Анекдоты:

Акция акция, все кто купит В.березуцкого второй брат вам достанеся совершенно бесплатно.

Учитель пишет на доску голубым мелом.И один ученик говорит"голубым не видно!"А она:"Пусть пересядут!"

надо футбольные ишак

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем
и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают, как правило, в итоге все-таки банки.

Вопреки распространенному мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

Тяжело сборной России играть против футболистов.

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России
одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу
2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадем".

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счет 2:1, в нашу пользу.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить,
на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счет 32-1 в пользу стоматологического.

- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек!
Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!!

Обидел как?то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол…

Новости футбола.
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 7: 0.

По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка.
Появляется портрет Газаева.
Голос за кадром:
«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Пойдем, поиграем во что?нибудь!
- Не видишь – на воротах стою!

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

Только в России есть анекдоты про футбол - потому что в России есть над чем посмеятся!

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак?ЦСКА по телику.
Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.
Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси?Барселона. Только для вас, милые дамы!

Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

* * *

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

Один чабан впервые в жизни идет футбол смотреть, ну смотрит?смотрит на болельщиков и говорит: «Эх, было бы у меня столько баранов».
Один из болельщиков ему: «Сам баран! Че базаришь?»
А чабан ему: «И еще такая собака, как ты».

Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.

* * *

После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.

Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали?вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:
– Тужьтесь!
Женщина:
– Е?е?е?е?тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.
Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…
Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.
Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.
Женщина ноги расставила.
Доктор:
– Тужьтесь!
– Е?е?е?е?е?тьььь…
Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!
Тут Филимонов как навесит:
– Выношу!!!!

* * *