Анекдоты:
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
- Мама, а кто наш папа?
- Он футболист!
- А кто такой футболист?
- Есть сынок такая профессия родину позорить
Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?.
- Так ты еще и глухой!
-оооооооооо Насри на поле!!!!
Кто понял прикол ???
+6
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю
радевалка барси ми х порвем да да да порвем !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
раздевалка лона успакойтесь парн пока ми тут нам не забють.
штрафной!
наши игроки ставят стенку)
наши игроки стали лицом к воротам)
а малафеев спрашивает: че о вы к воротам лицом повернулись?
а они отвечают:гол хотим посмотреть) xD
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...
НАЙДИТЕ БУКВУ t
Блин,на поле 80 000 зрителей,22 полевых игрока,14 запасных,30 человек персонала,4 рефери,35 операторов и журналистов,а эта птичка насрала именно на меня.
ОТ: тренер по физ.подготовке -10:40
- В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!!
ОТ: Торбинский – 11:00
- Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили!
От: Сычев – 11:20
- Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется?
От: Колодин – 11:22
- Кто пойдет за «Клинским»?
От : Игнашевич -11:30
- Меня опять с Жирковым поселили :(((
От: Быстров – 12:15
- Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!!
От: Павлюченко – 12:20
- Что делать?-У меня ноги на кровати не помещаются(((
От: Игнашевич -12:30
- Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!!!!!!!
От: Торбинский – 12:45
- Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!!!!
От: Мегафон – 13:00
- Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания!
От: +5******** 14:00
- Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона».
От: Сычев – 14:01
- Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!!
От: Анюков – 14:10
- Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!!
От Широков – 14:20
- А с кем мы вообще сегодня играем?
От: Мегафон 14:30
- Ваш баланс пополнен на 30 руб.
От: Сборная Испании 14:40
- Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть?
От: Павлюченко 14:45
- Нас кормить вообще сегодня будут?
От: Жирков 14:50
- Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали!
От: Жирков 14:52
- Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!!!!
От: Гуус Хиддинк 15:00
- Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!!!
От: Широков 15:10
- Ты не видел мои сиреневые бутсы????
От: Малофеев -15:50
- Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе!
От Малофеев – 15:55
- Ха-ха-ха ! Повелись!!!!!
От Быстров – 16:00
- Абонент просит вас ему перезвонить.
От: Вася Березуцкий – 17:00
- можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся?!
От: Габулов -17:20
- Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки!
От: Акинфеев – 17:22
- Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!!!!
От: Семак -17:30
- Ну че, с каким счетом их седня рвать будем?
От: Павлюченко -18:00
- Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!!!!
От: Широков -18:30
- А что, уже игра? Я форму потерял!!!!
От: Иванов 18:40
- Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!!!!!
От: Семак – 20:00
- Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!!
От: Торбинский -20:30
- Ну ты мне пас даешь?
От:Путин 22:00
- Поздравляю с хетт-триком!
От: Сборная Хорватии – 22:10
- Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете?
От: Мегафон -22:40
- Ваш баланс пополнен на 3000$
От: Любимая - 23:00
- Милый ты скоро? Я тебя жду!!!!
От: Семак – 23:01
- Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!!!
От: Аршавин – 23:20
- Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет!
От: +4********* - 24:00
- Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.
Сын Андрея Аршавина перешел в соседний двор за 15 000 рублей.
коментатор:гооооооооооооооол хуй вам штанга!
как мой?
вчера в 14:55
Вообще-то такой анекдот уже был, а во вторых матерные анекдоты не смешные.
Приходит муж с футбола и говорит жене:
-Я сегодня два гола забил.
-Ухты,а какой счет?
-Один-один(1-1).