Анекдоты:

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье
и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Ваще такие корки мочите! Всем +10

Манчестер Юнайтед прилетел в Пермь на матч с Амкаром. Амкар открыл счет, но в итоге проиграл 5:1. После матча сын говорит отцу: Ладно хоть один гол Ван Дер Сару забили. Отец отвечает: Не Ван Дер Сару а футбольной школе МЮ, сам Манчестер сюда не ездеет, чтобы футбол в стране нашей не убить.

+4,5

Че так мало? И свой запиши.

После проигранного матча с Исландией и автогола
Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил
загримироваться, чтобы не побили благодарные
болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил
горб, надел черные очки, валенки, шляпу
здоровенную и пошел на рынок проверить, узнает его
народ или нет. Подходит к бабке, торгующей
семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама Бышовец.

А зачем повторяться? Или фантазии уже не хватает? +1

а сори не заметил)

Матчу Грузия-Россия посвящается:
Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет,
команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья
принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте
играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки,
я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На
пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской
скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте
Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды
уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова
ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините...
- Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич...
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили...

Крутяк!:)
+10

Черконите еще чего нибудь!

щас я поищу ;)

Незнаю как вам, но мне понравелось :

Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...

Виль + 10, Серега +8

+8,7

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…

+7

ништяк +20

Парень: У Вас есть книга: Зенит - чемпион?

Библиотекарша: Фантастика в пятом отделе.

Парень: А книга Спартак - чемпион?

Библиотекарша:А история в седьмом.

+9

+7

Вчера на манежной площади была драка между фанатами Спартака и фанатами Зенита. Победили фанаты ОМОН.
средненький анекдотик

не почему все норм. +10

Питер.В школу приходит новая учительница.
-Здраствуйте дети меня зову лиля Павловна.Я ваша ноая учительница.Я болею за Зенит.Попрошу всех представиться.
Дети начинают представляться таким образом:Меня ховут Вадик.Я болею за Зенит.
Остается последний ребенок.
-Меня зовут Саша я болею за ЦСКА.
-ЧТО?!Почему ты болеешь за ЦСКА???
-Мой папа болеет за ЦСКА,мама болеет за ЦСКА и все друзья болеют за ЦСКА.
-А что бы ты делал если мама была проституткой,папа алкашом, а друзья вообще *****асми???
-то я болел бы за Зенит.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
девятки...
тож старенький, у меня типо такого случая было только я в 5 попал))