Анекдоты:

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Как-то так)

9))))

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу...

8

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром и
решили использовать его в качестве нового стадиона.

+10 кора ваще)))

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

+9 хахаха)))

Комментатор:
..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, еще гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

+10 хаххахаа

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

7

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Матч Барселона - ЦСКА. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка барселоны:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Слуцкий:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

+7

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...

+7 (я его уже слышал)

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

а как мой

+6

Муж наглаживает шарф "Динамо".
Жена ему: "что, сегодня снова динамо играет?"
- Да! Со Спартаком!
-Ты по моему свое Динамо больше меня любишь!
-Знаешь,а я и спартак больше тебя люблю!

романчук!
+2

Свой запиши.

Раздевалка сборной России перед матчем со Словенией. Хиддинк: Ребят я пошел домой приду через час смотрите не хулиганьте. Прошло 2 минуты. Наливайте быстрее пива пока Гус не пришел,а то опять щипаться будет и так уже все в синяках.

Руслан Хузин
+6