Анекдоты:
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
*********************
ахахахахаха))))) +100 я точно также футбол смотрю)))))))))))))
********************
лучше нюхать два носка,
чем болеть за ЦСКА
----------------------------------------------
- 10
----------------------------------------------
если ты думаешь что это смешно то ты просто идиот!
***************
полностью поддерживаю! -159!
"Россия не может проиграть Исландии".
Россияне обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!"
Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Быстров.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Титов.
- Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Быстров три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
- Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Саша, все равно промахнешься.
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
- Ну тогда и у нас есть шансы!-обрадовались бразильские хоккейисты.
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками....
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счете 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!
_____________________
Сборная России уверяет,что на чемпионате мира в 2018 году она станет чемпионом.
- Ну тогда и у нас есть шансы!-обрадовались бразильские хоккейисты.
_____________________
очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
_____________________
Самые лучшие))) Их я еще не видел ))) +10 !!!