Анекдоты:
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
- Не свисти, а то денег не будет!
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
--------------------------------------------------------------------
+8
--------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию
--------------------------------------------------------------------
+6
--------------------------------------------------------------------
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
--------------------------------------------------------------------
+5
--------------------------------------------------------------------
товарищеский матч Россия-Бразилия
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть
---------------------------------------------------------------------
+3(такой уже был)
---------------------------------------------------------------------
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
----------------------------------------------------------------------
+7
----------------------------------------------------------------------
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
----------------------------------------------------------------------
+10
----------------------------------------------------------------------
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
----------------------------------------------------------------------
+4
----------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
----------------------------------------------------------------------
+3
----------------------------------------------------------------------
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
------------------------------------------------------------------------
+8
------------------------------------------------------------------------
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
------------------------------------------------------------------------
+5
------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
------------------------------------------------------------------------
+6
------------------------------------------
+4
После Чемпионата мира обЪявили статистику:Буратино-уволен из-за
того что отдавал пасы чужим.
Буратино: Что я могу поделать,каждый раз когда вы мне давали пасы
мяч резко отлетал к сопернику!!!!!:-)
После Чемпионата мира обЪявили статистику:Буратино-уволен из-за
того что отдавал пасы чужим.
Буратино: Что я могу поделать,каждый раз когда вы мне давали пасы
мяч резко отлетал к сопернику!!!!!:-)
---------------------------------------------------------
+5
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.