Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада. На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов... Ну тренер думает - что делать. Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить. Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0». 60 сейвов. Супер. Пресс-конференция. Журналист: Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать? Илья (немного шепелявя): - Поймать??? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...
свернуть ветку
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Так ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой? - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!...
свернуть ветку
Российские хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется «бронза»? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
свернуть ветку
Странные у нас в России сборные... В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячем на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
свернуть ветку
Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орет с места: - ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, «Динамо» - не склоняется. А тот отвечает: - Перед ЦСКА - все склоняются!
свернуть ветку
В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
свернуть ветку
Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа: - За что соседи ругают этого зрителя? - Он бросил в судью бутылку. - Так ведь не попал! - За это и ругают.
свернуть ветку
Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
свернуть ветку
Заходит Крикунов в раздевалку Динамо перед игрой с Ак Барсом и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш у Ак Барса 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды! Играйте как хотите...
свернуть ветку
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
свернуть ветку
Муж собирается на хоккей. Одевается в зеленые цвета. Жена останавливает его у порога: - Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет? - Ак Барс - Нефтехимик! - Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня! - Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Нефтехимик» мне не так уж противен...
свернуть ветку
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет.
свернуть ветку
Заходит Быков в спортивный магазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
свернуть ветку
Мужик опоздал на хоккейный матч. Подходит к армянину и спрашивает: Какой счет? - Два Нол, ничья. - Как-так, два-ноль и ничья? - Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!
свернуть ветку
Матч Россия-Швеция. Комментатор: Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
свернуть ветку
Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника...
свернуть ветку
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов... Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя):
- Поймать??? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...
свернуть ветку
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!
свернуть ветку
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...
свернуть ветку
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
свернуть ветку
свернуть ветку
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!
свернуть ветку
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
свернуть ветку
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.
свернуть ветку
- Потерял шайбу - возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
- Возвращаться - плохая примета!
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
свернуть ветку
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш у Ак Барса 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды! Играйте как хотите...
свернуть ветку
- Выключает Playstation и ложится спать.
свернуть ветку
свернуть ветку
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс - Нефтехимик!
- Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Нефтехимик» мне не так уж противен...
свернуть ветку
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.
свернуть ветку
свернуть ветку
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
свернуть ветку
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.
свернуть ветку
Подходит к армянину и спрашивает:
Какой счет?
- Два Нол, ничья.
- Как-так, два-ноль и ничья?
- Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!
свернуть ветку
свернуть ветку
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку