подходит тренер сборной россии к бразильскому и спрашивает:как вы так хорошо научили своих ребят играть? тот отвечает:да не чо такого ставим на поле бочки ребята бегают тренируются. через месяц встречаются:тренер бразильцев спрашивает:ну как вам результат?наш отвечает блин нас бочки обыгрывают)))
проходит матч россия-азербайджан и так дорогие друзья игрок сборной азербайджана бежит по левому краю,делает навес и садиться под него торговать мандаринами)))
встречаются два педи**, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пид****, а я кланяюсь, кланяюсь!
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и посьей день
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит? - О Волька кристалл моей души не ты ли послал на ху* судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?
здесь мы будем выкладывать анекдоты про эту замечательную игру!!!
тот отвечает:да не чо такого ставим на поле бочки ребята бегают тренируются.
через месяц встречаются:тренер бразильцев спрашивает:ну как вам результат?наш отвечает блин нас бочки обыгрывают)))
и так дорогие друзья игрок сборной азербайджана бежит по левому краю,делает навес и садиться под него торговать мандаринами)))
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пид****, а я кланяюсь, кланяюсь!
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...
- Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О Волька кристалл моей души не ты ли послал на ху* судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
- А КТО?!?