Остальные виды спорта → Анекдоты
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- 0
- Artem_Fomichev
- 10 декабря 2014, 17:02
свернуть ветку
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чем же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
свернуть ветку
свернуть ветку
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
свернуть ветку
1. Радио прочитало одни и те же новости в двенадцатый раз
2. Левая коленка скрипит громче, чем педель, распухла и мешает крутить руль.
3. По вашей крыше проезжают скутеры.
4. Вы уже были в каждой из пяти полос, но соседние все равно двигаются быстрее.
5. В кабине пахнет горелой жвачкой после попыток приготовить ужин на прикуривателе.
6. На руле появились следы зубов.
7. Водители передних машин греются у костра.
8. Вы убедились, что справляющий нужду на колесо вызывает у женщин не отвращение, а зависть.
9. Вы заснули за рулем и случилась трагедия: трое влезли впереди.
10. Ваш навигатор отчетливо произнес: "Через 50 метров идите домой и не оглядывайтесь".
[(с) MAXIM]
свернуть ветку
<Krendell> Killer_Noobs: страсти какие...
1 0 0 0
т ы щ а
1 0 0 0 0 0 0 0(n раз) 0
д о х у и щ щ щ(n раз) а
свернуть ветку
<Biolante> Если мужик сильно орет и махает руками ему надо п$зды дать
<Biolante> а не генератор
свернуть ветку
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экотерму, способствуя развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки пожалуйста.
31. А ты правда меня любишь?
32. А как ты меня любишь?
33. А когда ты меня полюбил?
34. Аааааааааааааааааааа!!! Паучок.
35. Доктор, вы такой симпатичный.
36. Разумеется, я не имитировала.
37. Мужчины безнадежно примитивные.
38. А ты в командировку надолго?
39. У тебя большой член.
40. Да, самый большой.
41. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
42. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
43. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Семилак".
44. Переночую у мамы.
45. Я не могу, я на каблуках.
46. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
47. Вам всем только этого и надо.
48. Медленней и чуточку ниже.
49. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
50. Во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место.
свернуть ветку
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.
свернуть ветку
- кого с кем?
- C2H5OH против АH1N1
свернуть ветку
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
свернуть ветку
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛТ!!!!!!!!!
свернуть ветку
свернуть ветку
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
свернуть ветку
свернуть ветку
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.
свернуть ветку
-Сестры,кто из вас видел мужской стыд?там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал - вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можна рот ополоснуть,пока там кто нибудь жопу не помыл?
свернуть ветку
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок мля возьми,дура!!!))))
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял? :-[
он: пошли в кино вечером!
она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!
всех с 69 августября...
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют свое приличное название..
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
-До свадьбы же нельзя!?
-До свадьбы заживет!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал! =DDDD
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит.
А если че нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Первый раз она влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...XDDD
свернуть ветку
1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/
2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/
3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9
4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/
5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик ) http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/
7. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
8. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
9. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
11. http://www.multimenu.ru/ досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки
12. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
13. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
14. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
15. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
17. http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх
18. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
свернуть ветку
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентльмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать ее вперед.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Во время поездки по оживленной дороге - никогда не крути головой по сторонам: прическа растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твое обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
свернуть ветку
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить
свернуть ветку
свернуть ветку
1. Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
2. В фильмах голые почти всегда женского пола.
3. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
4. По воскресеньям футбол.
5. Очереди перед туалетами на 80% короче.
6. Все твои оргазмы настоящие.
7. Твоя фамилия остается.
8. Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
9. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
10. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
11. Планы женитьбы регулируются сами по себе.
12. Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
13. Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
14. Ты можешь стать президентом.
15. Цветы приводят все в порядок.
16. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
17. Три пары ботинок хватает выше крыши.
18. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
19. Ты думаешь о сексе 90% времени.
20. Ты можешь снять футболку, если жарко.
21. Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
22. "Игры" перед сексом необязательны.
23. Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
24. Механики не врут тебе.
25. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
26. Самочувствие не меняется каждые полчаса.
27. Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
28. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
29. У тебя есть знания об автомобилях и танках.
30. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
31. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
32. В парикмахерской тебя не обкрадут.
33. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
34. Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
35. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
36. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
37. Не надо ходить на горшок в группе.
38. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
39. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
40. Не надо мыть сортир.
41. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
42. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
43. Тебе не надо бриться ниже шеи.
44. Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
45. Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
46. В твоем лице все одного цвета.
47. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
48. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
49. Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
50. Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
51. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
52. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
53. Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
54. За ту же работу - больше денег.
55. Седые волосы и морщины остаются.
56. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
57. Ты не ешь чужой десерт.
58. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
59. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
60. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
61. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
62. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". )))
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку