Анекдоты:

- В атаке сборная
Азербайджана. Нападающий
Огапян проходит по левому
флангу и делает навес… А
теперь садится под ним и
начинает торговать
мандаринами...

eще дрeвнeй aнeкдот нe мог нaписaть?

Максим F.C.S.M.
Божевольников
сегодня в 1:16
- В атаке сборная
Азербайджана. Нападающий
Огапян проходит по левому
флангу и делает навес… А
теперь садится под ним и
начинает торговать
мандаринами ...

Ахaхa!+10!

Паша ✔✔✔✔ Заплатников
вчера в 19:35
Наша сборная в очередной раз
порадовала болельщиков . На
этот раз - итальянских.

Хaхa!+10!

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Сафаргалиев все анекдоты на 10 баллов ))

Закончился отборочный матч на ЧМ-2010 Россия-Финляндия. На послематчевой пресс-конференции финский тренер сказал следующее: 'Как же этот мир несправедлив! Наша сборная провела потрясающий матч: Пасанен забил гол, Лампи и Хейккинен там тоже отличились; а победу дали русским!"

+10

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Real тренеруется тут тут крик.Роналду говорит
-Дайте мячик меня мама завет.

nu kak

+8

прикол за Евро 2012:
финал Украина-
Португалия
осн .время 0:0
доп.время 1:1
серия пенальти 5:4 в
пользу Украины
последний удар бьет
криштиано
роналдо ,попадает в штангу
и тут конец
света ....обидно)

МАТЧ РОССИЯ-БРАЗИЛИЯ, ШТРАФНОЙ УДАР, БУДЕТ БИТЬ РОНАЛДИНЬО, СТОИТ СТЕНКА, НО ОДИН РОССИЙСКИЙ ИГРОК ПОВЕРНУЛСЯ К СВОИМ ВОРОТАМ. РЯДОМ СТОЯЩИЙ ИГРОК ГОВОРИТ: 'ВСТАНЬ НОРМАЛЬНО'! ОТВЕТ: ВЫ КАК ХОТИТЕ, А Я ГОЛ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ!

в испании что не ПЭДРО то ГОМЕС

все анекдоты the best

КОМЕНТАТОР:
'ХУЛИ ГОНСАЛЕС БЬЕТ ПО ВОРОТАМ'! ПАУЗА... КОМЕНТАТОР: 'ХУЛИ ГОНСАЛЕС- ЭТО ИМЯ ФУТБОЛИСТА'

КОМЕНТАТОР:
С чуством выполненого долга кавказкий защитник встает с нашого нападающего.

финал чм 2010 судило 5 и пиздюлй получил уебб

футболист:
-с одной стороны я могу потписать этот контракт,а вот с другой стороны...
агент:
-С другой не надо,там лист чистый

ну как

Разговаривают два футбольных комментатора
-Как вам нравится игра этого футболиста
-Он напоменает мне Менделеева.
-Но Менделеев же не когда не играл в футбол
-Вот имено

как он вам

1.+7
2.+9