Анекдоты:

хаха) +10 !!!

+10))

На передачу "Самый умный футболист" почему то никто не пришел.

Идет матч Россия Бразилия счет на табло 0:11 но российсие игроки не сдаются ведь идет 5 минута матча

Вадим, примерно тоже самое уже несколько раз было
Руслан +8 ))

Сидит болельщик и кричит "Давай!Давай!",спереди оборачивается мужик и говорит "Че давай?Нуладно,забирай".Так болельщик получил все,что было у мужика.

Йдет второй тайм Матчу Челс-Фулхем.шева говорит
товаришь судья у меня проблема.какая??????
я хочу попсяти

+0000000000,1 при чем тут шева он в арсенале

шава - Аршавин
шева - Шевченко

Бэкхам раздовая всем подрят автографы случайно подписал контракт с Шинником.

ахах,+7))

+9

Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счетом 1:6.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пес, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".

+7,5

вы хватит цска обзовать

Встречается сборная России по футболу и сборная Бразилии. Тренер России подходит к тренеру бразилии и спрашивает:
-Как вам удалось научиться так хорошо играть?
Тренер сборной Бразилии отвечает:
-Мы на маникенах учились играть.
На следующий год опять встречаются.Тренер сборной Бразилии:
-Ну что как успехи?
Российский тренер:
-Нормально, маникены пока 1:0 ведут.

+6,5

Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

гасанов про поднятие ноги это не анекдот эт в реале было коментатор ошибся прост))

+5

номeр 9 сaмый зaeбaтый! ржу нимaгу

Во время футбольного матча
один футболист собирается
бить угловой, но тут свистит
арбитр и начинает ему что-то
объяснять. Пока футболист
слушал арбитра, кто-то решил
подшутить, заменив мяч таким
же на вид, но только
каменным. Наконец футболист
разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через
некоторое время, он видит
склонившегося над ним врача
и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки,
повреждена большая берцовая
кость, малая - раздроблена,
стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? -
воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его
врач, - ты бы видел того
беднягу, который забил гол
головой.

коментатор ошибся:
"И все таки в упорной борьбе Спартак вырвал очко у Зенита!"

Максим F.C.S.M. Божевольников
+9,85)

Сегодня мне приснилось,что сборная России выйграла чемпионат мира по футболу,потому что к ним в раздевалку зашел Сталин и сказал : "За победу денег не обещаю,а за проигрыш Магадан ".Так они всех выйграли со счетом 100:0