Анекдоты:

все по 10
роман абромоыич оставил деньги в кармане и нечайно постерал бюджет негерий))))

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Встречаются два болельшика.Один:
- Вчера Россия опять проиграла!!
-С каким счетом??!
- 3:0!
-А Ковтун забил?

Сборная России по футболу все-таки разгромила сборную Нигерии...молодежную...женскую...по пенальти...

Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и еще раз пересмотрели. Все равно 1:0!

Россйская сборная уже пообещяла дать поносить золотые медали ЕВРО2012 немцам, серебрянные - итальянцам,а бронзовые - испанцам.Сами же согласились на деревянные!

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О РОМАНЕ АДАМОВЕ)
Воробьи с Восточной улицы самым опасным игроком чемпионата России считают Романа Адамова.

Роман Адамов настолько суров, что не бьет по мячу. Это мяч бьется об Адамова и залетает в ворота.

Однажды во время тренировки на базе сборной в Сочи, Роман Адамов так ударил по мячу, что тот сбил пролетающий неподалеку Грузинский самолет.

Роман Адамов - единственный футболист в мире, который играя со стеной, обыграл ее.

Великая Китайская стена была построена для того, чтобы мяч, случайно посланный Романом Адамовым не убил всех китайцев.

Роман Адамов должен был бить 5-й пенальти Челси в финале Лиги Чемпионов, но пока он готовился, его опередил Джон Терри, который в наказание за это был сражен молниеносным взглядом Романа.

Некоторые футболисты одной ногой бьют лучше чем другой. Роман Адамов КАЖДОЙ ногой бьет лучше чем другой.

Роман Адамов играет в щитках не потому что боится травм, а вотому что травмы боятся Романа Адамова.

Роман Адамов никогда не бреется — он просто подставляет лицо под удар мячом, который сам же и наносит.

Гус Хиддинк не вызывает Романа Адамова в сборную, это Роман Адамов вызывает сборную к себе.

Роман Адамов — не здоров как бык, это бык — здоров как Роман Адамов.

Новый рекорд установил защитник cборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

ЧМ-2018 игры проходят в г.Сочи сборная Армении выигрывает у всех 3:0 Коментатор говорит:Команда открытия этого турнира сборная Армении все правильно дома ведь и родные стены помогают

Сархан АZER Исаев
во-первых, все выложенные вами анекдоты уже были
а во-вторых, тут выкладывают АНЕКДОТЫ, а не спартаковские кричалки
-10000

У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:
В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!!!

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. “1? - победа “зенита” в кубке УЕФА, “2? - победа нашей сборной начемпионате мира по хоккею, и тут, паразит, влазит Д.Билан!!

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
____________________

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".

Аpбитp достал из штанов yдаление.
___________________

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Как технично споpтсмен облизал планкy!
_____________________

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
___________________________

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
__________________________

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
_________________________

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
______________________

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако придверник рая прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг придверник окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами ?
- Я здесь ! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Придверник ласково погладил его по голове.
- А почему ему можна ,а нам нет?
- Да разве он футболист.

Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя некрасивыми голами.

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву:
- Алло! Ты где? Ты в чем?

На вопрос принимал ли он допинг Егор Титов пробромантал что-то невнятное.♦♦♦

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.♦♦♦

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.♦♦♦