововк прокладок, размер (глядя на ногу) - самый большой! :)))
#22 - есть у нас парни, целенаправленно не бреющиеся месяц и выходят в цивил просто бродягами - на ж/д иной раз милиция забирает, если без присмотра оставляешь такого снежного человека
#74 - руководитель похода (несколько групп из разных городов) постоянно, пробираясь к нашему лагерю, ругается: "Ну, Нефтекумск, все подходы заминировали!" :)))
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
Велопоход по Марокко. Первая ночевка в Африке и первая в горах. Поставили палатку в одном из ущелий, сравнительно недалеко от дороги. Только выключили фонари, что-то боооольшоее ходит возле палатки и пыхтит и.. извините пукает. Я бросаюсь за нож и кричу лев. Костя успокаивает, львов истребили еще в прошлом веке. Так и сижу с ножом, животное через какое-то время уходит. Мы решаем все-таки палатку поставить поближе к дороге, видели там такое местечко - за оградой ровная площадка. Осмотрели его, увидели какие-то грядки с воткнутыми камнями, подумали огород. Я спала отлично, Костя не очень. Просыпаемся утром - на заборе "висят" люди и пытаются нам что-то на французском объяснить. Мы только английский и понимаем. В общем не добились от друг друга ничего усваиваемого. Через несколько дней проезжаем похожее место, только между камней попадаются могильные плиты. Ночевали мы на кладбище. А пыхтят и пукают, оказывается, так козы :))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру… - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
Приезжаю прошлым летом ранним утром в Миасс, надо докупить хлеб, сгущенку, мыло и веревку и для тента, закупил хлеб и сгущенку, захожу в хозяйственный; - Мыло за 9 и веревку трехмилиметровую за 20. -За 20 двухмилиметровая, трехмилиметровая 22. После недолгих раздумий -Давайте за 22.
Недавно сплавлялись на майские праздники. С утра в лагере: -Почему у меня рюкзак мокрый? -А он ночью чай из самовара пил. (Ребята везли самовар и ночью опрокинули в палатке)
Дамы и господа! Пишите сюда забавные случаи и анекдоты о туризме!..:)
когда поднимались по крутонаклонке вверх в личном зачете, в основном-то, никто не напрягался усы прищелкивать к поясу...ну и в итоге - лезет на дистанции Оля, а у нее кто-то спрашивает:"Оля, что у тебя между ног?".а я, не задумываясь, и отвечаю: "Как что?Усы же"=)
похихикали, а ведь сами такие же)))
Носки... помню, помню...
Была страшная черная ночь, молнии хлестали беззвездное небо. Ветер тоскливо выл в корявых ветвях, срывая ледяные капли с весел и бросая их в небритые лица.
Что-то тяжело ворочалось в прибрежных кустах, когда байдарки серо-зелеными тенями проскальзывали мимо...
Найдя на ощупь место для стоянки, Адмирал дал добро на встать и умереть.
Несуразные комья палаток облепили обрывистый склон, кашель и хрипы донеслись из их сырого нутра. Экипаж выжимал спальники.
Чахлый костерок уныло коптил кан. Запах варева смущал даже Кока. И это предстояло есть.
Вскоре лагерь судорожно сжался у костра. Отблески огня практически не озаряли лиц, глаза не блестели даже лихорадочно. Звонко знобило гитариста. Ему уныло подвывал Юнга.
«А! А-а!» - неожиданно раздалось со стороны палаток. «А!!!»
Кто-то вяло обернулся на истошный хрип. Остальные лишь сильней нахохлились.
«А!!!ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
"Ну? Что еще плохого, господин О!ПиратОр ?" - поинтересовались останки Адмирала.
"Они! Опять!!!"
Тут уже зашевелились все.
"Да ладно"
"Так не бывает"
"Сколько можно???»
"Тащи сюда, на очную ставку"
Из темноты, осторожно держа на вытянутой палке нечто черное, выдвинулся Суровый Викинг Паульс.
Черные Носки Вампиры.
Сомнений не осталось - то были они.
Страшные, черные, Черные Носки угрожающе воняли с палки.
"Мы же их закопали!"
"И камень сверху положили...."
…Черные мокрые Носки-Вампиры преследовали команду уже который день. Их, промокших и прорванных, Пафнутий выбросил в первый же день, небрежно, бессердечно. На оставляемую стоянку, в самую середку, у костра.
И теперь каждую ночь Черные Носки возвращались в его рюкзак.
И топили их, и закапывали, и сжигали.
Но, неумолимые как Рок, все в глине и копоти, прорубленные топором и набитые для утопления камушками, Черные Носки преследовали обреченного.
И если бы Оператор не проверял перед сном свой рюкзак, Черные Носки-Вампиры неминуемо выползли бы после 24-00 и напали на своего бывшего хозяина.
Итак, на пятый день бегства, Носки опять группу настигли.
Совет Стаи был долог и нелегок. Были вытащены из памяти все какие ни есть Страшные Истории про Черные Вещи-убийцы и Черных Копателей... И про Кофточку-Удушителя и Маленькую Девочку, и про Черный-Черный Лес, и про Черного Альпиниста и не менее Черного Водника. Молот Ведьм с комментариями пострадавших и специалистов. Каббала и Вуду. Все-все.
Пока не заплакал Юнга.
И тогда порешили: выбрать самого молодого и отправить в Черный Лес за Осиновым Колом.
И выбрали, и отправили, и принес Юнга Осиновый Кол. А когда посветили на Юнгу налобником, то увидели, что он чуть весь не поседел.
И взял Суровый Викинг О!ПиратОр Паульс Кол Осиновый, и положил Черные Носки-Вампиры в яму глубокую, и вбил Осиновый Кол в Носки, пригвоздив их навсегда.
Навалили на Носки Курган и никогда больше не вставали туристы на этой стоянке.
И ходит в тех местах Страшная Легенда, что если Гад Какой выбросит носки на стоянке, а не свершит над ними обряд земного или огненного погребения, то не успокоятся Носки и будут каждую ночь являться в рюкзак его и ждать полуночи, чтоб отомстить…
/К.Ден, 2009/
Даешь продолжение о Зеленых спасиках, Красных веслах и т. п., и т. д. !!!
:)))))))))
Хотя, вероятно уже застолбил: http:/УБРАТЬ/stihi.УБРАТЬru/avtor/kapitanden
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
Идет группа туристов по восточному базару.
- Молодые люди, купите своим девушкам цветы!
-Наши девушки цветов не едят
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
- Ну как у тебя с обменом квартиры?
-Не согласился, что я дурак что ли, пятый этаж без лифта.
Как много впечатлений,
Душа ищет романтики,
А жопа приключений)
- Мыло за 9 и веревку трехмилиметровую за 20.
-За 20 двухмилиметровая, трехмилиметровая 22.
После недолгих раздумий
-Давайте за 22.
С утра в лагере:
-Почему у меня рюкзак мокрый?
-А он ночью чай из самовара пил. (Ребята везли самовар и ночью опрокинули в палатке)
http://vesi-karelia.ru/articles/3850.html