Анекдоты:
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
****
Это не совсем анекдот, суровая правда жизни:
матч Россия-Испания, проигрываем 0:3. 20 минут до свистка:
- Давайте, ребята, еще есть время, можем же еще отыграться!
Десять минут:
- Парни давайте!
пять минут:
- Ну ребята, ну хотя бы не всухую!!!
***
Матч с Лихтенштейном, комментатор:
- Итак, сборная Лихтенштейна пытается творить историю, а нашим бы в нее не вляпаться!
Стас Богуш: Сегодня я отыграл на 5 баллов...
Журналист (Ж): По 100 бальной?
Стас Богуш:Ну как сказать. Вообще я думал на последние 5 минут Газаев выпустит Рыбку, потому что в астрологическом прогнозе я прочитал, что меня в конце будет сопутсвовать неудача. ПОнимаете, не будет победного конца... Хоть я не суеверный, но у меня сегодня секс и я боюсь... А вообще, во втором голе виноват голубь. Да, да, именно он! Вы представляете. Вот я стою, зряче вижу мяч, тут бац, гавно на глаз упало. Я значит руками стер его и быстро опустил руки вниз, но было поздно, мяч пролетел. Смотрю я, бежит уже ублюдок добивать, я значить встаю, спасаю команду и опять голубь! Как сырнет мне на голову, главное по мне попал, а по Снайдеру промахнулся, вот вам и ГОЛ!
Хачериди: Я всех еб*л, еб* и еба*ь буду!
Ж: Андрей Ярмоленко, а почему вы много финтили да мало толку?
Ярмоленко: Перед матчем мне поставили клизьму и вот эта белая херня застряла в попе... Я просто не мог не двигаться! Я бегал и бегал и бегал, а когда мяч в ноги попадал, хотелось кружиться с ним в танце!
Ж: но вы же не на бальных танцах, вы на футболе!
Ярмоленко: А Богуш типа вообще парашютным спортом занимается, наверное?
Ж: Артем, вы как капитан, что можете сказать?
Милевский: Ну что я могу сказать. Я привык бегать вперед жопой, привычка еще с детства осталась! Вот принимаю мяч и бегу задом вперед, часто при этом применяю старинную украинскую тактику выпуска CO2, или в народе это называют Пердеж. о сегодня моя тайная тактика была отгадана и я ничего не смог сделать...
Ж: Шева, ты забил юбилейный мяч в ворота Интера, но команда не выиграла, как ощущения?
Шева: Пойду сниму со снайперки Мауриньо, достал он меня уже...
Бетао: В Зимбабве красивые девушка ходить везде, а я их щупать за сраку...
Ж: Бетао, мы в эфире!
Бетао: Мама, прывэт!
Гиоане: Можно я скажу? Да, так вот. Динамо - сила, а главный форвард - это я. Видите, меня не было в матче, команда ничего не смогла сделать! Все игра строиться только на мне! Я великолепный игрок... Скажите же это Газаеву пусть меня на поле выпустит!!!
У стадиона луг зеленый,
Трава растет на луге том,
Толпа стоит у стадиона —
Там Бубка прыгает с шестом.
Там Горлукович мимоходом
Мяч ловит у Цымбаларя,
Денис Панкратов лезет в воду,
А кое-кто, польстившись зря,
Летит куда-то за моря
Играть в каком-то эН-Ха-эЛе...
Какая прихоть, в самом деле!
Там Кафельников, выступая,
В десятку лучших попадает
Как будто тенниса царевич.
Там под корзиной Базаревич
Куделину кидает мяч,
Там бегуны несутся вскачь,
Там ЦСКА. В составе полном
Спартак идет на матч футбольный
И с ними тренер их Олег
Романцев — славься он вовек!
Там в раздевалках не зачахнет
Спортивный дух. Там спортом пахнет!
И я там был и пиво пил,
Свистел, размахивал флажками,
На поле падал и пинками
Меня охранник проводил.
Одно я помню: вот те слово —
На стадион приду я снова!
Ведь мне без спорта жизни нету —
Об том поведаю я свету.
Выключит PlayStation и пойдет спать.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !
-у вас есть книга "сборная Россия чемпион мира по футболу"?
- фантастика на втором этаже!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-Вы что делаете?! Надо СВОИМ давать пас!!
Бразильцы:
Не беспокойтесь! Там СВОИ играют!
Что помогает хорошо играть испанцам? - тактика
Что помогает хорошо играть голландцам? - воля к победе
Что помогает хорошо играть русским? - водка и допинг!)))
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда че берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне...
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?!
На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. ...
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча.
Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по зе...земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня
же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! 9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
- я вчера со своим футбол смотрела!
- и че?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.
- Ты что, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще и глухой!
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей,
чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это
сказать.
- Что такое - падает и не бьется?
Ответ:
- "Факел" в турнирной таблице.
Алексею Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем.
Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно
и следуй моим указаниям.
Идет сезон. “Динамо” проиграло “Шиннику”.
Петрушин вскрыл первое письмо, а там:
“Вали все на меня”. Проиграло “Динамо” “Жемчужине”,
открыл Петрушин второе письмо: “Продолжай валить все на меня”.
Проиграло “Динамо” “Уралану”: “Стой на своем, вали все на меня”.
После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл
последнее письмо: “Пиши письма”.
сегодня в 9:14
СМЕШНО!!!! ТОЛЬКО НАША СБОРНАЯ НА 4 МЕНСТЕ В ЭТОМ 5 ВАГОНЕ!)))))))
класс)