Анекдоты:
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
1. Продолжительность каждой игры всегда 90 минут.
2. Если ты устал, можно попросить замену.
3. Игры проходят 2 раза в неделю, а то и чаще.
4. Никто не будет смотреть на тебя косо, если ты будешь тренироваться в одиночку.
5. Не только ты, но и зрители в восторге от того, что ты довел атаку до логического завершения.
6. Все защитные средства можно использовать заново.
7. Тебе платят за то, что ты играешь в футбол, и это считается нормальным.
8. Ты можешь спокойно поцеловать своих товарищей, и тебя никто не примет за гея.
9. Закончить атаку можно и ногами, и головой.
10. Закон не запрещает заниматься футболом профессионально.
11. Ты играешь только упругими и надутыми мячиками.
12. Твои родители и друзья болеют за тебя все время, пока ты в игре.
13. Ты можешь спокойно говорить всем о своих достижениях.
14. Два-в-одного или три-в-одного - это обычный игровой момент.
15. Тебе не нужно тайком приносить и прятать дома журналы о футболе.
16. Если ты не очень силен в каком-то элементе, тебя никто не осудит за просьбу потренировать за деньги.
17. Если игру сняли на камеру - это не сломает тебе карьеру.
18. Твой партнер не будет доставать тебя вопросами, с кем и когда ты до этого играл.
19. Никто тебя не осудит, если ты решишь сыграть с малознакомым человеком.
20. Нет ничего аморального, если ты решишь сыграть в футбол на улице, пляже или парке.
21. Если ты видишь другого игрока и думаешь, как было бы неплохо сыграть с ним, тебе не нужно стыдиться таких мыслей.
22. Ты можешь завершать атаку со многими партнерами одновременно, а можешь и в одиночку - все зависит от твоих предпочтений.
23. В футболе залететь может только мяч.
24. В футбол можно играть небритым - это ничуть не будет мешать игре.
25. Твои партнеры легко поддаются тренировке и могут понимать тебя без слов.
26. На ненормативную лексику по отношению к партнеру он не обижается, а начинает играть с удвоенной силой.
27. Ты можешь в любой момент сыграть с любым из 10 партнеров.
28. Фотографии, где ты играешь в футбол, можно показывать даже детям.
29. Плотный контакт с другим мужчиной в футболе не считается извращением.
30. Сколько бы раз мяч не залетел в ворота, ты не обязан на нем жениться.
31. В футболе не бывает периодов, когда нельзя играть.
32. Чем быстрее ты завершишь атаку, тем лучше.
33. Секреты быстрого завершения атаки можно обсуждать во всеуслышанье.
34. Раздеться на людях после успешного окончания атаки - не аморально.
35. Если твой друг закончил атаку, которую начал ты, - это не повод для того, чтобы он перестал быть другом.
36. Никто не будет устраивать скандал, если найдет у тебя одежду другого игрока.
37. Если ты обладатель хорошего длинного паса, то ты никому не сделаешь больно. Впрочем, если ты обладатель хорошего короткого паса, то ты будешь цениться еще больше.
38. Во время игры в футбол не надо шептать всякую чушь.
39. Никто не назовет тебя идиотом, если ты впервые сыграл в футбол в 30 лет.
40. Играть в футбол можно даже в глубокой старости.
41. Если твой партнер плохо играет и ты перестаешь давать ему пасы, ты не чувствуешь себя от этого неловко.
42. Ты можешь наорать на игрока, который допустил во время игры оплошность, и он не обидится.
43. Ты можешь предварительно проверить каждый мячик на упругость и мягкость, прежде чем начать играть с ним.
44. Если мяч укатится слишком далеко, тебе тут же кинут новый.
Идет он з Шевой и Милевским, и Шева Милевскому говорит:
- Не говори тренеру что Земля круглая а то для полей ровнять заставит!
Божович говорит на тренировке:
-Вот мяч.
Потом пинает мяч в ворота:
-Вот гол.
Узбек:
-Моя и по Русски понимать.
На что Божович отвечает:
-Да отвали ты. Это я Воронину говорю!
17 мая 2010 в 7:40
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако придверник рая прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг придверник окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами ?
- Я здесь ! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Придверник ласково погладил его по голове.
- А почему ему можна ,а нам нет?
- Да разве он футболист.
____________________________
ахаха)) +10 !!!
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков!)
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Бывший капитан думает:в чеи же дело?Игроки ведь те же самые.
Позвонил новому капитану и говорит:объясни,мол,почему такой успех.
Новый объясняет:
-Да это очень просто.У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,чтобы жребий бросить?
-Просил.
-Ты что ему давал?
-Ну не знаю,гривенник.
-А я сто баксов (100 $)
-Скажите,что было самое трудное на ЕВРО?
- Загримировать сборную Бразилии...
после окончания основного времени матча судья снял часы с руки.
комментатор сказал:"судье мешают лишнии 200 грамм."
до начала матча еще пять минут а счет попрежнему ноль ноль
Начинается матч ЛЧ МЮ-Бавария
на 3 минуте коментатор врубает микрофрн что б слышало все поля и орет:
- Кокого хуя Руни отдал пас мог сам пробить...
через несколько минут опять орет:
- Руни сука забивай такой момент...
весь первый тайм коментатор материл Руни. На 64 минуте Руни это надоело ушол в замену, а коментатор опять:
- Пидар куда ушол, играй дальше!
Руни сбесился и идет к коментатору, подходит и говорит: - кто ты такой? и почему меня весь матч оскарбляеш?
- я презедент Реала, а оскорбяю тебя потому что ты сука не хочеш пореходиты в Реал!
Ч.Е. 2008 Россия-Испания
коментатор: Рамос проводит мяч по правому флангу!!!ишет партнеров!! но некому-неому дать пас!!!!
ТорРес закрыт,Вилья закрыт!!! а один умный русский футболист закрыл их всех в раздевалке=)))
Куплю соб я песика,
Зроблю йому буду.
Назву Михайлеченком,
пиздити буду!