Анекдоты:
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
Кто слышал смешной анекдот или читал вставляйте сюда, мы будем рады, а каждый следующий должен оценить шутку по 10-ти бальной системе и вписать свою, попробуем.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют *** мою корову...
2-й анекдот 10!!!
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
- А вот ты хотел бы поиметь Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал
Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по
футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают,
что
делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
2) +5,7
.....- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
.....Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
.....- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
-может 11 гандонов?
-посматривая в сторону футболистов говорит нет 11 гандонов уже есть.
Только для болельщиков МЮ)))
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси
такой анекдот был, только с др. командами(цска и зенитом)
Комментатор:
-Счет 0-14, но болельшики сборной России не должны огорчаться, ведь у нашей сборной есть еще 89 минут, чтобы отыграться.
идет дзагоев а на встречу ему блондинка.
она говорит:ты кто?.......
придумайте концовку сами.у меня уже есть 5 концовок.все по +10
как будет еще 5 тогда и свои выложу
сегодня в 17:45
+1000
ржачь
Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
..... - Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
..... Француз помолчал и говорит:
..... - А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину
Тренер: Нам бы роналдо купить.
Директор: Что то я... тут входит роналдо и говорит: Здравствуйте.
тренер: Здрасте. а ты кто такой?
роналдо: ты чо ты же меня купить хотел.
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет ЧМ по футболу? Выключит PlayStation и пойдет спать.
+4
Валерий ФаНаТ ЦсКа Жмуров
+3
Arina ♥6~Barça~9♥ Villa
+5
-ДА МОЖНО, В РАЗДЕЛЕ ФАНТАСТИКА!